Как вылечить маменькиного сынка
Интересная статья ссылка автор психолог Светлана Гульянц
Главное — вовремя распознать
Определить, что ваш избранник — маменькин сынок, с первого взгляда не так-то просто. Мужчины такого типа ничем не выделяются в толпе, не прикрепляют знаков отличия и не носят специальной одежды. Избалованным мальчиком может запросто оказаться и неуклюжий застенчивый увалень — бывший одноклассник, и элегантный подтянутый джентльмен, вежливо придержавший вам дверь в конференц-зале. Они бывают разными, и все же у них много общих черт. Допустим, еще до женитьбы он успел произвести на вас хорошее впечатление своей аккуратностью, пунктуальностью и безупречными манерами. Он был предупредителен и даже, возможно, серьезно настроен. Да, бывало, он не к месту упоминал о маме — приятно, когда мужчина проявляет интерес к семье. Да, когда он доставал бумажник, вы видели в недрах дорогого портфеля упакованные в полиэтиленовую пленку домашние бутерброды — молодец, с утра заботится о предстоящем дне. К сожалению, ближайшие выходные у него были заняты ремонтом, а следующие он проводил с родителями — вы ведь понимали, что, когда у человека много работы, в будни времени на родных не остается.
Нарушить идиллию в любой момент могла какая-нибудь мелочь: мамин телефонный звонок, когда мужчина вашей мечты вдруг срывался с места и убегал сломя голову, ничего не объяснив и не извинившись, или неожиданное приглашение вас в гости на смотрины. Частые звонки, неуместное восхищение родительницей, термос среди официальных бумаг и тоскливые выходные без него — это были только признаки, но еще не суть проблемы. Главное разочарование ожидало вас, когда вы поняли, что ни одного решения ваш суженый не способен принять самостоятельно, что он не готов к элементарному самообслуживанию (хотя обожает комфорт), что он классический моральный (а порой и материальный) иждивенец. И после очередного его авторитетного заявления, что «женщины приходят и уходят, а мама у меня одна», вы, наконец, осознали, что вам достался не кто иной, как маменькин сынок! Человек, у которого уже есть Главная В Жизни Женщина, остальные же существующие особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости, потому что без мамы такой господин жить не способен. Между матерью и сыном образуются созависимые отношения, когда не только мама не представляет себе жизни без ненаглядного чада, но и сам сын, как бы ни стремился к автономии, все равно не может, да и не хочет «перерезать пуповину». Доминирующие мамы волевые и сильные, они все успевают, чутко руководят процессом воспитания, отслеживают и корректируют изменения в поведении ребенка в соответствии со своими планами сначала в младенческом, а затем уже и в зрелом возрасте. Самодеятельность поддерживается только в тех случаях, если детище проявляет инициативу, чтобы порадовать маму, и только по тем вопросам, которые мама безоговорочно одобряет. Примеров из повседневной жизни можно привести предостаточно, чего стоят одни спекуляции состоянием здоровья, порой обоснованные (больное сердце), а порой настолько нелепые, что выглядят смешно: «Если ты сейчас же не сделаешь так, как я сказала, я умру!», — в результате взрослый детина, чуть не плача, идет у родительницы на поводу.
Проживание на одной жилплощади для продолжения симбиотических отношений в половозрелом возрасте не обязательно, хотя встречается, конечно, часто. У выросшего сына может быть своя квартира или даже дом, но ни одного решения в своей жизни он не принимает без согласования с мамулей. Пару раз в неделю та его непременно навестит, вымоет полы, постирает, приготовит еду, подробно проинструктирует, что где лежит и что когда разогревать.
Маменькин сынок панически боится обязательств и ответственности, его способ реагирования на трудности больше подошел бы полуторагодовалому малышу — он спешит уткнуться в мамину юбку и просто отгородиться от проблем, предоставив родительнице право распоряжаться его жизнью. Безграничное доверие к материнскому мнению проявляется не только в быту, но и в деловой жизни человека. Частенько мама выбирает сыну профессию, строит его карьеру, составляет бизнес-план. Недоросль является добровольным объектом материнских манипуляций, и серый кардинал в юбке разворачивает широкое поле деятельности, пытаясь воплотить все свои нереализованные мечты, амбиции, честолюбивые стремления под эгидой поддержки и разделения интересов сына.
