Как вылечить мужа тирана
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Народ! Как «лечить» домашнего тирана» и выйти из сложившейся ситуации?!
Ситуация дома что-то обострилась за последние три дня до предела и очень хочется свежего взгляда со стороны.
Позавчера я мужа «обделила» в постели: не сложилось, хотя он и массаж, и, в общем-то, пытался не спешить. Пока я уговаривала себя активизироваться, проснулся пятилетний ребёнок и, присыпая его, я и заснула. Муж почувствовал себя обделённым, обиженным и заметно надулся. Вчера я приглашаю его в столовую родного учреждения отобедать, так как у нас недорого, а дома я ничего не приготовила. Но снова облом: на входе в столовую именно вчера встала охрана и проверяла пропуска. Извинилась я перед мужем, но он обиделся ещё больше. Завтра у нас по плану гости, заканчиваем отмечать его и сына день рождения. Планировался «чаек» и легкая закуска с ближайшими друзьями. Муж на пороге моего «любимейшего учреждения» затеял разговор на слегка повышенных тонах: «Ты думаешь ли, дорогая, что-то делать?». А я в ответ: «Это наезд или предложение ?!» Мне хотелось «шуткой» интонации несколько изменить, но половина моя, оскорбившись, удалилась в сторону дома, не попрощавшись.
Вечером мы с сыном случайно вляпываемся в «долгие гости». В начале десятого звоню мужу, чтобы не волновался. В ответ новый виток обид, хотя сам он раньше 20.30. дома не появляется. Приезжаем: телевизор орёт, муж, слегка не трезвый, ест сухарики и начинает активно угощать ими рёбенка. Дитё на ночь этой гадостью! Замечаю, что, на мой взгляд, сухарей достаточно, телевизор можно сделать потише. В ответ новые угощения и сообщения, что, рыбка моя, плохо слышит.
Увожу ребёнка укладывать спать, заходит муж, плёхается на кровать и начинает выяснять почему я не заплатила за телефон, хотя обещала. Извиняюсь. В ответ: «Ты вся ложь!». Прошу мужа уйти, так как поздно. К тому, у нас были случаи, когда он также в нетрезвом состоянии ложился на кровать к ребёнку, засыпал быстро, и мы были вынуждены уходить в нашу, то есть родительскую спальню. Напоминаю ему об этом и начинаю тихо свирепеть, потому что в ответ он заявляет, что ничего плохого в этом не видит. Но и хорошего же мало! Ребёнок начинает подвывать тихонечко. Я предлагаю разборки над головой засыпающего ребёнка закончить или хотя бы перенести их в другое место.
Если коротко, то потом я пыталась поговорить на кухне, но он от двери детской не отошел, продолжая вещать, что я плохая. Потом заявил, что он запрещает своему сыну спать с ночником и демонтировал его, потом, вообще, вырубил свет в детской. Закончились все эти метания попытками поцеловать на ночь меня и сына. Это при том, что ребёнок хорошо и не просыпаясь спит или ночником, или со мной. И проблемы у нас переодически возникают неврологические: ребёнок ходит на цыпочках. И шепнул он мне на ухо, что папу боится. Да я сама его местами боюсь, потому часто слышу и вижу: «Или по-моему, или не как!». И настоавать будет до последнего, просто ломать.
Что с нормальным мужиком? Нельзя так авторитарно, в одночасье что-то менять в укладе, в привычках детских. Честно сказать, не сдержалась, сказала, что разведусь. В ответ услышала: «Попробуй».
С утра мы в сад, а «радость наша» спит. Он у нас почти начальник. Может позволить себе задержаться.
Так нельзя! Я не хочу, чтобы мой сын делал также с моим внуком и невесткой в будущем! И я боюсь лишить ребёнка отца! И местами у нас бывает всё замечательно или почти замечательно! И мы можем понимать друг друга!
Сейчас мне одновременно хочется сделать ему очень больно, всё забыть (но всё опять повториться!), обратиться к психологу!. Мне кажется, что это он мне больно делает, так обращаясь с ребёнком. Но не исключено, что он искренне считает, что так лучше! Не готова я сейчас лишиться даже видимости мужа!
Честно, дорогие эксперты, мне хочется просто в данной конкретной ситуации разобраться! Я её спровоцировала? Я не смогла себя грамотно повести? Но все разборки на глазах у засыпающего ребёнка – это глупо и подло! Простите, те кто дочитал, за отсутствие краткости и таланта!
17.09.2004 10:16:24, ОлЯ
57 комментариев
Да, тиран. Тиран — это неуверенный в себе человек, возможно переживший насилие в детстве, с выученной реакцией обиды, которая развязывает руки для агресии, в результате распущенность и насилие в котором он получает удовлетворение. Такой человек боится, что его бросят, что в итоге и получает.
За свои комплексы отыгрывается на тех кто слабее.
Будете с ним сюсюкать, он ещё больше распустится, так как подкрепится его стратегия выбивания ресурсов из других. Протестовать, спорить — проиграете, он физически сильнее и в нем больше злобной энергии.
Уходите, желательно навсегда. Если хотите остаться и играть в игры дальше, то с условием, что он пойдет к психологу, хотя это наврядли поможет.
В Европе за насилие не только физическое но и психологическое полиция налогает запрет приближаться тирану к членам семьи и выселяет на 8 дней из его же квартиры, если женщина обращается в суд, то запрет может быть продлен до полутора лет и его нарушение считается криминальным преступлением. Плюс агрессор попадает в регистр, что может положить крест на его карьере.
Поводов «обидеться» и вести себя как безответственное дитя или инвалид много, но нет оправдания насилию.
Вы тоже можете походить к психологу, проработать свой синдром жертвы. А сыну с такой атмосферой обязательно к детскому психологу.
31.10.2018 18:18:36, Маша1
Ваш совет, Маша1, запоздал немного. На 14 лет.
31.10.2018 19:58:45, Mamma mia
Нет у вас никакого тирана. Есть забитый и затравленый муж, которому НЕ ХВАТАЕТ любви. И понимания. Но это ИМХО. То что вы возводите в ранг проблем, не стоит выеденного яйца. Странно, что за столько лет совместной жизни вы не научились находить подход к собственному мужу. Или вы не хотите просто об этом подумать??? Не сочтите за критику или «наезд», но ведь «разборки» спровоцировали на самом деле вы. И не сумели их грамотно прекратить. Вам не хватает женской мужрости и терпения. ИМХО. на самом деле в душе вы прячете не один «камень» в адрес мужа, поэтому вам это отливается той же монетой. Прошу прощения, если неверно что-то поняла или ненароком обидела, просто очень хотелось дать вам повод для размышлений в ином русле…
18.09.2004 13:42:07, Nanik
Вы с мужем себя ведете как с коллегой на работе., а не с любимым человеком. У него же — детская реакция, просто пытается тем или ным способом обратить на себя внимение. Или вы абсолютно черствый и бездушный человек или почему-то придумали себе совершенно идиотскую линию поведения… Мужа надо любить, а не строить.
18.09.2004 13:01:33, AleXXX
Поставьте себя на его место, Вы бы не обиделись? Я, может и нет, а, может и да.. Слишком уж часто получалось, что его интересы «задвигались» на «задний» план, возможно, его поведение смахивает на детское, но так часто себя ведут вполне взрослые и самостоятельные мужчины, зависимые от одной любимой женщины.. Я согласна, с Одним мужем, что надо самой оказать мужу внимание, расслабить его, сказать, что любите, но! не потерпите разборок при ребенке и пр.. т.е. свою позицию надо все-равно высказать..
17.09.2004 14:36:51, Елена Д.
Я согласна с Одним мужем… Когда я невольно чем-то обижаю своего мужа, то никогда не извиняюсь просто так. Мужа нужно приласкать, за ушком почесать. Извинения хороши для посторонних. Вы же сами написали, что одно на другое наложилось, вот и получилась обида «сама по себе», безо всякой причины. Ее и снимать нужно «саму по себе». Человеку хотелось почувствовать, что он любим, а ему продемонстрировали, что он «лишний», даже в столовую не пустили 🙂 Я бы тоже обиделась на все это в целом, но для прощения мне бы хватило букета цветов и приготовленного завтрака 🙂
17.09.2004 13:15:10, Kokos
Имхо, речь идет не о «тиранстве», а об обычной разболтанности с его стороны и не совсем грамотых действиях с Вашей.
17.09.2004 13:12:57, Vad
Не грамотных в чём? А если он вырубит ночник и сегодня?! В категорическом тоне потребует, чтобы ребёнок засыпал один! Хотела пообщаться с ним в перерыв, но, увы, мы сильно обижены и звонок на мобильный проигноривали!
17.09.2004 13:42:12, ОлЯ
Ответить жестким отказом.
А в чем то другом (мало важном) дать возможность настоять на своем (и удовлетворить свою потребность чуствовать себя «главным»).
17.09.2004 15:02:43, Vad
Ответить жестким отказом.
А в чем то другом (мало важном) дать возможность настоять на своем (и удовлетворить свою потребность чуствовать себя «главным»).
17.09.2004 13:54:39, Vad
На жесткий отказ он может и физически ответить, т.е. стащить с кровати, выставить из комнаты. И всё это на глазах у ребёнка!
17.09.2004 14:35:15, ОлЯ
Это уже из опыта, или прогноз такой?
17.09.2004 15:11:06, Vad
Уверенность. Если лоб в лоб, то «биться» (не в смысле кулаков) будем до конца, а я, рассвирипев и обидевшись, могу и треснуть. А он может остановить, а может и шлёпнуть. Нам до этого в принципе доходить нельзя.
17.09.2004 15:14:41, ОлЯ
А почему вы считаете что это допустимо «а я, рассвирипев и обидевшись, могу и треснуть»?
17.09.2004 16:23:36, Арифмометр
Недопустимо, но не могу сдержаться, если обидит. Его слова резкими пробить невозможно, а меня запросто. Нас только чувство юмора спасти может и стремление избежать лобового столкновения. Может быть, это оправдание распущенности и недостатка воспитания, но у меня прадед армянин — кровь иногда горячая, южная играет.
17.09.2004 17:24:00, ОлЯ
[пусто]
17.09.2004 14:40:37
Ага… И шутки у него странные, честно! И это при двух высших гуманитарных образованиях. Хотя одно другому не помеха. Вот думаю, может быть, мне в таких ситуациях чувства юмора не хватает? Ну, например, ночник вырубается, а мы с сыном начинаем песни петь в знак протеста (сегодня можно — завтра выходные)! Глупо?
17.09.2004 14:49:50, ОлЯ
Дружите с сыном против папы? Это не очень хорошо, имхо.
17.09.2004 15:34:43, Лягушка
Грустно. Но есть что-то нехорошее и в том, что мама всегда готова замолчать и выполнить волю папы. Бессловесная мама?
17.09.2004 17:26:49, ОлЯ
Кароче, выговор с занесением в личное дело!
17.09.2004 13:18:14, Один муж
Никакому мужику не нравится попадать в неловкое положение. Так сложились обстоятельства, что при вашем участии он попадает в него в последнее время слишком часто, вы не находите?:) Подсознательно он конечно винит в этом вас. А отыграться не может. И убедиться в том что он все еще неотразимый и обожаемый муж — тоже. Обсуждать его поведение с ребенком не буду — он был пьян, и все это некрасиво и неправльно, но также неправильно воспринимать его слова за чистую монету. С поддатым человеком лучше всего либо не разговаривать, либо все в шутку.
Это то как я вижу итуацию, но вот советовать в данном случае не буду… сорри
17.09.2004 12:08:37, elly_miracle
Нормальный мужик из подобных «неловких положений» выйдет легко, и особо не обратит на них внимание.
17.09.2004 13:19:53, Vad
Индивидуально…, у кого-то сильная воля, а кого-то нужно утешать по каждому поводу.
17.09.2004 13:38:36, Vad
[пусто]
17.09.2004 11:12:46
А с женщинами буйство гормонов и недостаток ласки — тоже самое ведь 🙂
Хоть это все выглядит примитивно и глупо, иногда с этим сложно бороться, сложно себя держать в руках, тем более если к этому добавить свои многочисленные тараканы, обиды, невнимание партнера…
Я пока читала весь этот рассказа, поймала себя на мысли, что поведение автора меня жутко раздражило бы, будь у меня ПМС или другая какая депрессуха. Вот и муж ее, как ребенок, может и понимает все, но обидно ему и все тут.
Правильно советовали — внимания ему побольше и все будет хорошо. Не надо разбираться, что тут да как. Ничего тут нет.
17.09.2004 12:02:14, Clipsa
Хорошо бы, если так.
17.09.2004 12:19:11, ОлЯ
Так и есть 🙂 А как еще ?
17.09.2004 12:44:49, Clipsa
[пусто]
17.09.2004 13:55:29
Не знаю, девочки. Иногда мне кажется, что в желании настоять на своём мой муж может очень далеко зайти.
17.09.2004 14:37:35, ОлЯ
[пусто]
17.09.2004 14:48:35
Здорово, когда можно так сказать! Завидую белой завистью!
17.09.2004 15:11:33, ОлЯ
Да ладно Вам завидовать, по ее же словам крутит она своим мужиком как хочет. Надолго ли его хватит? Вопрос.
17.09.2004 15:17:29, Один муж
[пусто]
17.09.2004 15:47:31
Да знаю я тип женщин вроде Вас, властолюбивые …
А я не ханжа, ханжа — это тот, кто говорит одно (про хорошее), а делает другое (плохое).
Учите русский язык, деушка, а то даже правильно обзываться не умеете 🙂
17.09.2004 16:03:55, Один муж
А не спешите ли Вы с выводами, уважаемый собеседник?
17.09.2004 17:28:59, ОлЯ
Кошмар, имхо.-(
17.09.2004 10:24:39, Ракель
Да приласкайтесь Вы к нему вот и все. Какая разница кто прав, а кто неправ.
17.09.2004 10:21:08, Один муж
Бесполезно. У него просто войдет в привычку лечить болезненное самолюбие подобным образом и за Ваш счет.
17.09.2004 13:21:43, Vad
У него уже такая привычка.
17.09.2004 16:24:44, Clipsa
Чего-то мысль меня посетила. Вы хотите сказать, что ему было плохо, напился и буянил. Хорошо бы, если так. Но, по-моему, там бушевали не только гормоны и спиртное, но и принципы.
17.09.2004 10:58:45, ОлЯ
Он просто долгое время не получал от Вас подтверждений Вашей к нему любви, ну там в словах в жестах, в том, что ему важно. Вот и раздражался. Все эти Ваши проблемы во многих семьях снимаются походя, одним добрым словом.
Вот такое имхо.
17.09.2004 11:11:30, Один муж
Ну, вообще-то, их то же не часто получаю, хотя вру… Приятные мелочи и знаки внимания я получаю чаще, чем отдаю. Но… меня, вообще, на руках носить надо круглосуточно!!! Так как магазины, дет.сад, прогулки с ребёнком, детский бассейн, пища и подобие уборки — целиком моя почётная обязанность. Слава богу, хоть машинку стир. купили. Кроме того, я, замечательная, ещё и работаю почти на двух работах, не передруждаясь, правда, и получая удовольствие! И исключительным добытчиком нашего папу не назовёшь, так как его официально заявленный мне доход, которым он сам и распоряжается практически равен моему! Вот! Он, конечно, классный, симпатичный, в меру умный, со своими интересами и внутренними убеждениями, которые готов отстаивать. Его есть за что уважать! Я его люблю! Но нельзя ломать близких людей и травмировать ребёнка!!! Это глупо и подло, и противно!
17.09.2004 12:06:58, ОлЯ
Вот и нашелся «корень зла» — и это совсем не «тирания» мужа, а ваш эгоцентризм, ИМХО. А кроме того, вы на самом деле недовольны ОЧЕНЬ многим в своем муже. Отсюда вся цепная реакция. Конечно, по рассказам одной сторны судить нельзя. Но вы просто вовремя не остановили его накапливающуяся злость, раздражение. Надо ведь думать о том, чтобы обиды не накапливались.
18.09.2004 14:17:51, Nanik
Да для него и для многих мужиков это все, что Вы перечислили просто фигня,в порядке вещей. Таких вот рукодельниц навалом. Ваша ценность для него в том, что он для Вас единственный, и Вы для него единственная, а носки может и домработница постирать. От этой печки надо плясать в отношениях и не ждать благодарности. Просто пуская отношения на самотек мы постепенно начинаем ощущать неуверенность в том, что Вас действительно любят и ценят. Каждый просто со временем замкнется в своем эгоизме. Нужно понять, что для человека является проявлением любви, слова, потребность проводить с Вами больше времени, подарки, помощь и т.д. И стараться давать ему это все. Он отплатит Вам той же монетой, а обижаться бессмысленно. Забудьте Вы, что он сделал, это абсолютно не важно и главное не о чем не говорит и ничего не доказывает, так как все было сделано в раздражении в пику Вам. Вот такое имхо.
17.09.2004 12:41:26, Один муж
Я сегодня часто возвращаюсь к Вашей мысле о поиске проявлений любви. Хорошо!
17.09.2004 17:31:16, ОлЯ
Надо же.. я думала это обычные дела каждой жены и матери :))) а за это оказывается надо носить на руках? надо будет мужу сказать.. а то млин готовлю, убираю, работаю — а на руки никто не берёт… :))))
17.09.2004 12:29:57, Lii
Согласна, ситуацию можно замять. Но рано или поздно она снова повторитьтся. Понимаете, один муж, у нас ребёнок сообщает мне, что папа у нас главный и пытается меня ремешком, в случае чего, наказать. Это же показатель. Не хочу снова увидеть в своём муже тупого солдафона!
17.09.2004 10:53:20, ОлЯ
угу.. он пинает, а вы ласкайтесь… супер…
имхо надо ребенка куда нить сплавить и погоаорить на спокойных тонах. без присутствия раздражающих факторов… сказать да в том то и том то я была не права, но твое поведения тоже должно скорректироваться… иначе мы просто не понимаем друг друга…
17.09.2004 10:48:35, Дара
Вопрос в том, до какой степени автор готова идти на компромиссы. Просто у каждого свой «порог» допустимого. Некоторые женщины допускают такое обращение с собой и поступают по методу «Одного мужа» ;-). Напряжение снимается, все снова довольны. И так можно жить десятилетиями вполне счастливо.
А некоторые считают недопустимым такое обращение с собой (не потому, что они «лучше» 😉 — просто у них система ценностей другая; не лучше, а просто другая) — и тогда они сначала ставят партнера в известность: «Со мной — ТАК — нельзя». А если он не может вести себя по-другому, расстаются с ним ;-).
Но, в любом случае, не нужно рубить сплеча :-). Сначала — успокоиться, потом — поговорить нормально, а потом уже — делать какие-то выводы.
17.09.2004 12:20:54, Nesmejana
Таким женщинам, увы и ах, но надо готовиться к частой смене партнеров имхо. 🙂 Хотя может и не факт, тихих непрошибаемых мужиков сейчас почему-то больше, по крайнем мере среди моих знакомых. Люди классные, но совершенно без темперамента. «Как скажешь дорогая» — девиз на все времена. :-)))
17.09.2004 12:45:13, Один муж
«Таким» — в смысле, которые не готовы позволять, чтобы с ними так себя вели? Если так, то не соглашусь с Вами. По-моему, частота смены партнеров зависит не от степени выраженности чувства собственного достоинства ;-).
Вы думаете, что такие, как чеховская «Душечка», всю жизнь живут с одним партнером?
17.09.2004 16:34:06, Nesmejana
С теми, кто не позволяет, чтобы так обращались, так не обращаются. В принципе. и тем более любящие мужья. А если женщина доводит до такой ситуации — она позволяет. И значит, если есть желание, надо не гордость лелеять, а принимать экстренные меры.
18.09.2004 14:21:29, Nanik
Верно, но сейчас-то мы не об этом ;-). «Один муж» предполагает, что недопущение такого обращения с собой приведет к частой смене партнеров. А я с этим не согласна.
Насколько я могу судить, частота смены партнеров совсем другими вещами определяется ;-).
18.09.2004 20:28:36, Nesmejana
Имхо здесь дело не в достоинстве, а в комплексах.
17.09.2004 16:50:05, Один муж
Вы называете «комплексами» нежелание, чтобы партнер вел себя так, как Вам не нравится? Очень интересная трактовка! Что же это за комплексы такие?
17.09.2004 21:02:53, Nesmejana
Источник
Статья повествует о том, что такое психологическое насилие в семье, как бороться с домашним тираном, как противостоять агрессии и насилию в семейных отношениях
Приветствую Вас,
уважаемые читатели и гости моего блога!
З. Фрейд как-то сказал, что «Все мы родом из детства». Ему вторит известная пословица: «Все идет из семьи».
С этим трудно не согласиться. Ведь основания большинства психологических проблем и трудностей закладываются уже в раннем возрасте, в лоне семейных отношений.
Любовь, внимание, понимание и принятие ребенка родителями формируют психологически здоровую личность.
Наоборот, агрессия в семье, частые конфликты и ссоры между родителями крадут эмоциональное здоровье, а физическое и психологическое насилие в семье почти всегда приводит к травмированию психики ребенка и детским неврозам.
Данная статья – это логическое продолжение двух предыдущих публикаций:
«Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма»
«Домашний тиран: как распознать и не ошибиться?»
Здесь будут представлены способы противодействия домашнему насилию.
Содержание этой статьи:
- Почему женщины терпят насилие своих мужчин
- Как бороться с домашним тираном
- Что делать, если все бесполезно
Для начала очень коротко разберем проблему…
Почему женщины терпят
насилие своих мужчин
…поскольку понимание причин этого терпения позволяет определить, как бороться с семейным деспотом.
Кстати, о негативных сторонах умения терпеть читайте в статье:
«Терпение как строительство жизни или как неумение жить?».
Причин может быть несколько. Это и страх одиночества, и страх оставить детей без отца, страх остаться без крыши над головой, без средств к существованию.
Но базовая причина — это психология жертвы.
Об этом вы можете узнать в публикациях из рубрики:
Судьба и жизненные сценарии
А подробное описание причин, почему женщины терпят насилие своих мужчин, вы можете прочитать в статье: Женщина жертва мужчины тирана
Теперь давайте посмотрим, …
Как бороться
с домашним тираном
В первую очередь осознайте: агрессия в семье, физическое и психологическое насилие наносят огромный ущерб вашей психике и психике ваших детей.
Как я уже писал выше, дети, родившиеся и воспитанные в семьях, где доминирует домашний тиран, страдают неврозами и прочими психологическими проблемами.
Многие из них копируют сценарий жизни и модели поведения родителей и также становятся деспотами или их жертвами.
Поэтому ни в коем случае не терпите семейную тиранию, сразу давайте ей отпор.
Следует четко осознать, что смирение и покорность – хороши только в том браке, где их проявляют оба супруга. Если же один из них деспот, то смирение другого только усугубит ситуацию.
Вы не груша для битья и выплеска агрессии и отрицательных эмоций, вы – личность, имеющая право на уважение, любовь и эмоциональное тепло.
Вы не обязаны терпеть унижения и невыносимый характер вашего мужчины. Именно поэтому вы должны активно сопротивляться ему.
На самом деле, существует только две стратегии борьбы с домашней тиранией:
а) упорные попытки изменить тирана и сделать его лучше и
б) полный и окончательный разрыв отношений
Я всегда выступаю за второй вариант. Ведь продолжать связывать свою жизнь с человеком, в поведении которого обнаруживаются устойчивые признаки тирана – это большой риск, в том числе и для жизни.
Тем не менее, уйти от тирана не всегда возможно.
Поэтому, если все же вы решили попытаться изменить отношения с ним и его самого в лучшую сторону, вам придется набраться сил и терпения и стараться придерживаться следующих правил:
♦
1. Если вы решили изменить домашнего деспота, то сначала вам придется поменяться самой…
♦
Вам должны стать сильной и независимой, иначе ничего произойдет.
Чаще вспоминайте поговорку: «Кто везет, на том и возят».
В вашем случае это звучит следующим образом: «Кто терпит насилие, тому его больше всего и достается».
Зло и агрессия расцветают пышным цветом там, где они обильно поливаются уступками, жертвенностью и податливостью. Поэтому не следует позволять наглеть тирану.
Вам придется перестать быть жертвой.
Мужчине тирану не нужна женщина, которая может постоять за себя, он ее будет бояться и не сможет реализовывать в отношениях с ней и с ее детьми свой комплекс власти.
♦
2. С самого начала мужчина тиран должен четко усвоить, что любые его попытки давления на вас, любые варианты насилия будут встречены сопротивлением, и им будет дан адекватный ответ…
♦
Как только вы почувствовали, что в семье формируется тирания, действуйте решительно.
Говорите примерно следующее:
«В случае если ты будешь вести себя как агрессор и использовать силу, то будущего у нас не будет, мы расстанемся и навсегда разорвем отношения. Скандалами и ссорами, ничего не изменишь! Настраивайся только спокойный и конструктивный диалог, если его не будет, то не будет ничего!».
Не поддавайтесь, сразу озвучивайте свое недовольство, четко обозначайте свою позицию.
♦
3. В общении с мужчиной тираном можно использовать технику Я-высказывания, описанную (здесь), а также технику активного слушания, о которой вы можете прочитать (здесь).
♦
Эти техники помогут вам сгладить острые углы в отношениях с ним.
При этом ни в коем случае не стоит часто угрожать разводом и расставанием. Мужчина тиран очень быстро к ним привыкает, так как такие слова-угрозы не сопровождаются конкретными действиями.
А это для него – проявление слабости.
Так что если заявляете, что уйдете, то соблюдайте правило: «Уходя – уходи!».
Для начала можно уйти на время, если не помогло или помогло только временно, то уходите (или выгоняйте его) навсегда.
♦
4. Живя с мужем тираном, примите мысль, что вероятность расставания очень велика, а вот вероятность стать счастливой и сделать счастливыми своих детей с таким человеком сводится к нулю…
♦
♦
5. Женщине, которая решилась на борьбу с мужем тираном, рекомендуется начать создавать свою финансовую и материальную независимость…
♦
Кроме этого, следует нацелиться на саморазвитие, на достижение психологической зрелости, усиление своего Я, на развитие личностной независимости и автономности.
Это даст вам силы противодействовать вашему тирану, а, вполне возможно, даже подстегнет его к собственным изменениям, поскольку находиться рядом с сильной и самодостаточной женщиной ему будет невмоготу.
♦
6. В ссорах и конфликтах с тираном используйте техники и уловки, которые описаны в этой статье. Они хоть и просты, но достаточно эффективны…
♦
♦
7. Выносите сор из избы…
♦
То есть, не скрывайте фактов насилия и тирании в семье. Обязательно рассказывайте о них друзьям и родственникам, особенно тем, кто способен повлиять на агрессора.
А он должен хорошо знать,
что любая агрессия в семье сразу станет
известна окружающим
Важно понимать, что отказ, даже частичный, от общения с вашими друзьями и родственниками – опасная уступка тирану.
Он обязательно воспользуется ей в свою пользу. Поэтому ни в коем случае не делайте этого, а лучше расширяйте свой круг общения, общайтесь с людьми.
Вполне возможно, что действуя так, вы вскоре найдете того, с кем действительно сможете найти семейное счастье.
♦
8. Борясь с домашним тираном, всегда учитывайте проявления распространенных ошибок в отношениях между полами, а также признаки того, что ваш брак трещит по швам…
♦
Подробно об этих ошибках я писал в этих статьях:
Женские ошибки в отношениях с мужчинами
Ошибки мужчин в отношениях с женщинами
Что делать,
если все бесполезно
Если ситуация не исправляется, домашняя агрессия, семейные ссоры, скандалы и насилие продолжаются, — готовьтесь к расставанию с тираном и уходите без оглядки!
Начинайте новую жизнь, как бы не было страшно, и как бы вам не казалось это трудным и даже не возможным.
Если чувствуете, что для первого шага не хватает сил и смелости, посетите психолога, он поддержит вас и поможет вам настроиться на решительные действия, выработать их наиболее оптимальный алгоритм.
Если внутренне не готовы уйти от тирана, то чаще мотивируйте себя мыслью, что если ваши дети будут постоянно видеть, как их отец оскорбляет и унижает их мать, то они едва ли вырастут психологически здоровыми.
Проблемы в отношениях с людьми им будут обеспечены. Как правило, у девочек формируется страх перед мужчинами, а мальчики часто копируют тираническую сущность своего отца и сами в будущем часто используют насилие по отношению к женщинам.
Так что, если не уважаете и не жалеете себя, то пожалейте хотя бы их.
Не принимайте решение о побеге на эмоциях, успокойтесь, все обдумайте, и хорошо подготовьтесь.
В первую очередь соберите деньги, документы и необходимые вещи.
Хорошо, если у вас будет место, где вы можете найти приют, и если о нем не будет знать ваш преследователь.
Естественно, что уходить лучше, когда его нет дома, иначе взрыва агрессии и лишних разборок не избежать.
В случае если уйти от тирана нет никакой возможности, а насилие становится не выносимым и, тем более, если угрожает жизни и здоровью – смело обращайтесь в полицию.
И последнее, не терпите домашнюю тиранию и психологическое насилие в семье. Такое терпение еще никому и никогда не приносило счастья. Закостенеете, привыкните, а потом будете
сожалеть о так и не прожитой жизни.
Меняйтесь, и изменения откроют вам дорогу к счастью, и вы увидите «новое небо и новую землю».
На этом все. Берегите себя!
До встречи в следующей публикации.
© С уважением, Денис Крюков
Автор сайта
https://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите
Вместе с это статьей читайте:
- 3 составляющие успеха и уверенности в своих силах
- Личностная зрелость (не будь взрослым, иначе будет больно)
- Эффект Пигмалиона: материализация мыслей и чувств
- 4 стадии преодоления конфликта
Источник
