Как вылечить больные отношения
Все мы помним цитату из легендарного фильма Вуди Аллена «Любовь и смерть»: «Любить — значит страдать». К сожалению, для некоторых женщин это настоящий девиз в отношениях с противоположным полом, и они из раза в раз кидаются в безлюбовную связь с «подонками».
Больные отношения — это любые отношения, в которых вы несчастливы. Неважно почему — потому что он пьет или потому что каждый день играет в видеоигры, а может, просто периодически намекает, что вам не мешало бы скинуть пару кило. Как правило, из таких отношений сложнее всего выходить, потому что в них попадают женщины, которые подсознательно их ищут и не готовы их прекращать. Хотя, казалось бы, почему не расстаться с человеком, с которым тебе плохо? На это есть ряд причин:
Жизнь в треугольнике
В психоанализе для объяснения нездоровой модели поведения людей внутри группы есть такое понятие, как треугольник Карпмана. В этом треугольнике есть всего три драматические роли — жертва, преследователь и спасатель, причем они не статичны, а постоянно переходят по кругу. Например, есть муж-жертва, жена-спасатель, мать мужа — преследователь. Мать постоянно пилит мужа, он пьет, жена забирает его из вытрезвителя и дает ему деньги. Потом матери становится плохо (сын довел), она переходит в статус жертвы, жена начинает спасать мать, а муж обижаться и преследовать жену. По сути, треугольник, так или иначе, выгоден всем участникам процесса, так как он позволяет им не брать ответственность за собственные поступки и решения, оправдывать свои действия благими намерениями и паразитировать друг на друге, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы.
Вторичная выгода
То есть то, что удерживает человека в том проблемном состоянии, в котором он находится, в данном случае в нездоровых отношениях. Например, вашу подругу бьет муж, она каждый месяц попадает в больницу, куда несутся с цветами все родственники, дежурят у ее постели и гладят по волосам. Время идет, а от мужа-драчуна ваша подруга все никак не уходит. Почему? Да потому что вторичная выгода (внимание со стороны окружающих) для нее более весомый «дивиденд», чем безопасность. Конечно, это результат психологической травмы в детстве и поведения «родитель-ребенок». Например, родители обращали на нее внимание, только когда она заболевала. Со временем у нее сформировался четкий паттерн поведения «Чтобы тебя любили, нужно испытать боль», который привел ее к агрессивному партнеру.
Созависимость
Это самая частая причина, по которой мы остаемся рядом с наркоманами, игроманами и алкоголиками. Это тоже формат треугольника, только вполне себе однотипный: человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно. Созависимость очень часто находит «хороших девочек», которым с детства твердили про общественный долг и помощь близким. Их личные границы абсолютно слабы перед общественными, поэтому они на всю жизнь приклеены к тому, кто якобы нуждается в помощи. Другой типаж жертв созависимости — потенциальные спасатели из треугольника, которым родители внушали, что любить можно только за какие-то достижения. Например, за спасение чужой жизни.
Низкая самооценка
Причем в отношениях с токсичным мужчиной она, как правило, доходит до самого дна. Абьюзер очень боится, что вы помашете ему ручкой и уедете в закат, поэтому его самая главная задача — уверить вас в том, что вы страшная, толстая и никому не нужны. Тогда вы никуда от него не денетесь. Поэтому обычно, когда вы замечаете, что ваши отношения нездоровые и пора уходить, моральных сил и уверенности в себе, чтобы сделать это, не остается. Еще один вариант — женщины, которые попадают в минусовые отношения с мужчинами. Они очень часто приходят на тренинги вроде «Глубокий горловой — легко» с несчастным видом и фразой «Помогите, чтобы он меня полюбил». А потом отправляются в кабинет хирурга делать новую грудь. Или попу. Или волосы в салон наращивать. Это те самые девочки, которых ругали за четверки и ошибки в сольфеджио. Они уверены, что любовь нужно заслужить, за нее нужно бороться. Минетами и красивой попой. А сделать им нужно только одно — полюбить себя.