Откуда берутся «большие дети»?
Какой бы сильный характер не был заложен в человеке природой, от воспитания и среды зависит очень многое. В данном случае практически целиком это мамина заслуга. Мамы, превращающие сыновей в подкаблучников, сами обычно несчастливы в личной жизни. Неудовлетворенные своей семьей, браком (если таковой вообще имел место быть, поскольку довольно часто это одинокие, брошенные или разведенные женщины), они подсознательно воспринимают сына в качестве потенциального партнера — по сути, они растят мужчину, исходя из собственных представлений об идеале, так сказать, мужчину на свой вкус и цвет. Если это матери-одиночки, то они избегают создания новой семьи именно из-за боязни повредить мальчику, — а вдруг сын с отчимом не уживутся? Лучше пожертвовать своим счастьем во имя будущего благополучия ребенка.
Причин явления может быть много, но реальность такова, что в последнее время проблема маменькиных сынков становится крайне актуальной. Справедливости ради надо сказать, что не все так плохо в сфере личностных качеств, сформировавшихся у мужчины под влиянием матери. Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны. Нередко они действительно галантные кавалеры, умеют ухаживать за женщиной, обладают тонким вкусом, хорошо образованны, дисциплинированны, опрятны. Они умеют поддержать «женские» темы разговоров — об одежде, о современных методах похудения, даже о критических днях, они в курсе светских сплетен и новостей моды. Все это — плоды мамочкиных стараний. Они нежные любовники, сочувствующие слушатели, старательные исполнители поручений, и вы, встретив одного из них на своем пути, какое-то время будете думать, что вам страшно повезло.
«Прелести» совместной жизни
Итак, вы все же стали женой маменькиного сынка. Первое, что мама сделает с самого начала — это сознательно или бессознательно попытается расстроить ваши отношения. Для нее с того дня, как на горизонте появились вы, спокойная и счастливая жизнь закончилась. Мало того, что вы посягнули на ее драгоценного отпрыска, выращенного с таким трудом в таких тяжелых условиях (и уж, конечно, не для вас), вы еще являете собой вопиющее противоречие главному принципу ее системы воспитания. Ведь по ее меркам сын не должен нуждаться ни в ком, кроме мамули, она отдала ему всю себя — свою молодость, время, здоровье, освободила от всех обязанностей, обеспечила всем необходимым, начиная от удовлетворения базисных потребностей — питания и крова, и заканчивая такими высокими материями как абсолютное принятие и безграничная любовь. Безусловно, она понимает, что не сможет стать сыну сексуальной партнершей, что для этого все равно придется делиться им с другой женщиной (вообще в глубине души она надеется, что при такой маме сыну и не понадобится регулярная половая жизнь), но от уровня осознания до реального воплощения трезвых мыслей в жизнь очень и очень далеко. Каждый день вас ждут сказочные испытания «огнем, водой и медными трубами». Чтобы получить одобрение истинной владелицы мужчины, на которого вы претендуете, вы вынуждены жить под стеклом микроскопа, постоянно выслушивать нравоучения, критику, несправедливые замечания, а порой и оскорбления в свой адрес (поскольку угодить ей невозможно). Кроме того, мать продолжает претендовать на главенствующую роль — только теперь уже в вашей семье. Она постоянно навязывает свое мировоззрение, мнения, пристрастия, активно настаивает на соблюдении ее рекомендаций и советов, вмешивается во внутренние конфликты (принимая, разумеется, всегда сторону сына), и главное, старается забрать у вас ту часть любви, внимания и времени, на которую вы имеете полное право рассчитывать, будучи замужем. Ваше поведение в этом случае тоже вполне предсказуемо: вы либо теряете терпение, а, соответственно, и мужа, либо молча тянете лямку послушания, надрываясь, чтобы угодить и супругу, не способному защитить вас от террора, и его командирше-матери.
