Как вылечить любовный невроз
Подруга позвонила мне вечером.
— У меня любовный невроз, — смело продиагностировала она себя, — Понимаю, что «загоняю», но ничего сделать с этим не могу.
— В чем выражается, — спросила я, — Симптомы все в наличии?
Для справки:
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.
По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами, сообщает УНИАН.
Жестко конечно, ученые обошлись с понятием «любовь», на мой взгляд, здесь идет речь о любовном неврозе. И мы начали искать его симптомы. Насчитали половину.
— А что, собственно, случилось? – спросила я.
— Он не звонит уже несколько часов. Почти 24. — ответила она.
— Что чувствуешь в связи с этим, — уточнила я.
— Ярость, боль, обиду. Еще и на себя злюсь – взрослая, а себя не контролирую, все внимание туда направлено. Я чувствую себя брошенной, несчастной и не нужной… — поделилась она.
И я задумалась, почему так происходит. Почему такая гамма неприятных чувств «взяла в плен» мою приятельницу. По идее – ничего еще не произошло. Да, неприятно, но – не трагично. Острую реакцию наблюдаю часто, и просто в жизни, и в консультационной практике. Поводом для переживаний может послужить что угодно: отсутствие звонка, наличие звонка, не так посмотрел, не так сделал, не то сказал, не сделал. Складывается впечатление, что само наличие партнера – запускает тревожность или какой-то сценарий «страдания неизбежны», обостряются плохие предчувствия, появляется какое-то парадоксальное стремление быть травмированным через негативные интерпретации действий партнера.
Можно объяснять это явление как угодно, разные психологические школы набросают массу версий: всему виной холодная неэмоциональная мама, непредсказуемая мама, закрытый недоступный папа, обыгрывание пресловутых сценариев, тревожно-мнительные расстройства, когнитивные ошибки восприятия, проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, возврат в травму и еще вагон и маленькая тележка всяких мудреных причин.
Одна моя клиентка образно описывает это состояние такими словами:
«Мне кажется, внутри меня есть какой-то дремлющий механизм, покрытый пылью и бездействующий, пока меня «не зацепило». Стоит появиться в моем личном пространстве «цепляющему» мужчине – как этот механизм пробуждается. Он как паук – сидит и ждет своего звездного часа. Когда механизм запускается, я чувствую себя уязвимой, слабой, сразу находится повод обвинить себя, наказать, поругать, подтвердить собственную никчемность, обнаружить комплексы, испытать неуверенность. Увидев «муху» — партнера – он радостно потирает лапками и кричит «Ура, проблема найдена! Сейчас будем переживать!». И странное дело, казалось бы – раз такой малоприятный бонус от вступления в отношения – не вступай в них. Но нет же, тянет как магнитом!»
Так что это? Мазохизм? Заточенность «найти проблему» любой ценой? Поиск на чем бы заморочиться? Помните, как в песне группы «Отпетые мошенники»:
Девушки бывают разные
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что-нибудь заморочиться
И с чем в действительности связана космическая скорость неутешительных выводов о собственной персоне? Как в вышеупомянутом примере – эмоциональная реакция, как правило, молниеносна: злость, ярость, обида, боль. Себе подсудимой оглашается приговор: со мной что-то не так, я не достойная, я плохая.
Даже в таких драматичных случаях жизни, как исчезновение близких людей, заявления принимаются на третьи сутки. На третьи сутки можно бить тревогу. Но как же мы спешим страдать – когда реальность не совпадает с ожидаемым паттерном: воспринимаем события катастрофично, лепим себе ярлыки, настраиваемся на худшее, выносим травмирующий вердикт «виновна, брошена, плоха»…
Не позвонил/не написал/не верно отреагировал – штамп «со мной что-то не так»
И женщина не задается вопросом « а может, с партнером что-то не так?» А ведь еще какое-то время назад ее день не включал вообще какие-либо действия со стороны партнера. Жила она себе спокойно да пряники жевала. И никто не переживал, не пил валериану из-за того, что тот, конкретный человек чего-то не сделал. А сейчас вот – такая знаАачимость. Да, это смахивает на самый популярный ныне диагноз: «склонность к зависимости и зависимым отношениям». Но покажите мне хоть одну женщину, у которой никогда не было подобных реакций, если она неравнодушна к партнеру. Я пожму ей руку и возьму автограф.
Да, в нашей культуре практически закреплены убеждения «любовь=боль», «любовь=страдание», «за отношения надо бороться» (если «надо» – значит, «будешь», легко-гладкого варианта не дано). Это звучит из каждого утюга, сопровождает нас в каждой газете, телепрограмме и песне. Большинство песен, если внимательно прислушаться, описывают любовный невроз и неимоверные страдания, прививая нам, что это – НОРМА. Так и формируется наша картина мира, в которой низкие шансы быть гармоничными в любви. С одной стороны, мы ждем счастья в любви, а на самом деле – ожидаем то, что привычно и знакомо, то есть, подтверждаем картину мира, в которой любовный невроз – это норма. И эмоционально испытываем соответственно то, что в этой самой «норме» испытывать положено.
Другая моя клиентка в процессе консультации идентифицировала свои страдания-переживания как отдельную субличность. Примечательно, что функционально эта субличность являлась детектором наличия/отсутствия у клиентки любовных чувств к партнеру. «Если есть переживания, муки, с ума если схожу – значит, я люблю. А как еще мне понять, люблю или нет?» — заявляла клиентка.
Все это в совокупности дает женщине обостренные, болезненные реакции. Закрыть свое сердце, уйти в монастырь, не вступать в отношения тоже не вариант. Природа берет свое. Принцип парности, желание близости с другим человеком толкают нас на поиски любви. Так может, подходить к себе щадяще? Не спешить с выводами о собственной плохости, принимать действия партнера по факту без негативных оценок себя, прекратить выносить себе вердикт «я недостойная», не лепить себе сразу же обидных ярлыков…
Помните, эмоционально травмируется при таком варварстве сама хозяйка. Пощадите ее. ВЕДЬ ВЫ – САМОЕ ДОРОГОЕ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ.
Источник
Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?
Первый Тест:
В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:
1) Взаимность чувств. Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)
2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко.. 5 баллов — почти полный самоконтроль)
Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.
Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь. Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях. Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!
—
Второй тест на определение любовной зависимости
(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :
1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.
2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).
3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.
4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.
5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.
6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.
7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.
8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.
Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.
—
Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости». Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое. Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза — ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален. Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь. И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».
Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности.
Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?
4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:
1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка. Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас. Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.
2) Сексуальная перезагрузка. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем. Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности. Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина. Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.
3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.
4) Занятие любимым Делом. Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»
Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.
То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет. Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.
Чем я могу вам помочь?
Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста). Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).
Что для этого нужно?
Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы. Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света. Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни. За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация. Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес ilja.vasiljev@gmail.com), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.
Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)
Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)
До встречи на консультации!
Илья Васильев
Источник
