Как вылечить капризы у ребенка
Анастасия Тырина
Родительское собрание «Капризы и истерики детей 4–5 лет»
Родительское собрание
Капризы (в переводе с французского прихоть, причуда) – стремление детей добиваться чего – то запретного, недостижимого и невозможного в данный момент.
Обычно капризы беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием вещей.
Необходимо отметить самое главное: капризы детей 4 – 5 летнего возраста – это возрастной негативизм. Ребенок начинает делать все наперекор. Родители ведут его в одну сторону, а он идет в другую. Только что он требовал яблоко, но получив его, он отказывается его кушать.
Предлагаем родителям привести свои примеры.
Объяснение всему происходящему следующее:
— Все это называется утверждением своего собственного «Я».
— Позитивно ребенок утвердить свою личность пока не может и идет от противного «Вы так, а я – наоборот!».
— Ребенок хочет доказать, что у него тоже есть свое мнение, отличающееся от мнения взрослых.
Безусловно, этот период сложный как для детей, так и для родителей.
Но необходимо помнить:
*скоро этот период пройдет;
*необходимо к этому периоду отнестись с терпением и пониманием (Не сердимся же мы на ребенка, когда он капризничает при высокой температуре. Считайте, что у вашего ребенка временно повышен градус упрямства)
Тем не менее, родителям необходимо знать как правильно вести себя с детьми в этот период.
Предлагаем вниманию родителей ситуации поведения детей 4 – 5 лет и вместе формулируем правила «Как лечить детские капризы?»
ПРАВИЛА:
1. Первая ситуация
Мама 4 – х летнего Саши, гуляя с ним в парке, встретила знакомую, с которой давно не виделась. Они разговорились. Саша почти сразу стал капризничать, тянуть маму за руку со словами: «Ну, мама, пойдем!»….
Как поступить в этой ситуации маме?
ПРАВИЛО 1: ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ДЕТЕЙ НА ДЕЙСТВИЯ
Придумайте занятие для ребенка: качели, карусели. Ребенок поймет, что вы о нем позаботились, уделили ему внимание, и с удовольствием будет кататься на карусели. А вы продолжите беседу. Ребенок должен знать, что у родителей тоже есть свои дела, желания.
Очень часто, когда к родителям пришли гости, ребенок начинает капризничать – привлекать к себе внимание. Необходимо ребенка занять чем – нибудь (пазлы, мозаика, раскраски и т. д.)
2. Вторая ситуация
Марина была долгожданным ребенком. Поэтому родители ее лелеяли, не чаяли в ней души, потакали всем ее капризам. Даже в 5 – летнем возрасте они одевали и раздевали ее сами, постоянно опекали ребенка. Но в определенный момент и родители и воспитатели заметили: ребенок стал очень капризным, постоянные истерики, слезы, непослушание.
Почему это происходит с девочкой?
ПРАВИЛО 2: ИСКЛЮЧИТЬ ГИПЕРОПЕКУ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА
Изнеженные, заласканные дети часто бывают капризны. Чрезмерное внимание и гиперопека утомляют малыша. Ребенок становится непослушным, добивается своего, так как была вседозволенность – «лишь бы ребенок не расстраивался».
3. Третья ситуация
Артему 4 года 3 месяца.
Артем стал капризным и упрямым ребенком. Причем, упрямство вспыхнуло остро и внезапно: ежедневные слезы, истерики.
Недавно в семье родилась девочка. Мама значительное время уделяет новорожденной Полине, т. к. девочка родилась недоношенной. А тут еще и беспричинные капризы Артема, которые «выбивают маму из колеи».
С сем, по вашему мнению, связаны капризы Артема и как помочь ребенку?
ПРАВИЛО 3: БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ УДЕЛЯТЬ ДЕТЯМ
Современные исследования показывают, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая одеться, сесть в машину. Редко встретишь родителя, который просто так, без всякого повода обнимет ребенка, поцелует, погладит его по голове.
Родители мало времени уделяют детям. Причинами может быть занятость родителей, работа, рождение второго — третьего ребенка и т. д. И, как следствие, ребенок становится капризным – привлекает к себе внимание.
4. Четвертая ситуация
Мама 4 – х летнего Алеши каждый день, возвращаясь домой с работы, забирает ребенка из детского сада и идет с ним в магазин. И каждый день Алеша устраивает в магазине истерики: просит купить то одно, то другое, падает на пол, кричит, визжит и плачет. Маме не остается ничего другого как купить ребенку все, что он просит.
Как избежать этой ситуации?
ПРАВИЛО 4: В ЭТОТ КРИЗИСНЫЙ ПЕРИОД ЛУЧШЕ ИЗБЕГАТЬ КРИТИЧЕСКИХ МОМЕНТОВ
Например, если ваш ребенок закатывает истерики в магазине, то исключите на этот период походы в магазин с ребенком. Ходите в магазин без него, закупите все необходимое на несколько дней.