Что касается в целом личной жизни маменькиного сынка, то ему не позавидуешь. Мужчина становится типичным подкаблучником, кроме того, мать теперь распространяет свое влияние даже на самые интимные сферы. Редкая женщина способна выдержать семейную жизнь под бдительным оком свекрови, и в итоге брак разрушается. Известно, что мужчины, многократно разведенные (или же слывущие бабниками, т.е. меняющие партнерш), в большинстве случаев и являются маменькиными сынками. Каждый раз их взаимодействие с женщинами проходит определенные стадии, завершаясь разводом, и мама вновь празднует очередную победу. Иногда до брака дело так и не доходит — соперница не выдерживает конкуренции, и мужчина до старости остается убежденным холостяком.
Ощутимым недостатком этой категории супругов является их неспособность воспитывать собственных детей. Конечно, существуют исключения, положительные сыновние качества которых (см. выше) позволяют им уделять достаточно заботы и внимания своим потомкам, но в реальной жизни значительное большинство все-таки составляют классические маменькины сынки, т.е. именно «сынки», а не «папы». Единственный ребенок, которого признает такой муж, — это его собственная персона, и перспектива конкуренции со стороны рожденного вами наследника, ему отнюдь не безразлична. Он не только вряд ли разделит с вами ответственность за житейские тяготы, связанные с рождением малыша, примет участие в его воспитании и личностном становлении, но ревниво отнесется к утрате роли главного баловня семьи, умножит капризы и, возможно, испугавшись изменившейся не в его пользу ситуации, начнет готовить себе пути к отступлению (другими словами, возвращение к матери). Стоит ли говорить о том, что как в случае присутствия, так и в случае физического отсутствия папы ребенок в такой семье имеет все шансы вырасти пресловутым маменькиным сынком, ведь вы будете вынуждены взять «командование парадом» на себя. В этой ситуации важен разумный подход к воспитанию ребенка …Если ваш супруг – маменькин сынок, вы рискуете родить и вырастить его двойника, причем фактически без участия папаши (учитывайте это, если будете обдумывать вариант развода).
Даже после смерти матери мало, что может изменить личностные характеристики и образ жизни такого мужчины. Скорее всего, он найдет себе копию мамы и приспособится жить по-прежнему. Или же адаптируется к одиночеству, замкнется и превратится в объект сожаления окружающих.
Рекомендации по мирному сожительству
Существует вариант, когда вы и в самом деле являетесь копией мамы своего избранника. Вы — успешная деловая женщина, с прогрессивными взглядами, волевым характером, жесткими убеждениями. Вам не нужен муж, посягающий на ваше бесспорное главенство в семье, вы предпочитаете бесцветного пассивного обожателя, которым легко управлять с помощью кнута и пряника. Вы создадите семью, где будут уверенно чувствовать себя оба супруга — он, привычный к такому положению вещей, и вы — распорядительница бала.
Ничего не нужно менять и в ситуации чеховской душечки. Здесь вы олицетворяете поговорку «муж — голова, жена — шея: куда хочу, туда и верчу». Занимая вторые роли, потакая всем капризам избалованного маменькой спутника жизни, вы испытываете чувство полного удовлетворения, т.к. реализуете, в первую очередь, свои природные наклонности.
Думаю, что оба описанных типа женщин без труда найдут и общий язык со свекровью: первая сумеет маму подчинить, а вторая сама приспособиться. У маменькиных сынков в обоих случаях есть шанс на идеальный брак.
Но что делать, если вас это категорически не устраивает? Как вести себя по отношению к свекрови? Нужно ли и можно ли перевоспитать такого мужа? Если вы все-таки живете именно в такой семье, главное, о чем нужно помнить — ни в коем случае не объявлять войну. Вы проиграете ее, не успев начать боевые действия. С лидерским опытом мамаши и защитным страусиным рефлексом сынули «голова в песок или в мамин подол», вы рискуете быть разбитой наголову и изгнанной с позором. Любимый муж ради матушки одномоментно превращается в безжалостного врага, а поражение нанесет болезненный удар по вашему самолюбию. Здесь надо действовать хитрее — по возможности, методами соперницы.
