Как вылечить алкоголизм любовью
Корреспондент «Белсат» посетила встречи терапевтических групп при общественном объединении «Пробуждение».
Группа самопомощи анонимных алкоголиков напоминает собрание директоров фирм: шикарно одетые мужчины, женщины с маникюром, дорогие часы, позолоченные айфоны. В воздухе — запах хорошей парфюмерии.
«Полбутылки вина на каждого, алкоголизация на двоих»
42-летняя Мария (имена героев изменены по этическим соображениям) выглядит максимум на 35. Худенькая, стройная, вежливая, без морщин. Серьги и кольца — бижутерия c камешками. У Марии есть работа, муж и четверо детей.
Впервые попробовала алкоголь в 17 лет, когда умерла мама. С отцом теплых отношений не сложилось; он жил отдельно. Тогда спиртное помогло девушке притупить боль.
Когда Мария вышла замуж и забеременела, то перестала пить, так как с головой нырнула в семью.
«Произошла компенсация. Понимаете, да?» — комментирует ведущий группы АА, психолог Инна Колосовская.
«У меня была нормальная семья, я ей гордилась», — рассказывает женщина. В определенный момент муж увлекся молодой любовницей. То уходил, то возвращался.
«Я боролась за мужа. Работала на двух работах, перед детьми старалась быть хорошей мамой. Алкоголь стал единственным способом расслабиться», — признается женщина. Муж частенько приносил бутылку вина, которую они распивали вместе.
Кто-то в группе говорит, что следует развестись. «Легко сказать», — отвечает Мария.
«В браке тоже есть много чего хорошего: страсти, воспоминания о прошлом, полбутылки вина на каждого — алкоголизация на двоих», — реагирует Инна Колосовская.
Женщина говорит, что муж постоянно говорил ей: «Ты плохая жена. Ты мне всю жизнь испортила!».
«Если мужчина говорит, что ты такая-сякая, зачем ты его слушаешь и тем более ему веришь?» — в голосе психолога слышно строгость.
«Я бы хотела научиться пить понемногу». — «Так вам не сюда»
Во внешности Лизы ничто не выдает бывшую алкоголичку. Высокая, подтянутая, ухоженная. В ее уверенных движениях скорее можно узнать спортсменку. Еще в подростковом возрасте Лиза начала приключение с алкоголем вместе с девушками по спортивной команде.
«Тогда мне казалось, что так я становлюсь более привлекательной», — вспоминает Лиза. — «Это сегодня я понимаю, что алкоголь делал меня такой, какой мне хотелось быть, но кем я не была на самом деле».
Женщина советует робким подросткам не искать раскрепощения в горячительных напитках: «Я боялась отвечать у доски. Надо было попросить учительницу вызвать меня чаще, а не искать смелость в пиве или еще чем-нибудь», — анализирует корни своей зависимости Лиза.
Ее слабость всплыла заново уже в семье, из-за ссор с мужем. Лиза взяла дочь и из Минска вернулась к родителям в районный город.
«Я думала, проблема решена. Настало время, когда мне стало все равно, что пить и есть ли для этого повод», — признается женщина. Это продолжалось 2 года.
В 34 она уехала в Минск «подлечить нервы», поскольку сама не осознавала свою алкогольную зависимость. В отделении неврологии не было мест, ей посоветовали обратиться в наркологию. «Я сказала, что хотела бы научиться пить понемногу», — рассказывает Лиза. — «Так вам не сюда». Так я поняла, что все серьезно».
Лиза говорит, что попала в группу больных зависимости людей чудом и таким же образом здесь познакомилась с будущим мужем: Павел лечился от алкоголизма.
После развода он страдал запоями 8 лет. Постепенно от него стали отворачиваться друзья и родители. После полугодовой ремиссии случился срыв чуть ли не с летальным исходом. Теперь у Павла три года трезвости. Все праздники в семье проходят без алкоголя.
Лиза в своем родном городе открыла анонимную группу для зависимых больных. Для этого она получила дополнительное образование и научила методике других ведущих.