ПРАВИЛО 5: НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ И УЙТИ
Во время истерик, капризов никаких шлепков и подзатыльников, никаких споров и уговоров. Истерики и капризы любят «зрителей». Как только «зрителей» не стало – прошла и истерика.
ПРАВИЛО 6: ВО ВРЕМЯ ИСТЕРИК ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКА
В момент истерики ребенка можно подойти к окну и обратить внимание, например, на собачку во дворе, или большую машину, выехавшую из гаража. Как правило, любопытство берет вверх, и слезы высыхают.
ПРАВИЛО 7: ЕДИНСТВО ТРЕБОВАНИЙ В СЕМЬЕ
Дети очень наблюдательны и прекрасно понимают, что за конфетами надо идти к бабушке, «газировку» купит дедушка, мама не разрешает высоко залезать, а папа – наоборот.
В этом сложном пока для ребенка мире ему тяжело сориентироваться как надо правильно поступать, а несогласованность родителей еще больше сбивает его с толку.
А малыш одинаково любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку.
Ни один взрослый, воспитывающий ребенка, не должен отменять запреты другого взрослого.
ПРАВИЛО 8: БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ В ТРЕБОВАНИЯХ К ДЕТЯМ
Родители очень часто непоследовательны в своих требованиях к детям. Например, мама вчера разрешила сыну поиграть с ее любимой вазой, а на следующий день – нет, так как подумала о том, что ребенок может ее разбить. А малышу непонятно – «почему вчера было можно, а сегодня – нельзя?»
ПРАВИЛО 9: НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ
Трудно при истериках ребенка сохранять спокойствие, но терпите. В переговоры вступайте, когда ребенок утихнет. Можно обнять его и посочувствовать: «Мне очень жаль, что ты не сдержался», «Я знаю, что тебе было плохо». Учите ребенка выражать свое недовольство словами. Спросите: «Что ты чувствуешь?».
Учите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему будет легче управлять собой. После истерики расскажите, как вас это огорчило, что он бушевал из –за пустяка. Уверьте ребенка, что вы его любите, чтобы у него не возникло чувства вины.
ПРАВИЛО 10: ПРИУЧИТЕ СЕБЯ К НОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ С РЕБЕНКОМ
В этом возрасте дети хотят иметь возможность выбора. Они тоже хотят решать, на какую площадку пойти гулять, к кому в гости пойти. А мы, взрослые, постоянно диктуем им свои условия. Если мы с ребенком как друзья, партнеры, то ребенок инициативен, умеет сам принимать решения. А если мы подавляем его волю, то часто такие дети не могут ответить ни на один вопрос, не оглянувшись на родителей.
Вывод: семья играет решающую роль в развитии ребенка, оказывает решающее влияние на эмоциональное самочувствие ребенка.
Источник
Ìíîãèå ðîäèòåëè æàëóþòñÿ, ÷òî ó íèõ èçëèøíå êàïðèçíûé ðåáåíîê. Òàê ëè ýòî? Ìîæåò ñàìè ðîäèòåëè ðàçáàëîâàëè êàðàïóçà äî òàêîé ñòåïåíè? Âîçìîæíî, ïðè÷èíà êàïðèçîâ êðîåòñÿ â ïñèõîëîãè÷åñêîì èëè ôèçè÷åñêîì äèñáàëàíñå? Êàêàÿ áû ïðè÷èíà äåòñêèõ èñòåðèê íè áûëà, ñ êàïðèçàìè ÷òî-òî íóæíî äåëàòü. Òî åñòü íåîáõîäèìî áîðîòüñÿ ñ òàêèì ýìîöèîíàëüíûì ïðîÿâëåíèåì, êàê ìàëåíüêîå «ß». Ïîïðîáóåì âûÿñíèòü ïðè÷èíû, èç-çà êîòîðûõ äåòè îáû÷íî êàïðèçíè÷àþò, è äàäèì ñîâåòû, êàê ñïðàâèòñÿ ñ èçëèøíåé ýìîöèîíàëüíîñòüþ ìàëåíüêîãî ÷åëîâå÷êà.
Êàêèå ïðè÷èíû äåëàþò ðåáåíêà êàïðèçíûì?
Ðåáåíîê ñ ðîæäåíèÿ ýòî ÷èñòûé ëèñò è ñòàíîâëåíèå ëè÷íîñòè íàïðÿìóþ çàâèñèò îò âîñïèòàíèÿ, êîòîðîå äàþò ðîäèòåëè. Ëþáûå ïðîÿâëåíèÿ ýìîöèé êàê ïîëîæèòåëüíûõ, òàê è îòðèöàòåëüíûõ, ýòî îòðàæåíèå âíóòðåííåãî ñîñòîÿíèÿ êàðàïóçà. Ïðè÷èíû, ïî êîòîðûì ðåáåíîê ñòàíîâèòñÿ êàïðèçíûì, êðîþòñÿ â ñëåäóþùåì.