Первое, что хотелось бы порекомендовать молодой женщине в такой ситуации, — любыми способами физически отделить сына от матери. Самый надежный вариант — переезд в другой город или страну, но размен квартиры или вариант аренды жилища тоже подойдут. Дальше будет сложнее. Можно тактично удерживать его на расстоянии от свекрови, изобретая каждый раз новые хитрости, чтобы вынужденная сепаратизация выглядела естественно и правдоподобно. Не стоит обращать внимание и обижаться на придирки и возмущение обезоруженной маман — жить-то вам не с ней. Постарайтесь сохранить если не уважительные отношения, то хотя бы нейтралитет: помните о ней, но вполне расчетливо, без эмоций.
Пока он на безопасном расстоянии растерян и беспомощен, вам придется на какое-то время заменить ему маму, иначе он просто сбежит. И если вы не войдете во вкус псевдоматеринства и гиперопеки, а соберетесь с силами, чтобы продолжать намеченное перевоспитание маменькиного сынка, то нужно вести деятельность примерно в следующих направлениях:
- Из новой (вашей совместной) жизни должны исчезнуть все старые вещи, любые напоминания о его прежней зависимости.
- При случае демонстрируйте ему, что к свекрови относитесь с должным почтением, но не более того.
- Попытайтесь ненавязчиво выяснить, что же есть у вашего супруга сокровенного, чем он никогда не делился с матерью. Это должно стать вашим главным козырем, если сумеете им воспользоваться.
- Он страдает, когда поставлен перед выбором? Значит, нужно сделать условия принятия решения такими, чтобы ему доставлял удовольствие сам процесс.
- Он не справляется с элементарными домашними обязанностями? Делайте все вместе, чтобы он не робел от сознания своей неуклюжести в новом виде деятельности.
- Помогите ему взглянуть на самого себя со стороны — пусть как бы случайно окажется в среде, где ярко проявятся нелепые качества такого типа мужчин.
- Помогите ему убедиться в том, что новый способ бытия несравненно более достоин мужчины, чем паразитирование у ног любимой мамочки.
- Поощряйте самые незначительные его успехи на трудном пути к самостоятельности.
- Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство, подстраивайте события так, чтобы он ощущал полную ответственность за происходящее, а в один прекрасный момент (кто знает, а вдруг случится и такое?!) действительно сумел ответить за собственный волевой поступок.
Самое трудное, если по причине ряда обстоятельств вы не можете отделить мужа от матери. Так как за годы их с сыном совместной жизни родительница научилась применять все возможные методы манипулирования, она запросто и в данной ситуации начнет использовать запрещенные приемы. Выше уже упоминалось о спекуляции здоровьем. Действительно, мамуля может и заболеть, так что вы не только не сумеете оставить ее в сложившихся тяжелых обстоятельствах, но еще и вынуждены будете все внимание и время посвящать уходу за больной, удовлетворять ее возросшие требования и капризы. Здесь важно проанализировать изменения в происходящем, почувствовать грань между реальной и мнимой угрозой здоровью свекрови. Вам понадобится рассудительность, твердость и выдержка, чтобы не принимать на свои плечи ответственность за жизнь человека, шантажирующего вас таким неделикатным способом. Не забывайте, что это ваш брак, что мама супруга, безусловно, достойна ухода и заботы, но только в разумных границах. Поверьте, что властная женщина не смирится с таким положением вещей и быстро встанет на ноги, чтобы восстановить свою главенствующую позицию. Вы сможете воспользоваться передышкой и вновь тактично поставить вопрос о раздельном проживании.