Лиза и Павел время от времени посещают группу АА: для таких, как они, это необходимость.
«Я больше не боюсь быть белой вороной. У меня есть свое мнение», — уверенно говорит Лиза. — «Я знаю: если остановлюсь — моя слабость вернется. Годы трезвости — предмет моей чести».
Природа каждой зависимости — одинаковая
255648 — столько человек в прошлом году находилось на учете в наркологических службах страны. Согласно статистике Минздрава, из них 22% — женщины и 6% — подростки. По данным Всемирной организации здоровья, Беларусь — европейский лидер в потреблении спирта на душу населения: 17,5 литров в год. Однако алкоголизм — только один вид из зависимостей, которой болеют белорусы.
Инна Колосовская работает в 21-м реабилитационном наркологическом отделении Республиканского научно-практического центра психического здоровья. По вечерам она ведет группы при общественном объединении психологической помощи «Пробуждение». Вместе с коллегами они основали его 20 лет назад. Инна Колосовская говорит, что расширяются нехимические зависимости. Определить их довольно трудно, потому что они — социально приемлемы.
«Есть люди, которые зависят от пищи или днями смотрят телевизор», — объясняет психолог. — Я замечаю зависимость даже от здорового образа жизни и спортивных залов ».
Когда человек поддается своему увлечению в неположенное время в неуместном месте или делает это так много, что не контролирует себя, — скорее всего, он теряет контроль над своей волей.
В наркологии практикуется медикаментозное лечение, физиотерапия и психотерапия. «Прокопаться» и «подшиться» — эти понятия профессионального жаргона означают внутривенное введение лечебных средств. В первом случае препараты ускоряют выведение токсинов из крови, во втором — способствуют воздержанию от алкоголя на некоторое время. Если пациент выпьет спиртное после «прошивки», медикамент даст неприятный побочный эффект: например, судороги.
«В наркологии занимаются отрезвление. Многие из больных на этом и останавливаются», — говорит Инна Колосовская. В анонимных группах специалисты используют когнитивно-поведенческую терапии с элементами гештальт-терапии, рационально-эмотивной терапии и психоанализа.
«Одним видом терапии каждая из зависимостей не лечится», — отмечает психолог.
Стать на дно, стать человеком
Встреча анонимной группы похожа на обычный тренинг, иногда — дружескую беседу. Обычно большинство участников собраний — алкоголики или наркоманы. Среди них могут быть люди с другими видами зависимостей: практика поддержки — для всех одинакова.
Хотя ОО «Пробуждение» абсолютное светское, на доске висит «Молитва о душевном спокойствии»:
«Чалавек не можа жыць без вышэйшай сілы», – разважае Іна Каласоўская.
На сцяне вісіць таксама іконка. Аддзяленне наркалогіі часта наведваюць праваслаўныя святары з суседняга Свята-Елізавеценскага манастыра, але аўтарам «Малітвы пра душэўны спакой», паводле Іны, быў свецкі чалавек.
Некаторыя рэкамендацыі па тэхніцы бяспекі для алкаголікаў нагадваюць каментары да 10 запаветаў або Нагорную пропаведзь. Напрыклад, залежным людзям раяць пазбягаць месцаў, дзе п’юць, і сяброў, якія ўжываюць, ды ўнікаць станаў, што могуць прывесці да рэцыдыву.
Тут таксама карыстаюцца вядомай ва ўсім свеце 12-крокавай праграмай. «Мы дапамагаем фармаваць навык цвярозасці, авалодаць новымі патэрнамі паводзінаў», – расстаўляе акцэнты псіхолаг. – «Залежнасць – гэта хвароба мыслення і эмоцый. Залежныя людзі проста сыходзяць ад рэальнасці і не хочуць перажываць адмоўныя пачуцці».
