Фашизм как это вылечить

Разбираем стратегию работы с нарциссическим характером – как нарциссам помогает психотерапия и что может сделать нарцисс сам для себя.

В предыдущей статье я рассказала о формировании нарциссизма и об особенностях страдания, которое свойственно нарциссам. Рекомендую прочитать ее, чтобы понимать базовые термины. В этой статье разберемся со стратегиями помощи и самопомощи.

Первое и главное, что хочу сказать. Терапия нарциссизма непростая. Она болезненная и трудная. Иногда кажется, что стоишь на месте. Но нарциссам как никому другому помогает на этом пути интеллект и трудолюбие. Поэтому я рекомендую всем, кто подозревает у себя нарциссические черты, внимательно изучать профессиональную литературу. Это будет большим подспорьем – проверено на людях.

Теперь давайте рассмотрим стратегию работы с нарциссическим характером. Я не претендую на полноту изложения – это просто невозможно сделать в рамках короткой статьи. Скорее моя цель – коротко наметить основные направления работы и дать общее представление о них. Надеюсь, это будет для вас подспорьем и в личной терапии, и в самостоятельной работе.

Что затрудняет терапию нарциссизма

Как я уже писала, обычно нарцисс начинает беспокоиться, когда активно проявляет себя симптоматическое self – это может быть тревога, депрессия, просто сниженное настроение, любые физические симптомы.

Вы уже знаете, что симптоматическое self – это мост к истинному self. То есть на самом деле через симптом к вам обращается глубинное ощущение дискомфорта, рубашки не по плечу, вынужденности жить не свою жизнь, а чужую. Ту, которую вам когда-то навязали родители.

Логично, что обострения часто случаются на фоне кризисов: увольнения, переезда, брака, развода и т.д. Оборона фальшивого self немного ослабевает, и аутентичное self получает шанс.

И все бы было здорово: кризис открыл бы путь к настоящему self, к своей собственной судьбе, как это часто бывает в книжках и фильмах. Но проблема в том, что истинное self нарцисса застряло на уровне двух-трех лет. Оно очень сильно отличается от той блестящей картинки, к которой мы привыкли за годы успеха. И поэтому когда впервые смотришь своему истинному self в глаза, трудно почувствовать что-то кроме отвращения. Это не я, я совсем не такая, уберите это подальше.

Для нарцисса осознание, какой ты на самом деле, – это по сути ретравматизация. Ведь нарциссическая травма происходит, когда родители отвергают ребенка, не желают видеть его таким, какой он есть. И это привычный взгляд нарциссической личности на себя: все слабое – отрезать, все сильное – взрастить.

Неудивительно, что обычно нарциссу, который попал в кризисное состояние, хочется только одного: вернуть все вспять, снова почувствовать себя таким же грандиозным, как до кризиса.

И это большая ловушка. Возвращение к прежней жизни похоже на косметический ремонт в разваливающемся доме. Может быть неплохой временной мерой. Но в один прекрасный момент стены снова пойдут трещинами, и эти трещины будут еще глубже.

Важно осознать: в погоне за успехом вы проигрываете свою настоящую, реальную жизнь, в которой вы можете быть действительно счастливы. Для которой вы на самом деле родились и которая гораздо лучше вам подходит, чем то, что есть сейчас.

Этапы психотерапии нарциссического характера

Если формулировать основную, фундаментальную цель работы над собой для нарциссической личности, то это будет открытие и укрепление аутентичного self и естественной самоэкспрессии. Вам нужно доделать ту работу психики, которая была невозможна в вашем детстве, – заново прожить период, в котором младенческая грандиозность сталкивается с реальностью.

Для удобства я разделила терапевтический процесс на четыре этапа.

Этап 1. Расшифровать симптомы

Первый этап работы – это научиться видеть, как проявляется в вашей жизни симптоматическое self. Научиться интерпретировать его сигналы как голос истинного self.

Боль – это хроническое сдерживание импульсов. Вы можете работать с начальником, которого вы ненавидите, много лет, и давно к нему, казалось бы, привыкнуть. А головную боль списывать на неудобную позу за рабочим столом. И вы будете отчасти правы: симптом всегда бьет в слабое место. И вполне можно заглушить эту боль НПВС. Но на самом деле подавленная боль от поведения начальника никуда не девается. На смену головной боли придет боль в спине, на смену боли в спине придет хроническая усталость. Симптомы будут кочевать по организму бессистемно, пока не уложат вас в больницу на месяц или два.