Конечно, работа предстоит кропотливая, требующая терпения, смирения и огромной любви. В этой области вам придется перещеголять маму, т.к. ваши чувства в итоге будут опираться не на зависимость, а на свободу и взаимоуважение, только такая любовь дает гарантию долгосрочных отношений, способствующих самоопределению и удовлетворенности жизнью. Но нужно всегда иметь в виду и возможный отрицательный исход ваших стараний. Вы можете проиграть, поэтому важно понять, готовы ли вы пожертвовать временем, нервами и запасом жизненной энергии во имя призрачного результата. Успех в этом предприятии, как при бросании монетки, почти дело случая.Что можно сказать в заключение? В ситуации, когда ваш брак больше напоминает не самую благополучную шведскую семью втроем, и вы обессилены бесплодной борьбой с суровой реальностью — подумайте, имеет ли смысл бросать остатки сил на теневую политику во имя сохранения нездоровой семьи, или лучше вовремя уйти с невыгодной и опасной для психики территории, зализать раны и попробовать построить новую семью с более достойным кандидатом? Если вы уже успели родить, то поверьте, что и вашему ребенку это пойдет только на пользу. Но если все-таки вы успели «усыновить» своего благоверного и разрыв отношений для вас будет не менее болезненным, чем для свекрови, то попробуйте ослабить его симбиотическую привязанность к матери, обратив внимание на все приведенные здесь рекомендации.
Источник
«Ты только мой», — думает женщина о своем муже, имея в виду, что он выбрал ее среди других кандидаток, которые встречались ему на жизненном пути. Но порой, когда заканчивается одна конкурентная борьба — с соперницами, начинается новая война за внимание мужчины — теперь уже с его мамой.
Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».
Как видно, «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Если вспомнить экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и типичный «маменькин сынок».
Возможно вы утешаете себя тем, что его патологическая любовь к маме скорее достоинство, чем недостаток. Если он сильно привязан к ней, то, скорее всего, возможно также сильно полюбит и вас. Но проходит время, и вы с горечью осознаете, что вы по-прежнему находитесь на втором плане. Потому что на первом месте всегда будет его ненаглядная и безмерно любимая маменька. Это она гордо восседает на троне, а вам к сожалению, уготовано место где-то в ее свите. И не дай бог, если она невзлюбит вас. Тогда ему придется разрываться между вами обеими, а сила, скорее всего, будет на ее стороне. Неприятный сюрприз, ничего не скажешь.
Маменькины сынки получаются в основном у очень авторитарных женщин, которые полностью перекрывают инициативу и создают такой психологический климат, что становятся для своего ребенка всем миром. В результате получается такая ситуация, когда мальчик ничего не может решить или сделать без своей матери. Он обязательно должен спросить, разрешение на, можно ли ему то или это, посоветоваться, стоит ли. И делает он это на протяжении всей своей сознательной жизни независимо от возраста, социального статуса, образования и прочих факторов.
К сожалению, если вашему мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает до сих пор жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять. Проблема «маменькиных сынков» — в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно делать карьеру, но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем такому мужчине жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты или варит борщи, гораздо вкуснее, чем любимая женщина.
Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, и зависимыми от своих мамочек, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в ее защите.
Причины появления психотипа.
Несмотря на кажущуюся смехотворность определения такого понятия, как «маменькин сынок» в виде полноценного психотипа, специалисты говорят о данном явлении. Единого мнения о причинах формирования такого типа личности не существует, однако можно выделить несколько основных теорий, которые помогут лучше ориентироваться в образе мышления такого мужчины.
Неполная семья. Наиболее важной является неполная семья, в которой полностью отсутствует мужское влияние на ребенка при воспитании. Когда мальчик воспитывается только мамой и бабушкой, это оказывает негативное влияние на социальные установки и стереотипы поведения. Он видит, как поступают женщины, стараясь повсеместно копировать подобные действия, получая неверное направление психологического развития. Многие возразят, что в окружении ребенка есть другие мужчины, которые представлены родственниками или случайными товарищами по играм — такими же детьми. В образовательном учреждении «маменькин сынок» ведет себя очень тихо, часто не понимая проблем, которые стоят перед его сверстниками.
Иногда случается, что присутствие отца в семье оказывает практически никакого влияние на воспитание и формирование такого ребенка. Отец в такой семье может быть настоящим добытчиком, приносящим деньги с 2-3 работ, или, наоборот — иметь подчиненное положение, не обладая правом голоса. Результат во втором случае намного хуже — маменькин сынок видит, что папа не может сделать ничего без разрешения доминирующей матери, и заранее готовит себя к такой жизни. Отец может быть отстранен от воспитания под предлогом того, что это женское дело, и он все испортит своими действиями. Смирившись, он также формирует негативную линию поведения ребенка.
Чрезмерная забота матери.
Еще один вариант не зависит от состава семьи — на мальчика оказывает воздействие лишь психологическая особенность характера матери. В детстве «маменькин сынок» обычно подвергается следующим формам психологического давления:
гиперопека;
шантаж;
агрессия.
Гиперопека авторитарной матери отличается от гиперопеки матери-клушки, из объятий которой потом вырываются и убегают как можно дальше, строить свою жизнь. Здесь происходит сужение рамок до такой степени, что ребенок априори не права на наличие собственного мнения.
С первым все понятно — чрезмерная забота расслабляет человека, который предоставляет матери решать за него все существующие в жизни проблемы.
Если говорить о шантаже, то он представлен мнимыми, вымышленными болезнями матери, ее заявлениями, что своим поведением сын быстро отправит ее в могилу — такое давление быстро приучает маменькиного сынка быть тихим, незаметным и бездеятельным.
Об агрессии тоже можно многого не говорить — грубость, крики, физическое насилие наносят молодому сознанию настоящие травмы, которые вылечить намного сложнее, чем физические. При возникновении проблем он стремится предоставить их решение маме, и старается находиться ближе к ней. В отношениях с женщинами «маменькин сынок» всегда сравнивает их с тем человеком, который оказывает на него такое большое влияние, что часто вызывает множество конфликтов и разногласий.
Авторитет матери такой, что и во взрослом возрасте ее слово — закон, ее мнение определяющее. Заменить маму не в состоянии никто — она становится витальной потребностью — как дышать, как есть, как жить, и даже как строить отношения с противоположным полом. Мать — это жизнеобеспечивающая потребность. Существует масса вариантов и условий, при которых развивается «маменькин сынок», однако результат один. Во взрослую жизнь попадает мужчина, который без контролирующего влияния своей матери абсолютно социально бездеятелен — он не умеет правильно вести отношения, не может правильно организовать свою деятельность, и, зачастую, находит утешение в маленьком мирке своих увлечений. Естественно, ни одна женщина, какой прекрасной и милой она бы ни была, и как бы она не старалась никогда не займет место его «обожествленной» матери. И, к сожалению, часто если авторитарная мать умирает, то сын следует за ней.
Признаки, что ваш мужчина — маменькин сынок
Ваш мужчина слишком часто цитирует мамины слова.
И, самое главное, делает это с оттенком подобострастия, как бы подтверждая, что мамино мнение — это истина в последней инстанции. «А мама сказала, что…», «Мама считает так…». Вы замечаете, что большую часть телефонных разговоров ваш избранник ведет со своей мамой.
Они созваниваются по несколько раз в день и обсуждают все животрепещущие темы. «Мама» всегда стоит первым или одним из первых в списке последних телефонных контактов.
Мама вашего мужчины всегда в курсе вашей интимной жизни.
Нет ничего плохого в том, чтобы обсудить свои отношения с родителями, возможно, с высоты прожитых лет и при наличии большого жизненного опыта они смогут вам что-то посоветовать. Но обсуждать все с мамой больше свойственно представительницам прекрасного пола, а не мужчинам.
Мама до сих пор покупает вашему избраннику белье.
Белье — это настолько интимно, что взрослые люди покупают его либо сами себе, либо это делают их жены/мужья. Если его мама до сих пор позволяет себе покупать своему великовозрастному сыну белье, одежду, знает все о его гардеробе — это повод хорошенько задуматься. В спорах, при разногласиях, когда вы выражаете свое недовольство позицией его мамы, он всегда на ее стороне, а не на вашей. К сожалению, приходится признать, что у вас нет авторитета, и ваш мужчина выбирает свою мать, а не вас.
Он постоянно сравнивает вас со своей матерью.
И, как правило, сравнение всегда не в вашу пользу: она лучше готовит, стирает, убирает. Фразы типа «Мама говорила…», «Вкусно, как у моей мамы», «Год назад мы с мамой были здесь», произносимые им с завидной регулярностью, свидетельствуют о том же. В общем, все, что делаете или не делаете вы, рассматривается сквозь призму материнских талантов.
Просьба мамы — закон.
Ваш мужчина может наплевать на ваши совместные планы — и сломя голову понестись к маме, чтобы ей помочь. Безусловно, ситуации бывают разные, иногда действительно нужна помощь, но если ситуация повторяется из раза в раз, а причины яйца выеденного не стоят, то получается, что избранник ваш — маменькин сынок.
Ваш избранник в сложной ситуации отказывается брать ответственность на себя.
Ни для кого не секрет, что женщинам жизненно необходимо сильное мужское плечо, поддержка и помощь слово и делом. Но в сложной ситуации ваш мужчина сливается, на него нельзя положиться, он ждет, что вы будете все делать и решать проблему, потому что с детства он привык, что все и всегда решает мама. Маменькины сынки воспитываются в социальном бездействии. Матери освобождают их от всех проблем. Они берут на себя управление семьей и принимают все решения. Поэтому их сыновья не знают, как вести себя в случае наступающей ответственности, и не могут, на самом деле не могут принять решение. Выбрать цвет рубашки или марку автомобиля для них настоящая мука, они привыкли к тому, что придет мама и ткнет пальцем: вот это! Советы предоставлять мужу возможность самому принимать решение несостоятельны, потому что как только вы удалитесь от этого процесса, он тут же кинется к маме, чтобы решение приняла она.
Мужчина не может отказать своей матери.
Нам иногда приходится говорить «нет» своим близким. Психологи даже советуют делать это почаще, чтобы научиться выстраивать свои границы. Маменькин сынок отказать на просьбу своей матери не может, потому что в их отношениях нет границ — там господствует авторитарное подчинение.
Мужчина зависит от своей матери в финансовом плане.
Или же до сих пор отдает ей всю зарплату, а она выделяет ему сумму, на которую можно жить. В первом случае даже комментарии излишни, бегите от такого мужчины без оглядки. Во втором — ваш избранник до сих пор не чувствует себя самостоятельным и независимым, совет тот же: бегите.
Брак с маменькиным сынком.
Брак с таким мужчиной — невыносимое бремя. От него не получишь ни сочувствия, ни поддержки, ни помощи, потому что мать воспитала его только как сына, но не как мужа и отца. Свекровь будет постоянно вырывать его из семьи, будет постоянно соперничать с вами за внимание и любовь. Жена маменькиного сынка обречена на одиночество: супруг все свободное время будет посвящать маме, потому что «мама одна». Невестке предстоит хлебать полной ложкой нелепые обвинения и гадкие оскорбления. Любой ее жест станет предметом для обсуждения и осуждения: мать сделает все возможное, чтобы настроить сына против жены, ведь только она, мать, имеет право на его внимание и его любовь.
Муж никогда не решится встать на вашу сторону, потому что больше всего на свете он боится «обидеть маму». Ему проще вступить в сделку с совестью, чем пойти на конфликт с матерью. И вы не посмеете выступить против подобного отношения, потому что тогда мать и муж, объединившись, будут грызть вас вдвоем. Женщины, прошедшие через такой брак, вспоминают его как одно из самых ужасных событий в своей жизни. Само собой, такие союзы в большинстве своем распадаются даже в случае, если ради великой любви жена смирится с ролью табуретки: будет стоять там, где ее поставит свекровь, и делать то, что разрешит свекровь.
Зачем ему нужен брак?
У многих, и в первую очередь у женщин, счастливых обладательниц мужей-маменькиных сынков, возникает вопрос: зачем же они женятся? Ведь по большому счету они не нуждаются в жене: ни любовь, ни даже естественное желание секса не способно подвигнуть их на такой демарш по отношению к маме, как женитьба. Причин для женитьбы обычно две:
Маме срочно захотелось внуков. В этом случае свекровь может холить и лелеять беременную невестку, но как только внучок появится на свет, новоиспеченная бабушка бесцеремонно отпихнет ее в сторону и полностью завладеет внуком, лишив мать права голоса в воспитании ребенка.
Под давлением общественности. Все кругом долдонят — ну когда же ты женишься? Уставший от этих атак маменькин сынок, будучи слабым человеком, может жениться, лишь бы от него отстали. Само собой, из такого брака ничего путного не выйдет.
Что делать?
Что делать, если вы вдруг обнаружили, что ваш мужчина, несмотря на все ваши чувства к нему, так и остается маменькиным сынком? Выбор, оставаться ли с мужчиной, у которого такие сложные и зависимые отношения со своей матерью, принимать, безусловно, вам и только вам.
— В один прекрасный день тебе окончательно станет ясно, что вас всегда трое: ты, он и его мама, а третий, как известно, всегда лишний, честно задай себе вопрос: ну, а тебе это все-таки нужно?
Что надо знать? То, что он никогда не изменится и не будет считать, что вы главнее, чем его мама, потому что приоритеты в его голове расставлены давно и навсегда. Можно принять ситуацию и, если ваши чувства настолько глубоки, быть рядом с любимым и его мамой.
Не мешайте мужу любить маму так, как он этого хочет, не претендовать на место Главной Женщины в его жизни, не препятствовать его помощи матери в том объеме, в каком они хотят. Женщины, нашедшие в себе достаточно сил и мудрости поступить так, в конце концов перетягивают мужей на свою сторону. Они используют страхи свекрови против нее самой: мать боится лишиться сына, боится, что ее влияние на него ослабнет. Убедившись же в том, что невестка всячески поддерживает (по крайней мере, визуально) их симбиоз, свекровь может через некоторое время расслабиться, и тогда жена осторожно, чтобы не вспугнуть, может принять вожжи в свои руки. Но даже в этом случае не надейтесь, что муж займет место главы семьи: вам придется занять его самой. Здесь можно пожелать вам ангельского терпения и личного счастья. Принять ситуацию — это прекратить все войны с его мамой, сложить оружие и полностью и безоговорочно капитулировать. Если же вам нравится находиться в состоянии постоянных военных действий — тоже вариант. Таким образом, брак с маменькиным сынком, при наличии определенных факторов, — дело не безнадежное. Правда, обойдется оно вам такой кровью, что поневоле задумаешься: а оно надо?
Но на крайний случай существует и последний вариант действия, к сожалению, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: «Или она, или я». Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Ведь каждая адекватная женщина желает, чтобы рядом было сильное плечо, настоящий мужчина, на которого можно положиться, совет может быть только один — ищите другого мужчину, который будет отвечать всем вашим требованиям. Иметь маменькиного сынка и эгоиста рядом с собой — удовольствие не из приятных. Перевоспитать взрослого человека невозможно, особенно если этот человек маменькин сынок!
Помощь психолога.
Многие женщины хотят знать, как долго длится эта зависимость всю жизнь или только какой-то промежуток времени?
Есть ли шанс у такого мужчины на нормальные отношения и любовь, если он уедет подальше от своей мамы?
Повторится ли такой же зависимый сценарий поведения в новых отношениях?
Крайне важно осознать, что женщина, оказавшаяся в отношениях с маменькиным сынком, становится беззащитной и одинокой в своей борьбе за любовь и внимание своего любимого, а как известно – один в поле не воин.
Добро пожаловать на консультацию к профессиональному психологу. Проблемы в семье, отношениях, личностное развитие и самооценка, воспитание детей. Брак на грани развода. Проблемы в отношениях. Возрастные кризисы. Без выходных. Удобное вам время. Дистанционно, анонимно.
Источник