Ва ўсіх, хто прыходзіць у групы, псіхолагі «Абуджэння» пытаюцца: «Дзе тваё дно?». Дно – гэта сорам і боль, наступствы хваробы, страты чагосьці ці кагосьці дарагога. Гэта «калі выносіш апошнюю бульбу з хаты і дзіця застаецца галодным», «калі паўзеш да прыбіральні, бо не можаш ісці», «калі паабяцаў падарунак сыну, а грошы на яго прапіў», «калі сядзела ў інвалідным вазку і хацела ўстаць не для таго, каб хадзіць, але для таго, каб купіць бутэльку». Іна Каласоўская заўважае, што гэта – адпраўная кропка для выратавання.
Каб вызваліцца ад залежнасці, хворы літаральна мусіць вырасці з дзяцінства: не перакладаць віну на іншых, несці адказнасць за самога сябе, жыць асобна ад бацькоў. Псіхолаг кажа, што нездаровы калектывізм асабліва адчуваецца сярод наркаманаў. Співацца можна ў самоце, свабодна набыўшы бутэльку ў краме, а для наркотыкаў патрэбная хоць мінімальная кампанія.
Праз моцнае пачуццё калектывізму сярод хворых супольная тэрапія – не магчымая. «Мы разам калоліся, а зараз усе разам будзем лячыцца – так не атрымаецца», – кажа Іна Каласоўская.
По завершении группы АА ее участники прощаются, моют за собой чашку, едут домой. По завершении встречи людей с наркотической зависимостью, из коридора слышны голоса: «Ну, ты, красава!», «Братуха, давай чайку!».
Принцип жесткой любви
Это еще один навык, которому учат в «Пробуждении» родственников больных зависимости. «Липовые» больничные листы, отмазывание от милиции и начальство, покупка бутылки для алкоголика или наркотиков для наркомана, бесконечное прощение человеку, который потерял над собой контроль, секс против своей воли, безосновательные надежды «он исправится» — этого делать нельзя.
Психологи называют это взаимозависимость. Такие отношения базируются на контроле, власти и сопровождаются тяжелыми эмоциональными состояниями.
«У меня сын. Он пошел встречаться с девушкой — я не сплю, стою у окна… Зачем я это делаю? Ради кого? Я люблю только себя и собственный покой. Мой сын — взрослый. Я хочу, чтобы он вырос самодостаточным мужчиной. Поэтому, когда я не сплю — я не сплю молча. А наши мамы выскакивают в коридор и рвут на себе волосы», — объясняет Инна Колосовская.
Сказать зависимому человеку «нет» — не значит больше не любить его. Психолог говорит о трех принципах отношений: доверяй, чувствуй, говори. Для победы над болезнью приходится учиться заново любить всем: зависимым и их родным.
Источник
«Скорби, скорби искал я на дне его, скорби и слез, и вкусил, и обрел; а пожалеет нас тот, кто всех пожалел и кто всех и вся понимал, он единый, он и судия»…
…«И всех рассудит и простит, и добрых и злых, и премудрых и смирных… И когда уже кончит над всеми, тогда возглаголет и нам: «Выходите, скажет, и вы! Выходите пьяненькие, выходите слабенькие, выходите соромники!» И мы выйдем все, не стыдясь, и станем. И скажет: «Свиньи вы! образа звериного и печати его; но приидите и вы!» И возглаголят премудрые, возглаголят разумные: «Господи! почто сих приемлеши?» И скажет: «Потому их приемлю, премудрые, потому приемлю, разумные, что ни единый из сих сам не считал себя достойным сего…» И прострет к нам руце свои, и мы припадем… и заплачем… и всё поймем! Тогда всё поймем!.. и все поймут… и Катерина Ивановна… и она поймет… Господи, да при-идет царствие твое!»
Ф.М. Достоевский «Преступление и наказание»
встреча Мармеладова и Раскольникова
Как любят зависимые люди? А может, они и не могут любить? Как выходит так, что они говорят, что любят и вместе с этим причиняют боль тому, кого любят? Извиняются, просят прощения и снова причиняют боль. Когда же им верить и можно ли прощать?