Задача первого этапа работы – увидеть и признать, насколько сильно вы жертвуете собой ради чужих целей и желаний. Перестать сбегать от неприятных эмоций и состояний, позволить себе их чувствовать. Признавать, что вам больно от жестких комментариев начальника и жены/мужа. Что вы можете после этих комментариев долго приходить в себя, зависать в самообвинениях, чувствовать тошноту и ненависть к себе, к ним, ко всему миру.

На этой стадии сначала много отрицания, потом много стыда. Боль – это стыдно. Неспособность собраться и сделать – это стыдно.

Помогает осознание, что на самом деле боль – это просто сигнал. Она показывает, куда нужно направить внимание, чему нужно уделить время. Вам больно, не потому что вы слабый и безвольный человек. Это отголоски травмы. С ними можно и нужно работать.

Этап 2. Изучить компенсаторные механизмы

Этот этап тоже неприятный и болезненный. Но он немного более переносимый, чем предыдущий, потому что на этом этапе уже появляется небольшой результат и, следовательно, надежда.

Если объяснять очень просто, на этом этапе мы начинаем анализировать, как возникает наша психическая боль, что ее вызывает и как работает наше фальшивое self. чтобы защитить нас от этой боли.

Ф. Саммерс пишет о пяти основных компенсаторных механизмах нарциссического дефекта. Я расскажу о них вкратце, чтобы у вас сложилось общее представление о том, на что это может быть похоже. Но помните, что история каждой травмы индивидуальна и имеет свои характерные черты.

Подчинение – это стремление удовлетворить чужие амбиции. Эта стратегия усваивается детьми, которые привыкли жить в соответствии с целями родителей. В этом случае достигнутая цель не приносит нам удовлетворения, а скорее приносит облегчение: ура, родители (или начальник) будут довольны, от меня на какое-то время отстанут.

Стратегия настолько закрепляется, что мы даже не замечаем, с каким жаром хватаемся за поставленные перед нами задачи, и понимаем, что проглотили слишком большой кусок, уже когда согласились на новый проект и сделали половину.

Подчинение помогает не потерять близкие отношения со значимыми людьми – к сожалению, за счет собственной аутентичности.

Грандиозность – это создание преувеличенно успешного образа себя и стремление его поддерживать с помощью подтверждения от окружающих, постоянный поиск одобрения. Так, мы можем игнорировать любые претензии начальства к нам, говоря, что мы незаменимы на работе и нас несправедливо оценивают. Убеждая других в своей успешности, мы убеждаемся в этом и сами.

Наверное, самый яркий пример компенсаторного механизма грандиозности – это преувеличенно прекрасный профиль в соцсетях, от которого все время фонит фальшью.

Обесценивание – это завышение собственной ценности по сравнению с другими. При использовании этого механизма нам кажется, что все вокруг поступают неправильно, не обладают ни единым достоинством, приносят только вред. «У меня было три мужа – и все, как на подбор, одинаковые мерзавцы». «Куда ни приду работать, вокруг какие-то исключительно тупые люди». Только когда смотришь со стороны, можно заметить в этом преувеличение – изнутри такая картинка кажется реальностью.

Идеализация – приписывание другому человеку гипертрофированных достоинств и идентификация с этим человеком. Это своего рода противоположность обесцениванию. В этом случае, наоборот, кто-то возводится на пьедестал, почти обожествляется, и отношения с ним помогают нам тоже стать причастными этому великолепию. Пока мы в отношениях с идеальным объектом, мы тоже становимся идеальными.

Скорее всего, это механизм вам знаком из популярных статей. Про нарциссов обычно пишут, что они сначала идеализируют партнера, а потом обесценивают. Но не пишут, насколько больно это проживать, если ты сам нарцисс. И какая дикая боль стоит за желанием найти идеал.

Компульсивная привязаность – сильное прилипание к надежному партнеру, который способен нами восхищаться и который, как нам кажется, нас никогда не покинет. В этом случае партнер играет роль переходного объекта – кажется, что если мы будем окружены восхищением, все наши раны залечатся и мы перестанем чувствовать себя дефектными. То есть в этом случае наш партнер воспринимается нами не как отдельный человек, а просто как хорошее зеркало.

Осознавание каждого из этих компенсаторных механизмов поднимает логичный вопрос: для чего они мне нужны? от чего я на самом деле защищаюсь? И это начало следующего этапа работы.

