Анекдот как печник вылечил мужика от храпа

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
* * *
388>
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.
* * *
203>
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
* * *
476>
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
— Ну, как тебе спалось?
— Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за хрен держала.
— Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
* * *
400>
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
* * *
300>
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
* * *
588>
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
— Но все равно… Робот твой! Говориш ему «Лелик, ко мне» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает… и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи «Лелик ко мне», а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так… Лелик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню… Но Лелик г д е т о рядом. 🙂
* * *
553>
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
* * *
448>
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….
* * *
359>
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
* * *
266>
Семья осматривает новую квартиру. Жена:
— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
Сынишка:
— А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо — бац!
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что здесь полка нахрен не нужна!!!
* * *
574>
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стеныружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
* * *
261>
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
— Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!
* * *
462>
Источник
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: 2 года назад +45 [ лучшие за день ] Похожие:Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: добавлено: 3 года назад похожие +16 Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: добавлено: 10 месяцев назад похожие +6 Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. добавлено: 2 года назад похожие +100 Идет экзамен. добавлено: 3 года назад похожие +41 История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). добавлено: 4 года назад похожие +20 Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. добавлено: 4 года назад похожие +13 Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. ))) добавлено: 3 года назад похожие +34 Профессор на лекции задает вопрос аудитории: добавлено: 3 года назад похожие +40 Студент-медик экзаменовался у профессора. добавлено: 3 года назад похожие +22 Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: добавлено: 2 года назад похожие +64 Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. добавлено: 2 года назад похожие +32 Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. добавлено: 3 года назад похожие +29 Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. добавлено: 4 года назад похожие +8 В университете на лекции по психологии. Профессор: добавлено: 4 года назад похожие +17 На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. добавлено: 2 года назад похожие +57 Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». добавлено: 3 года назад похожие +17 — Профессор, Вы пойдете голосовать? добавлено: 2 года назад похожие +11 На лекции в медицинском институте. добавлено: 4 года назад похожие +11 В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +13 Профессор говорит студенту: добавлено: 2 года назад похожие +33 Молодой человек обращается к профессору: добавлено: 1 год назад похожие +21 Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: добавлено: 3 года назад похожие +16 Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. добавлено: 3 года назад похожие +7 Сидят два друга алкаша. добавлено: 2 года назад похожие +13 Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос. добавлено: 4 года назад похожие +9 Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. добавлено: 4 года назад похожие +176 На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно: добавлено: 3 года назад похожие +8 На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: добавлено: 4 года назад похожие +5 |
Источник