Эти и другие вопросы встают перед парами, которые сталкиваются с проблемой зависимости и хотят пройти лечение алкоголизма в специализированной клинике. От принятого решения будет зависеть судьба их пары, их детей и даже поколения людей. Но не только вопросы любви между мужчиной и женщиной сталкиваются с выбором, но и материнская (отеческая) любовь может подвергаться сомнению. Друзья, коллеги, подчинённые — это тоже форма асексуальной любви, и она может ставиться под вопрос.
Чтобы говорить о любви, нужно дать ей определение. Да, это было бы просто, если бы чётко определить, что такое любовь, её свойства и предназначение! Конечно, вопрос многогранен и неоднозначен. Нет такого закона, САНпина, регламента, формулы, определяющей любовь. В разных культурах, религиях, странах отношение к любви может несколько отличаться. Поэтому всё ниже сказанное не может быть аксиомой, но отчего-то нужно отталкиваться.
Прежде всего, мое «техническое» определение: « любовь — это чувственно-эмоциональная основа связи людей и не только». Такое определение универсально и для родительской любви и для социально-дружеской и для семейной связи. Ещё одно положительное свойство этого определения: оно объясняет предназначение любви — связь между людьми. Отрицательная сторона этого определения — не объясняет, чем же любовь отличается, к примеру, от сексуального инстинкта или стайной связи у животных.
Также вы могли встречать такие выражения: «Зрелая любовь», «Истинная любовь», «Материнская любовь», «Порочная любовь», «Безусловная любовь» и прочее. Из вышесказанного определения мы можем сделать вывод, что любовь — это ещё и некая модель построения отношений. Как правило, человек использует определённый набор моделей построения отношений как для детско-родительских отношений, так и в дальнейшем дружеских, социальных, семейных отношений. Как раз сама модель (модели) построения отношений может быть зрелой либо не зрелой (порочной и т.д.). Многие психотерапевты считают, что безусловная любовь возможна только матери к ребёнку, но моё мнение — истинная безусловная любовь возможна к Богу.
Для правильного восприятия любви в основу базовых знаний положим утверждения высокоценных авторов.
Известный психотерапевт Ирвин Ялом считает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за другого). Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».
Курт Теппервайн говорит о любви как о динамическом процессе, который постоянно изменяется. По его мнению, мы должны довольствоваться теми мгновениями любви, что есть сейчас и должны быть готовы в любой момент, что любовь может уйти. «Зрелый человек вступает в эту связь, без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований…».
Джордан и Маргарет Пауль, психологи из США, авторы популярных книг об отношениях, говорят о личной ответственности как о неотъемлемой составляющей зрелой любви. Если же человек не принимает эту ответственность (ответственность за свой выбор партнёра, за последствия своего поведения), то она становится виной. При этом мы не можем брать ответственность за действия своего партнёра, как и не должны отдавать свою ответственность партнёру. Мы не можем брать на себя вину за действия своего партнёра, испытывать чувство вины, как и не должны отдавать свою вину партнёру. От себя добавлю, если поменяете слово партнёр на муж-жена, ребёнок-родитель, начальник-подчинённый, учитель-ученик, друзья, смысл утверждений останется верным.
Эрих Фромм, автор книги «Искусство любить», как можно понять из названия, представляет любовь как процесс, требующий определенных качеств и действий. Зрелая любовь рассматривается как способность к ней человека (личности). Потребность в любви как средство ухода от одиночества. В основе зрелой любви лежит забота, ответственность, уважение, знание (познание), вера (доверие). Качественными предпосылками к возможности зрелой любви автор указывает дисциплину, сосредоточенность, терпение, заинтересованность. В принципе, всё то, что необходимо для овладения любым искусством. Любовь представляется как способность, которая совершенствуется вместе с ростом личности, от безусловной любви, полученной от матери, далее к рациональной отцовской любви, далее к автономной гармонической способности любить себя самого и других (братская и эротическая любовь) и, как апогей зрелой личности — зрелая любовь к Богу.