Зависимость от эмоциональных качелей
Эмоциоманы — отдельный вид зависимых, они жаждут постоянной драмы, которую дают им токсичные мужчины. Измена, избиение, а потом бриллианты и заваленная розами комната — как раз тот нездоровый сценарий, на который подсаживаются впечатлительные девочки и не могут с ним расстаться. Такие паттерны, конечно, тоже родом из детства — из сказок, из поведения родителей или знакомых.
О том, как выйти из порочного круга, мы узнали у эксперта — психолога, семейного психотерапевта и сексолога популярной сети «Тренинг-центр СЕКС.РФ» Натальи Романовской.
Болезненные, нездоровые отношения не приносят нам счастья, ущерб от них гораздо значительнее редких проблесков радости. Поэтому единственный выход — бежать. Даже если тебе кажется, что ты его сильно любишь, у вас двое детей и ипотека. Но, чтобы сбежать, надо сначала понять, что нужно бежать.
Поэтому первый шаг к тому, чтобы выйти из подобных отношений и никогда в них снова не попадать, — осознание. Треугольник Карпмана страшен тем, что его участники находятся в зоне психологической слепоты, следовательно, не могут осознать проблему. Поэтому для начала нужно задать себе вопрос: «Что я чувствую?» «Что я чувствую, когда он приходит пьяным домой, когда он играет сутками в видеоигры, когда он меня оскорбляет?» А потом: «Что я могу сделать, чтобы это прекратить? Поговорить? Уехать? Попросить помощи?»
Шаг второй — изоляция. То есть получить возможность быть независимой от партнера. Лучше всего спокойно продумывать пути к отступлению, особенно материальные, может быть, наконец-то выйти на новую работу, взять ипотеку, освоить новую профессию.
Шаг третий — повышение самооценки. Лучше всего делать это в двух направлениях: «Я — женщина и „Я — личность“. „Я-личность“ — это карьера, социальное положение, взаимодействие с людьми. Здесь отлично помогут психотерапевт, повышение квалификации, какие-то места, где твои деловые качества смогут оценить. Для „Я-женщины“ здорово подойдут секс-тренинги (повышение сексуальной самооценки вообще очень вдохновляет на поиск нового партнера), спорт, салоны красоты. Такой комплекс поможет тебе в дальнейшем полюбить себя, выбрать мужчину для гармоничных отношений и не попасть в лапы абьюзера.
Источник
Нездоровые отношения в паре иногда сложно распознать, так как ущерб не сразу бросается в глаза. Тем не менее они медленно отравляют жизнь. Отличить здоровые отношения от деструктивных можно по нескольким признакам.
Признаки нездоровых отношений
1. Партнёр постоянно соревнуется с вами
По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.
В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.
2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию
Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.
Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.
3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах
В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.
Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.
4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить
Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.
Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.
5. Партнёр говорит только о себе
Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.
Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.
6. Все ваши действия подвергаются критике
Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье слишком коротким.
Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет — всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.
7. Партнёр контролирует все ваши действия
Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.
Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений — нормально и даже полезно для пары.
8. Вас ревнуют ко всем и всему
Порой ревность — приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём — мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.
Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.
9. Партнёр постоянно обижается
Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.
Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.
10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви
Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.
Психологи выделяют пять языков любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви — время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.
11. У вас слишком разные биоритмы
Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.
В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.
12. Вы перестали заниматься сексом
С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.
Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.
Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях
Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы — первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.
Помните, что менять людей не по их инициативе — бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.
Источник
08 июня 2014, 00:00 | Катя Кожевникова
Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.
Ищем выход вместе
Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.
Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.
Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе «ты не помыл посуду!» или «почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!» скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви. Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего «принца», и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.
В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.
Ищем выход по отдельности
Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.
Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не «подсматривать» за тем, что происходит в его жизни.
Может быть, после длительного разрыва влюбленные поймут, что готовы меняться и идти на компромиссы, чтобы быть вместе. Но рассчитывать на это не стоит. Сейчас главная задача – расстаться и жить дальше.
А в вашей жизни были такие сложные отношения? Как вы искали выход?
Катя Кожевникова, etoya.ru
Релевантные товары в Online-магазине:
Источник
Отношения между мужчиной и женщиной тема, которая будет популярна во все времена, и столь же неисчерпаема. Не все и не всегда в этих отношениях бывает гладко и безоблачно. Одним из таких моментов являются зависимые отношения. Зависимость есть, конечно, в любых отношениях, потому что это часть нормального и здорового взаимодействия мужчины и женщины. Причём, при всём том, что в обществе усиленно муссируются настроения, которые трактуют зависимость, как однозначно отрицательное состояние, это далеко не всегда так. При адекватном течении жизни это, не более чем, учет интересов и особенностей партнёра. К большому сожалению не редко зависимость приобретает действительно болезненные формы. Подвержены этому, как мужчины, так и женщины.
Всё начинается с того, что человек, в силу определённых причин /об этом позже/ хочет воспринимать отношения, как идеальное слияние, тогда как в реальности, вероятность такого стремится к нолю. Человек, понемногу, подменяет истинные чувства игрой в них и убеждает себя самого, что так и есть на самом деле. И люди, по сути дела, растворяются в других и начинают жить не чувствами, а переживаниями. Это то, что можно назвать наркомания от отношений. Со всеми вытекающими из этого заболевания симптомами: эйфория от объекта отношений и ломка, когда его нет, причём, всегда непременным условием является жалость к себе. Зависимый партнёр всегда находиться в состоянии жертвы, этот выбор он делает самостоятельно, хотя, и не всегда осознанно. Достаточно часто, человек, даже если осознает, что зависим от другого, пытается разорвать отношения / я не имею ввиду брак/, стремясь таким образом выйти из этих болезненных отношений, но как правило эта попытка заканчивается провалом. Человек исходит из того, что если объекта не будет рядом, то всё сразу наладиться, но в реальности он продолжает за того, от кого зависим и плюс к этому нещадно «грызёт» себя за то, что настоял на разрыве. Страдания, не только, продолжаются, но и приобретают новые аспекты. При этом проблема совершенно не решается, поскольку причина совсем не в этом.
По своей сути причиной зависимых отношений с партнёром является заниженная или неадекватная самооценка. Об этом я уже писал раньше, прочитать можно здесь. Ещё одной причиной возникновения зависимости в отношениях, это не принятие себя, которое тоже базируется на том, что у человека проблемы с самооценкой. При этом даже выбор партнёра будет основываться на том, что, если я не слишком хорош, то мне подойдет что-нибудь попроще, а через некоторое время, человек, сам, начинает тяготиться этими отношениями, но это только в том случае, если самооценка человека ближе к адекватной.
В парах, где есть зависимые отношения, не редко можно наблюдать, как человек, к которому партнёр испытывает зависимость, начинает манипулировать другим. Случается, что такие манипуляции имеют очень резкий и жесткий характер. Они могут проявляться даже в рукоприкладстве, это становится возможным, еще и потому, что зависимый испытывает страх перед тем, что, лишившись этих отношений, он не сможет обрести новые. Именно в этом корни того, что можно видеть в таких парах это прощение любого, даже самого хамского поведения предмета зависимости к зависимому.
Если человек, все-таки, хочет избавиться от этого состояния, ему необходимо прийти к пониманию того, что привести свою самооценку в порядок. Не позволять относиться к себе неуважительно, без учета собственных интересов, при острой необходимости исключить из круга своего общения человека, который делает отношения нездоровыми / можно на некоторое время/ Очень важный момент, когда зависимый человек выходит из отношений, чтобы не оказаться заложником собственных размышлений, ему необходимо наполнить свою жизнь какими-то эмоционально значимыми переживаниями. Помните, выражение «время лечит», в этом есть доля правды, только лечит не само время, а то чем оно наполнено. Чем ярче и плотнее будет это наполнение, тем проще переживётся разрыв. Так устроена наша память одни воспоминания накладываются на другие, важно, чтобы новые воспоминания и переживания носили, как можно более радостный характер, при этом надо понимать, что, искренне радуя себя вы еще и поднимаете свою самооценку.
Живите с радостью! Антон Черных.
Статья опубликована на моём сайте https://medved-plus.ru
P.S. У меня есть для вас подарок, небольшое пособие по развитию уверенности в себе. Скачать его бесплатно можно по этой ссылке https://medved-plus.ru/free-exempl/ и ещё я приглашаю вас на онлайн мероприятие https://medved-plus.ru/free-webinar/
Источник