Ôèçèîëîãè÷åñêèé äèñáàëàíñ
 ðàííåì âîçðàñòå êðîõà åùå íå îñîçíàåò ñâîèõ îùóùåíèé, ïîýòîìó íå âñåãäà ïîíèìàåò, ÷òî ïðè÷èíà åãî êàïðèçíîãî íàñòðîåíèÿ áîëåçíü, ãîëîä, óñòàëîñòü èëè ïîâûøåíèå òåìïåðàòóðû. Èìåííî «ïåðåïîëíåíèå» ïñèõèêè ýìîöèÿìè, âûçâàííûìè ôèçèîëîãè÷åñêèì äèñáàëàíñîì â îðãàíèçìå, ñòàíîâèòñÿ ïðè÷èíîé äåòñêèõ èñòåðèê è ïîíóðîãî ïîâåäåíèÿ.
Ñåìåéíûé ìèêðîêëèìàò
Êîãäà êðîõà íà÷èíàåò ïîíèìàòü, ÷òî òâîðèòñÿ âîêðóã è ÷óâñòâîâàòü ÷óæèå ýìîöèè, òîãäà ïðè÷èíà êàïðèçíîãî ïîâåäåíèÿ ìîæåò ñêðûâàòüñÿ â ïîëó÷åííîé èíôîðìàöèè èçâíå. Äðóãèìè ñëîâàìè, íåñòàáèëüíûé ìèêðîêëèìàò â ñåìüå, ñ ïîñòîÿííûìè ññîðàìè è ñêàíäàëàìè èìååò áîëüøîå âîçäåéñòâèå íà ìàëûøà. Îí âûðàæàåò ñâîé ïðîòåñò èñòåðèêàìè. Ïîýòîìó ðîäèòåëÿì íåîáõîäèìî ñîçäàòü îáñòàíîâêó ëþáâè, ñïîêîéñòâèÿ è ïîñòîÿíñòâà. À åñëè î÷åíü çàõî÷åòñÿ ïîðóãàòüñÿ, òî äåëàéòå ýòî âî âðåìÿ îòñóòñòâèÿ ìàëûøà. Î÷åíü ÷àñòî êàïðèçíûì ñòàíîâèòüñÿ ìàëûø, êîãäà â ñåìüå ãîòîâÿòñÿ ê ïîÿâëåíèþ ïðèáàâëåíèÿ. ×òîáû èçáåæàòü êîíôëèêòîâ â áóäóùåì íåîáõîäèìî ïðàâèëüíî ïîäãîòîâèòü ñòàðøåãî êàðàïóçà ê ïîÿâëåíèþ íîâîðîæäåííîãî. Êàê ýòî ñäåëàòü ÷èòàéòå â ñòàòüå «Ðåâíîñòü ñòàðøåãî ðåáåíêà: êàê åå èçáåæàòü? Ñîâåòû, êîòîðûå ïîìîãóò âîñïèòàòü ïñèõîëîãè÷åñêè ñòîéêóþ ëè÷íîñòü!».
Èçëèøíÿÿ îïåêà è èçáàëîâàííîñòü
Êàæäûé ðîäèòåëü æåëàåò îãðàäèòü ñâîå äèòÿ îò âñåõ òðóäíîñòåé è íåïðèÿòíîñòåé âíåøíåãî ìèðà. Ìû ïðèíèìàåì ðåøåíèå çà íåãî è îáåðåãàåì îò ïåðâûõ äåòñêèõ òðóäíîñòåé. Ñòàðàåìñÿ çàäàðèòü ïîäàðêàìè, ïîêàçûâàÿ ñâîþ ëþáîâü. Òàêèå äåéñòâèÿ «ïî ñäóâàíèþ ïûëèíîê» ïðèâîäÿò ê òîìó, ÷òî êàðàïóç íå çíàåò ÷òî òàêîå ñàìîñòîÿòåëüíîñòü è «íå ñïåøèò» âçðîñëåòü. Îí ïîíèìàåò, ÷òî êàïðèçíûìè âûõîäêàìè ìîæíî äîáèòüñÿ âñåãî ÷åãî õî÷åòñÿ. Èçáàëîâàííîñòü ÷àñòî ñòàíîâèòñÿ ïðè÷èíîé äåòñêèõ ñëåç.
Âîçðàñòíûå èçìåíåíèÿ
Ïñèõîëîãè óòâåðæäàþò, ÷òî âî âðåìÿ âçðîñëåíèÿ ðåáåíêà åñòü òàêèå ïåðèîäû, êîòîðûå íàçûâàþòñÿ êðèçèñîì âîçðàñòà. Îáû÷íî ýòî òðè ãîäà è ïÿòü ëåò.  ýòîò ïåðèîä ìíîãèå ìàìû çàìå÷àþò ðåçêèå ïåðåìåíû â ìàëûøå. Âî-ïåðâûõ, ýòî ïðîèñõîäèò, ïîñêîëüêó ðåáåíîê ïûòàåòñÿ çàÿâèòü î ñåáå íàïåðåêîð ðîäèòåëÿì, åìó õî÷åòñÿ áîëüøå ñâîáîäû, ñàìîñòîÿòåëüíûõ ðåøåíèé. Âî-âòîðûõ, ãèïåðîïåêà ìàìû ñ ïàïîé åãî «íàïðÿãàþò» è îí ïðîÿâëÿåò ñâîþ âçðîñëîñòü êàïðèçíûìè âûõîäêàìè.
Êàê ïðîÿâëÿþòñÿ êàïðèçû â çàâèñèìîñòè îò âîçðàñòà?
Îò âîçðàñòà ðåáåíêà çàâèñèò ïðîÿâëåíèå åãî êàïðèçîâ. Ïî óòâåðæäåíèþ ïñèõîëîãîâ â êàæäîì âîçðàñòå ê ðåáåíêó äîëæåí áûòü ñâîé ïîäõîä è âîçðàñòíûå èçìåíåíèÿ íåîáõîäèìî ó÷èòûâàòü â âîñïèòàíèè.
Ïîïðîáóåì ðàçîáðàòüñÿ, êàê ïðîÿâëÿþòñÿ êàïðèçû â çàâèñèìîñòè îò âîçðàñòà ìàëûøà.
1. Äåòêè äî ãîäà. Ðåáåíîê ýòîãî âîçðàñòà ïðèâëåêàåò ê ñåáå âíèìàíèå ïëà÷åì. Êàïðèçàìè òàêîé ïëà÷ü íàçâàòü íåëüçÿ, ïîñêîëüêó îí åùå íå óìååò ãîâîðèòü, à çîâåò «íà ïîìîùü» ïðè ïîìîùè êðèêà, êîãäà ãîëîäåí, ó íåãî ÷òî-òî áîëèò èëè ìîêðûé ïîäãóçíèê. Êîãäà óñòðàíÿþòñÿ íåãàòèâíûå ôàêòîðû, ìàëûø óñïîêàèâàåò è ïåðåñòàåò ïëàêàòü. Áîëåå ïîäðîáíî î ïîòðåáíîñòÿõ äåòîê ïåðâîãî ãîäà æèçíè ÷èòàéòå â ñòàòüå «Êîìàðîâñêèé: äåòè äî ãîäà».
2. Äåòêè îò ãîäà äî äâóõ. Ïîñëå ãîäà êðîõà îòëè÷íî ïîíèìàåò, ÷òî ñòîèò ëèøü çàïëàêàòü, è ìàìà òóò æå èñïîëíèò ëþáîå åãî æåëàíèå. Ïîíÿòèå «íåëüçÿ» äëÿ ðåáåíêà åùå íå ñóùåñòâóåò, è êàæäûé îòêàç ïðèâîäèò ê î÷åðåäíîìó ïëà÷ó. Ïðîâîöèðóþò òàêîå ïîâåäåíèå ðîäèòåëè, êîòîðûå ïîä «äàâëåíèåì» èñòåðèê ðåáåíêà ïîçâîëÿþò äåëàòü ñåãîäíÿ òî, ÷òî â÷åðà áûëî íåëüçÿ.
3. Äåòêè îò äâóõ äî òðåõ ëåò. Ýòîò âîçðàñò åùå ïîçâîëÿåò ïðåäîòâðàòèòü êàïðèçû ïåðåêëþ÷åíèåì âíèìàíèå íà ÷òî-òî äðóãîå. Îòâëåêàÿñü, êðîõà çàáûâàåò, ïî÷åìó ïëàêàë. Òàêæå óæå èìåþòñÿ ñâîè óñòîè è åñòü îñîçíàíèå, ÷òî ìîæíî, à ÷òî íåëüçÿ.  íàãðàæäåíèå çà ïîñëóøàíèå ìîæíî êóïèòü ðåáåíêó èãðóøêó, à ïðàâèëüíî åå âûáðàòü ïîìîæåò ñòàòüÿ: «ÒÎÏ-10 ïîëåçíûõ èãðóøåê äëÿ äåòåé âîçðàñòîì îò 2 äî 5 ëåò» .
4. Äåòêè ïîñëå òðåõ ëåò. Ó ðåáåíêà óæå ñôîðìèðîâàí õàðàêòåð è ïîÿâëÿåòñÿ ñàìîîöåíêà.  òðè ãîäà îíà ñëåãêà çàâûøåíà, âåäü äî ýòîãî âåñü ìèð êðóæèëñÿ âîêðóã íåãî. Èìåííî â ýòîì âîçðàñòå âîçíèêàåò êðèçèñ òðåõ ëåò (êðèçèñ âîçðàñòà). Î÷åíü ÷àñòî êîíôëèêòíûå ñèòóàöèè ìåæäó ðåáåíêîì è ðîäèòåëÿìè èëè ìåæäó íèì è ñâåðñòíèêàìè â äåòñêîì ñàäó âûçûâàþò êàïðèçû (óïàñòü íà ïîë, êèíóòü ÷åì-òî), êîòîðûå çàñòàâëÿþò ðîäèòåëåé ñåðüåçíî çàäóìàòüñÿ, ÷òî äåëàòü ñî ñâîèì ÷àäîì. Êàê ïîäãîòîâèòü êðîõó ê ñîöèóìó, êîòîðûé æäåò åãî â äåòñêîì ñàäó, ìîæåòå ïðî÷åñòü â ñòàòüå: «Êàê ïîäãîòîâèòü ìàëûøà ê æèçíè â äåòñêîì ñàäó?».
5. Äåòè ïîñëå ïÿòè ëåò. Òåïåðü ïëà÷ü, êðèê è òîïîòàíèå íîãàìè ýòî «îðóæèå» ïðîòèâ ðîäèòåëåé, êîòîðîå îòëè÷íî äåéñòâóåò â ïóáëè÷íûõ ìåñòàõ. Îí óìåëî èñïîëüçóåò òàêèå ìåòîäû âîçäåéñòâèÿ è äîáèâàåòñÿ ñâîåãî. Êðèêîì è ôèçè÷åñêèì âîçäåéñòâèåì îò òàêîãî ïðîÿâëåíèÿ íå èçáàâèòñÿ, çäåñü íóæåí òîíêèé ïîäõîä. Ìîæíî èñïîëüçîâàòü ìåòîäèêó «îçàäà÷èâàíèÿ äåòåíûøà» è ïðèîáðåñòè äîìàøíåå æèâîòíîå, çà êîòîðûì åìó íóæíî áóäåò óõàæèâàòü.  ñëó÷àå âûáîðà òàêîé ìåòîäèêè âàì ïîìîæåò ñòàòüÿ: «Êàêóþ ñîáàêó ïîäàðèòü ðåáåíêó» .
×òî äåëàòü, åñëè ó âàñ êàïðèçíûé ðåáåíîê: 5 ïðàâèë
Îò òåìïåðàìåíòà ìàëûøà çàâèñèò íàñêîëüêî êàïðèçíûé ìàëûø. Ïîýòîìó êàïðèçíûõ äåòåé ïî ïðîÿâëåíèþ ýìîöèé ìîæíî óñëîâíî ðàçäåëèòü íà òàêèå ãðóïïû:
- êðîõà äóåò ãóáêè è îáèæåííî âñõëèïûâàåò;
- ìîæåò ðûäàòü íàâçðûä;
- ãðîìêî âèçæèò;
- ìîíîòîííî õíû÷åò;
- ïðîÿâëÿåò àãðåññèâíûå ýìîöèè (êóñàåòñÿ, êðè÷èò, øâûðÿåòñÿ).
Î÷åíü êàïðèçíûé ðåáåíîê, ýòî ìàññà õëîïîò äëÿ ðîäèòåëåé. ×òîáû ñïðàâèòüñÿ ñ êàðàïóçîì ïðåäëàãàåò ñåìü îñíîâíûõ ïðàâèë îñíîâàííûõ íà äåòñêîé ïñèõîëîãèè.
Ïðàâèëî ¹1. Åñëè êàïðèçíûé ìàëûø, ìîæåò, âèíîâàòû ñàìè?
Äëÿ íà÷àëà íåîáõîäèìî âûÿñíèòü êàïðèçíûé êðîõà èëè òàêîå ñîñòîÿíèå âûçâàíî ïîâåäåíèåì âçðîñëûõ.  ñëó÷àÿõ, êîãäà â ëþäíîì ìåñòå âàøå ÷àäî ïàäàåò íà ïîïó è êðè÷èò ÷òî õî÷åò òàêóþ èãðóøêó, êàê íà âèòðèíå, òî ýòî êàïðèçû. Åñëè æå ðåáåíîê ïûòàåòñÿ çàñòåãíóòü êóðòî÷êó ñî ñëîâàìè «ß ñàì», à ìàìà, îïàçäûâàÿ, äåëàåò ýòî çà íåãî, òî ïðîâîêàòîðîì ïëà÷à ÿâëÿåòñÿ èìåííî ìàìà. Ïîýòîìó ïðîÿâëÿéòå òåðïåíèå, äàéòå íåìíîãî ñàìîñòîÿòåëüíîñòè è èñòåðèê ìîæíî áóäåò èçáåæàòü.
