Как вылечить созависимость самостоятельно
Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.
Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?
Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.
Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.
Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:
- Самостоятельность
- Независимость (автономность)
- Открытость
- Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.
Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:
1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.
2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.
3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.
4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.
Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.
Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.
Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.
Источник
Созависимость — аномально сильная привязанность к человеку. Это форма отношений, при которой тотальный контроль становится нормой жизни. Один из партнеров болезненно привязан ко второму, который, как правило, имеет собственную зависимость. Получается, один человек зависим от химических веществ, а второй — от зависимого. Взаимодействие между ними — это постоянный клубок конфликтов, неприятия и невозможности освободиться. Давайте научимся определять созависимость в отношениях и избавляться от нее.
- Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности
- 7 шагов к освобождению от созависимости
- Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее
Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности
Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.
Читайте нас в Instagram
Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:
Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.
Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.
Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.
Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.
Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.
Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.
У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.
Читайте также: Страсть или наркомания: симптомы и лечение любовной зависимости
7 шагов к освобождению от созависимости
Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.
Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.
Читайте также: Как проблемы с родителями влияют на вашу личную жизнь
Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:
Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.
Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.
Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.
Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.
Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.
Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.
Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.
Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.
Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.
Читайте также: Как жить после развода: 5 шагов к счастливой новой жизни
Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее
Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:
Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.
Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.
Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.
Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.
Читайте нас в Telegram
Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.
Читайте также: Как помочь близким людям с депрессией: 5 важных правил
Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.
Источник
Как ни странно, давайте поговорим об играх. Поделим их условно на три категории. Первая – детские. Прятки, жмурки, куличики в песочнице, «в доктора» или «в парикмахера». Надеюсь все их видели, а может быть даже помнят, как участвовали в таковых.
Вторые, назовём их условно полувзрослые. Они обычно призваны разнообразить жизнь. Зачастую могут быть связаны с сексом или с процессом его получения. Ритуалы флирта и ухаживания. «Ролевые игры» в костюмах медсестры или полицейского, более жёсткие игры, с элементами БДСМ и прочих плодов человеческой фантазии. Пусть об их норме судят мудрые сексологи. Нас интересует другое. Участники подобных игр, хоть дети хоть взрослые могут в любой момент встать и уйти, если им что-то не понравится, и прекрасно понимают это. То есть для любой игры нужно добровольное согласие всех участников.
Но есть третий тип игр. «Взрослый». Тот, о котором писал Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры», тот, который описан его учеником Карпманом, в его знаменитом треугольнике. Тот, который многими и воспринимается настоящей жизнью и ей становится.
Созависимость – один из самых ярких примеров такой игры, когда постоянное общение с зависимым, к примеру, с алкоголиком, становится нужным его окружению. Конфликты и примирения, охлаждение и сближение, порождают постоянную бурю эмоций, давая ощущение «наполненной событиями и эмоциями жизни». Именно поэтому созависимость может длиться годами, а то и десятилетиями. Созависимый, жена или мать алкоголика и наркомана, может плакать, жаловаться, стенать, покупать «чудодейственные порошки», читать молитвы, но происходящее ни на йоту не уйдёт от этих привычных «качелей» конфликт-примирение.
Что же делать, что бы выйти из этого замкнутого круга?
Ложный путь! Который ещё раз доказывает справедливость вышесказанного.
Некоторые созависимые, особенно супруги, пытаются переложить всю вину и ответственность с себя. Когда их чаша терпения переполняется, когда всё их окружение, уставшее от жалоб и стенаний, начинает в один голос кричать им в уши «да разведись ты с алкашом с этим наконец», они всё таки берут и разводятся. Казалось бы, проблема решена. Как бы не так.
По статистики порядка 90% бывших жён алкоголиков находят себе в партнёры новых алкоголиков, причём те могут в данный момент быть «в завязке», закодированы или не пить по другим причинам. То есть внешне они не проявляются как алкоголики. Однако такая женщина чует их каким то внутренним чувством. В итоге найденный «сухой алкоголик» начинает пить снова а женщина с внутренним ликованием снова занимает свою роль «жертвы алкоголика», то есть созависимой.
Поэтому решение всего одно.
Для начала осознать, что происходящее это игра, в которой вы играете свою роль. Роль «созависимого». И эта позиция выбрана вами не просто так.
Понятно, что у созависимого всегда есть масса отговорок, для продолжения игры. Дети, жилищные условия, ипотека, финансы. Однако, как только человек выходит из этой роли, он сразу понимает их иллюзорность. Для детей нет ничего хуже, чем наблюдать эту самую «игру», которая портит их психику. Во имя их здоровья и будущего и с материальными проблемами можно побороться, направив на их решение ту энергию, которая тратилась на поддержание созависимости.
Выйти из этой игры. Просто встать и уйти, как в детстве из песочницы. И в этом лучшим показателем будет изменение взаимодействия с зависимым. Вы можете сказать. «Всё игры закончены», «Я в эти игры больше не играю». Я тебя не жалею, на тебя не злюсь. Если ты тоже хочешь выйти из игры, и пойти за мной в новую жизнь, то иди и лечись от твоей болезни. Я даже готова тебя поддержать. Очень маловероятно, что зависимый воспримет это и пойдёт лечиться. Именно не будет обещать, потом находить причины, почему он не выполнил обещанное, находить отговорки и прочим образом юлить, что означает его попытку снова втянуть вас в игру. А именно пойдёт лечиться, претерпевая неудачи и победы, но проявляя упорство и усилия. Чудеса случаются.
И эта самая, твёрдая позиция, будет лучшей помощью и вам и ему. Вот если после вашего упорства человек не захочет исправляться, пуще того начнёт проявлять агрессию, пытаясь вернуть вас к исходному состоянию, вот тогда действительно пришла пора расставаться, вы сделали всё что могли, а самое главное, вы излечились и готовы строить новые здоровые отношения, без игр.
Источник