Определение любви от апостола Павла, 1-е послание Коринфянам, 13 глава: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Любовь алкоголика: часть 2
Сделаем некоторые выводы:
Любовь — это процесс. Любить — это свойство, которое может динамически развиваться и совершенствоваться вместе с личностью человека, а, значит, может и деградировать вместе с личностью человека. Способность зрело любить есть только у духовно зрелой личности.
Любовь начинается с рождения. Безусловную любовь человек должен получить от матери. Рациональную способность от любви отца. Повзрослевший человек должен стать автономным и продуктивным, соединив в себе отцовскую любовь и любовь матери. От того, насколько полноценно прошёл период взросления, будут зависеть базовые способности к любви человека.
Человек должен развивать и совершенствовать свое искусство любить в течение всей жизни. Не бывает так, что человек умеет любить детей и не умеет любить жену (мужа). Не может быть так, что двое любят друг друга, а остальные враждебны им. Человек, умеющий любить, может любить не только свою семью, но и себя, и чужих ему людей, и Бога.
Чтобы любить других, нужно уметь любить себя. Есть простой способ узнать, можете ли вы любить себя. Останьтесь в одиночестве на 15-20 минут, не делайте ничего, не читайте , не разговаривайте по телефону, не теребите свои волосы, не двигайтесь, не наблюдайте в окно и постарайтесь не уснуть. Если через 15-20 минут вы не почувствуете невыносимый дискомфорт, тревогу или наоборот не уснёте (реакция на стресс торможением нервной системы), то скорее всего вы — гармоничная личность, способная любить и быть любимой.
Признаки зрелой (здоровой) любви:
— Любовь — это гармоничная созависимость, а значит частичная ответственность друг за друга.
— Принятие партнёра таким, какой он есть сейчас, со всеми слабыми и сильными его сторонами. (Незрелые отношения: «я полюблю тебя, если ты будешь хорошо зарабатывать, если ты будешь любить детей, если ты пройдёшь у нарколога кодирование от алкоголизма и бросишь пить»).
— Возможность верить, доверять и довериться, делиться своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. При этом партнёры не обязаны разделять доверенное, но с уважением и пониманием относятся к этому. (Незрелые отношения: проверка телефона и личных вещей на предмет обмана, измена, ревность, ложь, обман).
— Зрелая любовь даёт возможность расти партнерам, даже если это не соотносится с представлениями одного из них, он всё равно поддержит.
— Ответственность за себя и партнёра не должна превращаться в навязчивую паранойю тотального контроля.
— «Я познаю партнёра настолько, насколько он мне это позволяет, и могу позволить познать себя настолько, насколько хочу этого я».
— В любви не манипулируют, не принуждают друг друга к личностному росту. Но если один из партнёров растёт, то другой по собственному желанию стремится к росту в силу своих возможностей.
— Личности должны дополнять друг друга, но не сливаться и поглощать, хотя частично это конечно неизбежно.
— Я не могу нести ответственность за чувства моего партнёра, вызванные моими действиями. Как и обратное.
— Партнёры не являются собственностью друг друга. Поэтому, если один хочет разорвать отношения, другой должен отпустить, даже если это будет для него больно. Если это отношения родителей и ребёнка, они должны постепенно вовремя отпустить его, несмотря на свою тревогу.
— В основе зрелых отношений (любви) лежит ответственность, но не чувство вины. Вина — инструмент манипуляции, а ответственность — добровольное «приятное» обязательство.
Поговорим о любви алкоголика. Конечно, все природные вариации алкоголизма и отношений трудно будет проанализировать. Корни зависимого поведения и предрасположенности к алкоголизму лежат в детстве. Это может быть дисфункциональная семья, где отсутствует один из родителей. Если в семье нет отца, то часть отцовской любви компенсирует мать, конечно же (неизбежно) будет страдать безусловная материнская любовь. Это как если бы вам хотелось попробовать кефира и сладкой газировки: по отдельности вкусно, но если всё смешать в один стакан?
Это могла быть семья, где один или оба родителей страдали алкоголизмом. Если это отец, то часть материнского (жены) внимания будет отдано ему. Конечно же, женщина (созависимая), выстраивая зависимые отношения с мужем, будет выстраивать и зависимые отношения с детьми. Эти отношения будут основаны на чувстве вины, эгоизме матери, они конечно не могут быть безусловными. Мать будет пытаться компенсировать алкоголизм отца, но при этом будет удовлетворять и свои потребности за счёт чувств детей.
Если отец в этих отношениях будет пассивен, то часть отцовской любви возьмёт на себя мать. В обратном случае отец может стараться сам компенсировать «отсутствие» себя в воспитании детей, что может реализовываться через избыточную авторитарность, агрессию и привести к подавлению ребенка. Либо, наоборот, отец может быть в периоды трезвости избыточно мягок, тем самым развивая роль жертвы в ребёнке.
Если же пьёт мать, то всё становится ещё более очевидным. Если не пьёт отец: либо через какое-то время он тоже начинает пить, либо такая семья быстро распадается, и женщина находит себе поддерживающего её образ жизни мужчину. Конечно же, в такой семье ребёнок не может получить ни безусловной материнской, ни отцовской любви. Скорее всего ребёнок из такой семьи будет объектом манипуляций родителей и источником первичной (чувственной, эмоциональной) и вторичной (материальной) выгоды родителей.
Общими последствиями для развития ребёнка, проявляющимися во взрослом состоянии, становится неуверенная, негармоничная личность с дефицитом безусловной любви, с деформированной отцовской любовью, с незрелыми представлениями о любви и отношениях. Такая личность будет искать компенсацию и удовлетворение. Неспособность находиться в автономном гармоничном состоянии с самим собой может компенсироваться за счёт болезненной привязанности к другим.
Потребность в безусловной любви будет проявляться в особых требованиях к отношениям. Если это дружеские отношения, то будут презираться любые установки зрелых экономических расчётов, границ. «Сегодня ты заплатишь по счёту, завтра я; мой друг, что бы ни случилось, всё бросит и придёт мне на помощь; одолжи мне свою машину, а то моя маловата для нашей компании».
Возможно, установки действительно дружеские, но если у вас есть такой друг, то вы поймете, о чём я говорю. Когда вы платите по счёту, почему-то каждый раз будет оказываться, что он платил в прошлый раз. Почему-то такому другу очень часто необходимо помогать, несмотря на ваши планы и планы вашей семьи. Такой друг вас будет всегда проверять: а безусловно ли вы с ним дружите? Если же вы где-то не выполнили его требования безусловной дружбы, это будет расценено как непростительное предательство. Это будет происходить до тех пор, пока человек действительно не удовлетворит свое мазохистическое наслаждение разрывом отношений и утвердится в отсутствии безусловной любви и дружбы.
Любовные отношения будут строиться похожим образом. Такие личности склонны к перемене партнёров и поиску настоящей любви. Им кажется, что стоит найти только соответствующего партнёра и всё наладится, причём, само собой. В разных отношениях они могут выступать в роли принимающего безусловную любовь или в роли дающего безусловную любовь. Если находится подходящая созависимая личность, то такой союз может существовать достаточно долго и даже выглядеть как крепкая семья, которая живёт «не смотря ни на что».
Но что, если в личности будет преобладать потребность в авторитарной отцовской любви? Тогда такой человек будет склонен к поиску связей с авторитарными отношениями. В дружбе — это роль ведомого, порой, самоотверженного друга. В любви — поиск контролирующей разумной женщины для мужчины и отца-мужа для женщины. Такие отношения похожи на отношения непослушного ребёнка и родителей.
Эти личности особо склонны к безответственным поступкам (обман, измена, напиться в самый неподходящий момент, истерики). Проверка отношений будет похожа на игру — поймай меня, а если поймал, будешь любить? (отсыл к безусловной любви). Такие личности склонны обвинять тех, кто их должен контролировать в том, что они виноваты, потому что не уследили.