Ïðàâèëî ¹2. Öåïíîé ðåàêöèè íå äîëæíî áûòü, êîíòðîëèðóéòå ýìîöèè
Êàê èçâåñòíî, àãðåññèÿ âûçûâàåò àãðåññèþ è êðè÷à, íà ñâîå ÷àäî âû âûçûâàåòå íåãàòèâ, âèçæàíèå è ðûäàíèå. ×åì áîëüøå ðóãàòü, òåì ðåáåíîê âñå áîëüøå íåâìåíÿåì. Ñëåäèòå çà ñîáîé, íå ñðûâàéòåñü è êîíòðîëèðóéòå ýìîöèè. Ñïîêîéíûì òîíîì ñêàæèòå ìàëûøó, ÷òî òàê ñåáÿ âåñòè íåëüçÿ, è âû ñèëüíî îãîð÷åíû òàêèì ïîâåäåíèåì. Äàëåå, ðàçãîâîð ïðîäîëæàòü íå ñëåäóåò, ïîñêîëüêó ëîãè÷åñêèå äîâîäû ñåé÷àñ íå ïîìîãóò. Óäîâëåòâîðÿòü ïðèõîòè òàêæå íå ñòîèò. Ëó÷øèì ðåøåíèåì ñòàíåò èãíîðèðîâàíèå ïðèâåðåä è óæå ïîñëå ýííîãî ðàçà òàêîãî ñïîêîéíîãî ïîâåäåíèÿ ñî ñòîðîíû ðîäèòåëåé êàïðèçíûé «áåñåíûø» ñòàíåò íîðìàëüíûì óðàâíîâåøåííûì ðåáåíêîì.
Ïðàâèëî ¹3. Íå ïðèìåíÿéòå â âîñïèòàíèè øàíòàæ
Ìíîãèå ðîäèòåëè øàíòàæèðóþò ðåáåíêà ñëîâàìè:
- «Íå çàìîë÷èøü, ëþáèòü íå áóäó…»;
- «Íå ïåðåñòàíåøü ïëàêàòü, íå äàì èãðóøêó…».
Òàê, äåëàòü íåëüçÿ. Òàêîé ìåòîä, îñíîâàííûé íà øàíòàæå, ïðèó÷èò êðîõó ãîâîðèòü íåïðàâäó è ïðèáåãàòü ê øàíòàæó, â ñëó÷àÿõ, êîãäà åìó áóäåò ÷òî-òî íåîáõîäèìî. Òàêîå âîñïèòàíèå ìàæåò ñïðîâîöèðîâàòü òàêèå ñëîâà â ïîäðîñòêîâîì âîçðàñòå:
- «Óáåãó, åëè íå ðàçðåøèøü ñ íèì âñòðå÷àòüñÿ…»;
- «Óéäó èç äîìó, åñëè áóäåøü ðóãàòü çà äâîéêè…».
À õóæå âñåãî, ÷òî äåòè â ïîäðîñòêîâîì âîçðàñòå íàñòîëüêî ðàíèìû è íåïðåäñêàçóåìû, ÷òî íå çíàåøü, îíè ïðîñòî óãðîæàþò èëè ñäåëàþò ýòî íà ñàìîì äåëå, ïîëó÷èâ ðîäèòåëüñêèé îòêàç.
Ïðàâèëî ¹4. Âñåãäà ñëåäóéòå âûáðàííîé òàêòèêå
×òîáû êàïðèçíûé ðåáåíîê íå ìàíèïóëèðîâàë ðîäèòåëÿìè ñ ïîìîùüþ êðèêîâ, íåîáõîäèìî ñëåäîâàòü îäíîé è òîé æå òàêòèêå âñåãäà. Ïðè ïåðâûõ ïðîÿâëåíèÿõ äåòñêèõ ïðèõîòåé âåäèòå ñåáÿ ñïîêîéíî è òâåðäî áåç âñïûøåê ãíåâà îáúÿñíèòå ÷òî ìîæíî, à ÷òî íåëüçÿ. ×åðåç âðåìÿ, äàæå êîãäà ìàëûø íà÷íåò êàïðèçíè÷àòü, ïðîñÿ êàêóþ-òî âåùü ñíîâà, îòêàæèòå îïÿòü, äàæå åñëè âàì î÷åíü íàäî åãî ÷åì-òî çàíÿòü. Ïîâåäåíèå ðîäèòåëåé ñåãîäíÿ íåëüçÿ, à çàâòðà ìîæíî ëèøü ðàñøàòàåò äåòñêóþ ïñèõèêó åùå áîëüøå, äåçîðèåíòèðóÿ ðåáåíêà â ïîëîæèòåëüíûõ è îòðèöàòåëüíûõ âåùàõ.
Ïðàâèëî ¹5. Íå óïðåêàéòå ïëîõèìè ïîñòóïêàìè
Íåëüçÿ ãîâîðèòü, ÷òî ìàëûø ïëîõîé, êàïðèçíûé ðåáåíîê. Ñîâñåì íàîáîðîò óáåäèòå, ÷òî ëþáèòå, íåñìîòðÿ íà åãî ïîâåäåíèå. Ñêàæèòå, ÷òî ýòîò ïîñòóïîê âàñ ðàññòðîèë, íî âû âåðèòå, ÷òî îí òàê áîëüøå äåëàòü íå áóäåò. Ýòè ðàçãîâîðû íåîáõîäèìû, äàáû ðåáåíîê ïîíèìàë îí íóæåí, åãî ëþáÿò è åñëè ïîïðîñèòü, òî îí íåïðåìåííî ýòî ïîëó÷èò, íî íåìíîãî ïîçæå.
Àâòîð ïóáëèêàöèè: Ýäóàðä Áåëîóñîâ
Источник
Детские капризы обществом воспринимаются вполне терпимо — он же маленький, вырастет — поймет! В этом есть доля мудрости, поскольку нервная система малышей действительно претерпевает существенные изменения в первые годы жизни, капризами малыш может «сигнализировать» окружающим свою усталость, напряжение, недовольство, несогласие с чем-то, свое плохое физическое состояние, если он заболел.
Однако чрезмерно капризный ребенок может подорвать нервную систему не только родителям и окружающим, но и самому себе.
Известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает, что делать, если ребенок капризничает, и можно ли скорректировать его поведение.
Откуда берутся капризы?
Если ребенок часто психует и капризничает, на то может быть несколько причин:
- Он плохо себя чувствует, испытывает недомогание.
- Он переутомляется, испытывает стресс (особенно если капризы повторяются в вечернее время суток).
- Он плохо воспитан, он устраивает истерики потому, что привык именно так получать желаемое.
Доктор Комаровский считает, что любое чрезмерное проявление капризности направлено, в первую очередь, на родителей. Если у малыша есть зрители, на которых его истерика действует, он будет пользоваться этим «оружием» каждый раз, когда ему что-то понадобится или его что-то перестанет устраивать.
Разумные действия родителей в этом случае должны заключаться в игнорировании — малыш, которому отказали в возможности залезть руками в горячую духовку или окунуть в унитаз кота, может сколько угодно кричать и возмущаться, мама и папа должны быть непреклонны.
Желательно, чтобы подобной тактики придерживались все члены семьи, включая бабушку и дедушку. Комаровский подчеркивает, что дети становятся тиранами и манипуляторами практически сразу после того, как понимают, что с помощью истерики они могут добиться того, что им запрещается.
Возрастные капризы и истерики
В своем развитии ребенок проходит несколько этапов психологического взросления. Переход от одного этапа к следующему сопровождается так называемым возрастным кризисом. Это сложное время и для самого малыша, и для его родителей, поскольку не у всех, но у большинства детей кризисы возраста сопровождаются повышенной капризностью и даже истеричностью.
2-3 года
В этом возрасте малыш начинает осознавать себя как отдельную личность. Начинается период отрицания, кроха стремится делать все наоборот, упрямится и капризничает порой по любому поводу. Он как бы пробует окружающих на прочность, испытывает границы дозволенного. Именно поэтому капризный ребенок в 2 или 3 года — совсем не редкость. Многих детских капризов в этом возрасте можно было бы избежать, если бы дети умели в свои 2-3 года хорошо выражать эмоции словами. Но ограниченность словарного запаса такого ребенка, а также неумение и непонимание принципов описания своих чувств в словах, приводят именно к такой неадекватной реакции.
6-7 лет
В этом возрасте дети обычно идут в школу. Смена коллектива, новый распорядок дня, отличный от садиковского, а, главное, новые требования со стороны родителей, часто настолько угнетают чадо, что он начинает капризничать и истерить в знак протеста. Наиболее выраженными бывают истерики у тех ребят, которые начали практиковать капризы еще в 2-3 года, и родителям не удалось своевременно нормализовать поведение ребенка.
Капризы у грудных детей
У грудных детей капризы, как правило, имеют веские основания. Малыш не берет грудь, нервничает и плачет в первые месяцы своей самостоятельной жизни не от вредности, а от неудовлетворенных потребностей или физического дискомфорта.
Для начала Комаровский советует убедиться в том, что ребенку созданы правильные условия для здорового роста — в его комнате не жарко, не душно.
Оптимальные рекомендуемые параметры таковы: влажность воздуха 50-70%, температура воздуха — 18-20 градусов. Обязательно нужно проанализировать режим дня грудничка — сколько он спит, сколько гуляет, сколько бодрствует.
Часто кроха может капризничать от недосыпа или наоборот — от избыточного сна, от переедания, если родители пичкают малыша через силу не тогда, когда он просит кушать, а тогда, когда, по их мнению, пришло время обедать. От переедания увеличивается частота и интенсивность кишечных колик, которые доставляют немало неприятных физических ощущений. В результате малыш капризничает.
Довольно часто капризы сопровождают период прорезывания зубов, но такие приступа плача и нытья имеют временный характер, как только состояние ребенка нормализуется, все изменится, в том числе и поведение.
Когда обращаться к врачу
Чаще всего родители ведут своего капризного, непослушного и истерящего ребенка на прием к педиатру с этой проблемой года в 4. До этого возраста они оправдывают детские «концерты» возрастными кризисами раннего возраста, индивидуальными особенностями поведения, темпераментом чада и другими причинами. Однако, по словам Комаровского, в 4-5 лет уже довольно сложно решать запущенную педагогическую проблему, которая, несомненно, имеет место быть.
Насторожить родителей должны некоторые особенности поведения ребенка во время активной фазы истерики.
Если малыш делает «истерический мост», при котором выгибает спину дугой и чрезвычайно напрягает все мышцы, если у него происходят задержки дыхания с потерей сознания, для собственного успокоения маме лучше показать чадо детскому неврологу и посетить детского психолога.
В целом, физические проявления истерики у ребенка могут быть различными, вплоть до судорог, помутнения сознания, кратковременного нарушения речевых функций. В некоторых случаях такие реакции могут свидетельствовать не только о восприимчивости ребенка, его темпераменте, но и об определенных заболеваниях неврологического и психиатрического характера. Если есть сомнения — идите к врачу-специалисту. Если кроме задержки дыхания при оре ничего больше не происходит, бороться с этим Комаровский советует просто — следует дунуть в лицо истерящему, он рефлекторно прекратит орать и сделает глубокий вдох, дыхание нормализуется.
Также рекомендуем прочитать статью с рекомендациями доктора Комаровского при истериках у ребенка.
Советы психолога
Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Его внутреннее ощущение того, что он не справится с вашими ожиданиями, сопротивление требованиям, исполнить которые он пока в силу возраста не может, вызывают ответную реакцию, проявляющуюся именно истерикой и детскими капризами.
Соблюдайте распорядок дня, следите, чтобы ребенок достаточно отдыхал, не переутомлялся, не проводил слишком много времени за компьютером или перед телевизором. Если ребенок имеет склонность к повышенной капризности, для него лучший досуг — активные игры на свежем воздухе.
Научите ребенка проговаривать свои эмоции и чувства. Для этого с самого раннего возраста следует показать ребенку, как это делается и регулярно практиковать простые упражнения. «Мне обидно, потому что у меня не получается нарисовать слона», « Когда идет гроза, мне очень страшно», «Когда я боюсь, мне хочется спрятаться» и так далее. К трем — четырем годам это поможет сформировать у ребенка привычку говорить словами о том, что ему требуется, что его не устраивает, а не закатывать истерики с криками и воплями.
Советы Комаровского
Чтобы бороться с детскими истериками, родителям Комаровский советует запастись терпением и валерианой.
Если они стойко смогут выдержать первый этап, когда потребуется игнорировать истерику, не показывая, что она хоть как-то трогает взрослых, то вскоре в доме наступит тишина и гармония, ребенок довольно быстро на уровне рефлекса запомнит, что истерика — не выход и способ, а значит, в ней нет ни малейшего смысла.
Отработайте систему запретов и следите за тем, чтобы то, что нельзя, было нельзя всегда. Любые исключения из правил — лишний повод для последующей истерики.
Если ребенок склонен к бурным истерикам, с битьем головой об пол и стены, надо обезопасить его от возможных травм. Если речь идет о ребенке 1-2 лет, Комаровский советует ограничить истерику пределами манежа. Если начался приступ, следует посадить ребенка в манеж и выйти на некоторое время из комнаты. Отсутствие зрителей сделает истерику непродолжительной, а причинить себе вред в манеже ребенок физически не сможет.
Наиболее сложно бороться с истериками у ребенка старше 3 лет. Он уже не просто что-то требует, а показывает характер, и тут потребуется провести тщательный анализ взаимоотношений в семье. Часто такие дети просто копируют поведение взрослых, их реакции на разные ситуации. Если родителям удастся найти «корень зла» в себе и устранить его, то малыш довольно быстро забудет о таком способе получать желаемое, как истерика и капризы.
Если за ребенком замечена склонность капризничать и устраивать истерики без особого на то повода, лучше как можно раньше отдать его в садик, считает Евгений Комаровский. В большом детском коллективе нет ни одного благодарного зрителя, перед которым можно было бы устраивать истерику, да и капризы одного ребенка мало волнуют остальных. Это поможет быстрее научить ребенка жить без истерик.
Приглядитесь и найдите признаки начинающейся истерики. Одни дети перед этим долго дуются, другие — начинают суетиться, быстро двигаться. Предвестники помогут родителям быстро отреагировать и отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Такой способ хорошо помогает детям до 4-5 лет. С ребятами постарше придется изобретать что-то другое.
В передаче ниже доктор Комаровский расскажет как отучить ребенка от истерик.
Источник