Этап 3. Соприкоснуться с истинным self и пере-прожить травму

На этом этапе нам предстоит долгий путь вглубь нашей нарциссической травмы.

Фактически мы приходим к деконструкции процессов, на которых наше развитие когда-то было прервано. Возвращаемся в тот момент нашей истории, когда мама или папа впервые говорят нам: «Прекрати петь, ты очень фальшивишь!», «Прекрати танцевать! Где ты такой пошлости набралась! Ты еще маленькая, а ведешь себя как развратная женщина!» – или, наоборот: «Ты такая талантливая, у тебя самый настоящий дар! Давай ты будешь 4 раза в неделю заниматься английским! А от бассейна откажемся. Я понимаю, что тебе там нравится, но потом спасибо мне скажешь».

И когда мы начинаем эту деконструкцию, на поверхность поднимаются чувства, которые были заблокированы. Боль, что меня не любят такой, какая я есть. Обида, что маме всегда интереснее ее фантазии, а не реальная я. Ярость, что чтобы быть любимой, я должна сидеть и заниматься английским, который мне скучен, а не играть с мальчишками в футбол на улице.

И тогда мы можем спустится еще глубже и обнаружить за болью, обидой и яростью огромную неудовлетворенную потребность в любви, близости, принятии, отражении нас такими, какие мы есть.

Обычно масштаб этот потребности, которая многие годы оставалась погребенной под фальшивым self. грандиозен. Это та самая младенческая потребность в хорошей маме, способной с любовью относиться к моим попыткам осваивать новый мир, любоваться мной и бережно обращаться с моей хрупкостью.

Понимание, что эта потребность есть, что она никуда не денется, и что лучшее, что вы можете сделать для себя – потихоньку искать пути ее удовлетворения, – здорово вас продвинет. И, как минимум, вдохновит относиться к себе бережнее, чем до этого.

Этап 4. Развить истинное self

Последний этап – это перепроживание той фазы развития, на которой вы остановились из-за травмы.

Как мы уже обсуждали, на фазе нового сближения у ребенка проявляется естественная аутоэкспрессия – он начинает прислушиваться к движениям своей души, пробовать разные новые виды деятельности, выяснять, что ему нравится, а что не нравится. Он еще очень уязвим. Его легко смутить. Поддержка процесса самовыражения – это довольно ювелирная работа, в рамках которой нужно и поддержать, и помочь сопоставить желания с реальностью.

Поскольку в терапию приходят взрослые нарциссические клиенты, они обычно уже умеют хорошо жить во взрослом мире и реалистично оценивать свои возможности. Обычно достаточно просто немного поменять вектор – выучиться ориентировке прежде всего на себя, а не на других, как это происходило, когда клиентом владели компенсационные механизмы вроде подчинения.

На этом этапе важную роль играет социальное окружение. Очень важно найти адекватную социальную систему, которая сможет поддержать вашу аутоэкспрессию. Это может быть университет, работа, хобби, терапевтическая группа или обучающая программа. Пространство, в котором вы сможете пробовать новое и быть в этом принятым и поддержанным.

Пара важных замечаний для тех, кто выжил =)

Описанная мной стратегия – это несколько лет психотерапии под чутким руководством психотерапевта. Хороший психотерапевт обычно знает, что делает, и успешно в прошлом прошел эту дорогу сам. Так что если вы вдруг расстроились, что не можете это все повторить сами, – не расстраивайтесь. Это в принципе не реально.

Я написала эту статью, чтобы вы могли ее использовать как карту в своей психотерапии – смотреть, на каком этапе вы сейчас. Возможно, обсуждать с терапевтом, что вам мешает пройти дальше. Я считаю, такая ориентировка очень важна.

Если вы еще не начинали психотерапию, то, надеюсь, вам стало чуть понятнее, в чем специфика нарциссического характера, с чего начинать путь к излечению, какие ловушки вас на нем могут подстерегать.

Я работаю с нарциссическими клиентами в Москве и по скайпу – если нужна помощь, пишите. Подробности на странице записи.

Если есть вопросы, задавайте в комментариях, обязательно отвечу.

Что почитать
С. Джонсон, «Психотерапия характера»
Ф. Саммерс, «За пределами самости».
О. Кернберг, «Тяжелые личностные расстройства».
Х. Кохут, «Анализ самости».
И. Млодик, «Пока ты пытался стать Богом».

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме: