Как вылечить компульсивное переедание отзывы

Ошибка первая. Не рассчитывайте на силу воли — ее не существует.

Снова она у меня на приёме, уютная, круглая, пухленькая и… печальная. «Я очень, очень недовольна собой», — тянет она жалобно и надувает губки. «Я приняла решение совершенно прекратить есть конфеты, я дала себе слово — и не выдержала!». Она протягивает мне свой «пищевой дневник», чудесную, расписанную голубенькими цветочками толстую книжицу. На одной из страниц запись: «С сегодняшнего дня я полностью прекращаю есть конфеты». Через два дня: «Я не выдержала! Это так трудно! Что же мне делать?!». Множество многоточий и восклицательных знаков.

Ошибка вторая. Не предпринимайте глобальных изменений, ориентируйтесь на маленькие шаги.

Она смотрит на меня полными надежды и отчаяния глазами, губы дрожат, глаза полны слёз. «Я так разочарована в себе, так разочарована!». «Конечно», — говорю, «ведь вы замахнулись на то, что еще не удавалось никому. Никто не в состоянии, не испытывая сильного сопротивления, сразу бросить курить, полностью отказаться от кофе, и так далее. Как вы думаете, у вас получится обходиться без конфет и шоколада один день в неделю? Один-единственный день, и в остальные дни вы можете есть что и как вам угодно?»
Её лицо проясняется. «Да, один день в неделю я наверняка смогу», — уверенно говорит она.

Ошибка третья. Не игнорируйте окружение — изменив его, вы сможете изменить поведение.

«Отлично», — говорю я, «давайте посмотрим на вашу обычную неделю. В какой из дней вам проще всего не есть?». Она работает два раза в неделю, кассиром в крупной сети магазинов бытовой химии и масс-маркетовой косметики. «Когда я на работе… На работе я занята, там интересно. Я работаю по вторникам и пятницам… во вторник. Дома у меня не получается удержаться».
«Замечательно, вторник — единственный день в неделю, когда вам нельзя есть конфеты,» — говорю я. «Все остальные дни вы можете есть все, что угодно — просто продолжайте это записывать».

Ошибка четвертая. Попытка прекратить нежелательное поведение вместо того, чтобы создавать желательное.

Почти любой мой пациент в клинике, включая и А., фиксирован на этом магическом НЕ: не есть (после восьми, шести, между основными приемами пищи, конфет, чипсов, шоколада, желательно ВООБЩЕ не есть!). Одна из непростых задач — сделать из НЕТ — ДА, показать, как важно позитивно сформулировать цель, состоящую, если механистично, в новых паттернах определенного поведения. Помогает задавать вопросы о смыслообразующем мотиве: почему вы здесь, в нашей программе? Пациенты знают: хочу похудеть — ответ неправильный, не принимается, нужен другой. «Я хочу быть здоровой», «Я хочу дольше оставаться активной», «Я хочу иметь возможность наслаждаться жизнью». Вот здесь, в этом месте, терапевт должен превратиться в бульдога и намертво вцепляться в мотив.
Хочу оставаться здоровой — как именно? Какие проблемы со здоровьем у вас есть сейчас, как они мешают вам? Каких изменений вы хотите добиться? Максимально конкретно, весомо, грубо, зримо: снизить сахар крови- на сколько единиц? Снизить холестерин — до какого уровня?
Хочу быть активной — зачем? Что вы будете делать, став более активной?
Наслаждаться жизнью — как именно, огласите, пожалуйста, весь список? Ага, вы хотите иметь возможность играть с внуками? Отлично, что вы можете делать уже сейчас, с вашим текущим уровнем физической активности?
И после этого можно спокойно разрешать есть конфеты — при условии, что пациент будет ежедневно уделять конретное время этим конкретным целям.

Ошибка пятая. Возложение ответственности за неудачи на отсуствие мотивации.

А. слушает меня буквально всем телом, ее лицо понемногу светлеет. «Значит, дело не только во мне?». Облегчение и надежда, которые она испытывает сейчас, мерцают в воздухе кабинета, кпак рождественские огоньки. Хочется взять ее на руки, как большую кошку, и погладить по голове. «Конечно, не только в вас. Дело в том, как устроено поведение. Его нельзя изменить одним махом, сколько бы мотивации у вас не было. Нужно время и терпение».
Сейчас она выглядит совсем по-другому. Это больше не растерянная, неудовлетворенная собой женщина, это снова человек, готовый бороться со своим недугом.

Ошибка шестая. Не стоит недооценивать силу триггеров.

Сказаь по правде, до триггеров с А. мы еще не дошли. Она ест вполне определенные вещи во вполне определенные моменты, но что именно является спусковым крючком, в каких именно ситуациях она бежит к заветному шкафу со сладостями — я пока не знаю. Триггер есть всегда: определенные, часто неосознаваемые, обстоятельства, слова, переживания запускают привычные автоматизмы.

Ошибка седьмая. Вера, что информация приводит к изменениям.

Увы, знать — не то же самое, что и делать. Людям свойственно думать. что они рациональны. Именно поэтому моя клиника полна пациентов, говорящих: я знаю, как надо правильно питаться, я просто не могу претворить это в жизнь…

Ошибка восьмая. Фокусировка на абстрактных целях вместо конкретных.

Мы все умные, мы все читали про зону ближайшего развития. И — мы все ученые, что задачу надо ставить чуть выше возможностей. Иначе, понимаешь, неинтересно сразу становится. Поэтому если мы замахиваемся — то сразу. И навсегда. Так вот — это не работает. Хочешь изменить поведение — ставь максимально простые и четкие задачи.
См. ошибку чевтертую: конкретизируйте. Если цель — правильное и здоровое питание, начните со здорового ужина. Два раза в неделю, не менее трех месяцев. Только ужин, только два раза. Если цель — освоить иностранный язык, то пусть эту будут полчаса, три раза в неделю. Всегда — в определенный момент дня. Три часа после обеда, что бы ни произошло. Так строится скелет, на который потом удается «нарастить мясо» поведенческих изменений.

Ошибка девятая. Попытка изменить поведение «навсегда».

«Навсегда — это очень много времени», — говорю я А. «смешным голосом», изображая вредную старую учительницу. «Навсега — это так много, что ни вы, ни я, скорее всего, не доживем. Зачем нам «навсегда»? Давайте начнем с того места, котороге видно. Вы сможете не есть шоколад и конфеты один раз в неделю в течение месяца?». А. утвердительно кивает. «Тогда это наша цель на ближайший месяц — январь. А когда и если вы будете готовы, в феврале мы сможем попробовать два раза в неделю. А через три месяца случится чудо».
А. смотрит на меня, ее лицо светится, светится: «Чудо?».
«Да. Если вы сможете выдерживать два-три раза в неделю без шоколада на протяжении хотя бы пары месяцев, ваша потребность в инсулине, и, как следствие, в сладком, сильно снизится и ее будет намного легче контролировать. Это чистая физиология, но для нас очень удобно, что она работает именно так».
И все. Огромный, страшный подкроватный монстр ежедневного поедания шоколада превратился в несколько не самых приятных, но вполне мирных подкроватных мокриц, которых можно месяца за три изгнать шваброй.

Ошибка десятая. Люди убеждены, что изменить поведение очень трудно. Это не так, если знаешь, как это работает.

Ой, не могу, какая прелесть! Не удержалась и сперла специально для вас, девчонки! Это шедевр! Абсолютно гениально! Сперла отсюда: https://www.eat-to-live.ru/2012/03/0…ovedeniya-i-osnovnye-oshibki-v-ego-izmenenii/

Многие сейчас, читая заголовок поста, произнесли свое «фи». Понятно почему. Эта тема стала избитой и скатилась в пошлую банальщину. Пошла в «народ» и обросла мемами в сети. Когда каждая вторая говорит, что «страдала» пищевым расстройством и победила его благодаря позитивному настрою и семенам чиа…Совсем, как с биполярным расстройством, которое стало мейнстримом. Сейчас модно быть в образе глянцевого «слегка психа»: признак тонкой и глубокой, понимаете, личности… А мне так обидно. До глубины души. Потому что те, кто на самом деле страдают от тех или иных расстройств, остаются в тени. Их проблема превращается в «унылый баян» из-за недалеких людей в инстаграмме, желающих вызвать хайп очередным «смелым» высказыванием, которая на самом деле с ними ничего общего не имеет.