С возрастом и усилением заболевания эти черты отношений усиливаются и могут обретать навязчивый, разрушительный характер. Если в молодом возрасте это может выглядеть как некая особая черта характера или даже шарм, то в более зрелом это становится тяжёлым испытанием для семьи и друзей.
От дельно заслуживает внимания любовь к Богу у зависимого человека. Чаще всего в современном 
обществе новой России алкоголики, как и большая часть россиян, на вопрос: «верите ли вы в Бога?» отвечают: «верю, но в церковь не хожу, а просто верю». Такой способ отношений с Богом подробно описал российский философ М.Н. Эпштейн как «бедная вера». Бедная вера — это когда человек уже не считает себя атеистом, но и полноценно к вере не пришёл. (Дверь открыл, но в дом не вошёл).
В силу не гармоничности личности алкоголик и с Богом выстраивает незрелые отношения. Если в детстве ему не хватало безусловной любви, он будет пытаться получить её и в церкви. Причём, получить её они будут пытаться на уровне реальных ощущений (чувство умиротворённости, расслабления, транса, исцеление, практической пользы, наказания обидчиков).
Другие будут акцентировать своё внимание на авторитарности Бога: «если я согрешу, Бог покарает» — страх гнева божьего, как наказания отца в детстве. Незрелость веры алкоголика будет провоцировать его на проверку своей веры в Бога, существования Бога, его любви к себе и неотвратимости божьей кары. Что со временем приводит к разочарованию в религии и Боге и ослаблению сверх-Я (по З.Фрейду) и его контролирующей функции. Сомнения в вере закрывают путь для прогрессирования отношений с Богом. Как следствие, не развивается сверх-Я, высшая часть личности, которая несёт функцию супер контроля над самим собой.
Признаки незрелой любви можно найти и у не алкоголиков. Это можно объяснить тем, что рождение и рост духовно зрелой личности занимает какое-то время и не совпадает с биологическим возрастом человека. Мы считаем, что человек в 18 лет уже стал взрослым, у него появляются права, обязанности, потребности взрослого человека. Но в духовном смысле, скорее, — это младенец в утробе матери. Ему ещё только предстоит дозреть и родиться как личность.
Духовный рост — это в большей степени сознательный процесс, в отличие от природного телесного роста. Очень многие сознательно прекращают духовно развиваться, такие люди будут склонны к зависимым отношениям и зависимости от алкоголя, наркотиков, табака и прочее. В статье о чувстве вины я затрагивал вопрос о ключевом нарушении зависимых — трансформации чувства вины в ответственность через прощение и принятие реальности. В отношении любви у алкоголика это нарушение играет также важную роль.
Не зрелые установки в отношениях приводят к неудовлетворённости этими отношениями, что вызывает чувство вины.
Пытаясь вытеснить чувство вины, алкоголик перекладывает ответственность (вину) за отношения на партнёра, что приводит к усилению незрелых установок, более выраженной созависимости и деградации личности.
Компенсация алкоголем неудовлетворённости отношениями приводит к усилению чувства вины.
Духовная деградация личности вследствие созависимых отношений приводит к утрате самоконтроля и усилению потребления алкоголя.
Ключевым нарушением в построении отношений у алкоголика считается его неспособность к разделению и принятию ответственности за отношения, что приводит к накоплению чувства вины. Мы снова видим неспособность трансформации вины за отношения в ответственность. И, более того, даже та здоровая ответственность, которая была в начале отношений, может регрессировать в вину. Возможность быстро компенсировать неудовлетворённость алкоголем снижает мотивацию для прогрессирования к зрелым отношениям.
Решение этой проблемы, очевидно, — это духовный личностный рост и выстраивание зрелых отношений со всеми. Начиная с себя самого и переходя к другим людям, вселенной, космосу, Богу.
Остаётся ещё один важный вопрос: почему же не сразу распадаются такие отношения? Ответ на него будет уже в другой статье…
Автор: врач нарколог, психотерапевт Качусов С.В.
Источник