Мне 29. У меня тревожный невроз. Я постоянно пью таблетки, потому что соматические боли не дают  жить. Приступы резкой боли случаются, где угодно: в метро, дома и на работе, в гостях, в бассейне, в парке, в магазине… По ночам мучают панические атаки. Я постоянно чувствую тревогу, слабость, апатию , усталость… Пью таблетки, чтобы ходить на работу и зарабатывать на жизнь .И все. Лет с 17 я просто существую. Раньше я не понимала, почему это происходит именно со мной. Как это случилось. Откуда взялось? И главное,  почему именно мне так не повезло? Почему я такая слабая, что не могу взяться за себя.

А еще, как бонус,  страдаю от компульсивного или психогенного переедания. Речь не о простом «набить желудок». Я ем, не чувствуя вкуса еды, игнорирую чувство насыщения. Пока не появится боль в животе и чувство тошноты, почти рвоты, я не могу остановиться. Психологический голод невозможно утолить.  Я заталкиваю еду, успокаивая и награждая себя за негативные эмоции и  одновременно наказывая за бессилие и отчаяние.  Ем как в последний раз, потому что «сейчас съем, все, что хочется, все ,в чем себе отказывала и больше ни-ни…»…Но все повторяется.

Я в бесконечной борьбе с собой. Любой стресс заставляет меня объедаться до полусмерти. Когда начинается этот ад, чувствую себя никчемной, грязной… Все тело ноет. Бросает в дрожь. Желудок как будто вот-вот порвется. Еда подступает к горлу.  Каждый раз я говорю себе, что этот «раз» в последний… до очередного приема пищи…  Встаю на весы и мне хочется выпрыгнуть из себя, избавиться от съеденного.  Я пью слабительные или фуросемид. И клянусь себе, что делаю это в последний раз, только чтобы начать все с «чистого листа»… Единственное, что меня успокаивает — я не вызываю рвоту. Мне кажется, все под контролем, у меня нет булимии, а значит и я еще не дошла до края. Но это только кажется.

Так длится пару месяцев. Потом «я берусь за себя» — голодаю. Ем мало, скудно, занимаюсь спортом. Сначала наступает эйфория. Мысли о потерянных килограммах радуют. Я взвешиваюсь по сорок раз в день. Считаю граммы.

Это превращается в игру. Занимает всю голову и мысли. Боюсь выпить стакан воды, потому что это отразится на весах и я расстроюсь, потеряю мотивацию, начну  опять есть…От плохого питания и нагрузок эйфория быстро сменяется слабостью, пропадают месячные. Наступает апатия, усиливается раздражительность. Начинаются первые срывы. Один раз в месяц, в неделю, в день… и поехало.

Наверное, вы думаете ,что я ною, а кому-то там еще хуже, а эта тут с жиру бесится… К сожалению, при таком неправильном, исковерканном освещении проблемы психологии и психиатрии в нашем обществе, когда тревожное расстройство и шизофрения – это одно и то же, все так и выглядит. В обществе, где внедряют уроки религиозного воспитания  и нравственности,  психологическое воспитание вовсе отсутствует. Тема психического здоровья закрыта, никто не учит беречь свою нервную систему, защищать и любить себя.

Повторюсь, мне обидно за тех, кто на самом деле тихо болен. Без инстаграмма и громких заявлений. Потому что они пытаются жить и выглядеть как все. Стыдятся. Скрываются. Эта обычная болезнь. А болезнь красивой не бывает. И никакой вам тут тонкой и глубокой натуры.

Вы скажете: «Для чего она все это написала?». Мне очень сильно хотелось с кем-то поделиться, просто рассказать… и на этом все.

Недавно, после очередного стандартного приема у невролога районной поликлиники, записалась на длительный курс работы с психологом. Говорят, что хороший специалист. Пожелайте мне удачи! Берегите себя и своих близких!