Как вылечить своего внутреннего ребенка
Предлагаю прочитать нижеперечисленные «разрешения» (список составлен моей коллегой Ольгой Гусевой) и прочувствовать, как они откликаются в вашей душе: согласие и принятие или недоумение и сомнение, а возможно отрицание и злость.
- можно злиться;
- можно говорить о своих чувствах;
- можно быть неудобным для других;
- можно бояться;
- можно просить о помощи;
- можно отказывать и говорить «нет» без оправданий;
- можно не стараться нравиться и угождать другим;
- можно быть непоследовательным и менять точку зрения, передумывать;
- можно о чем-то забывать;
- можно мечтать о том, о чем хочется;
- можно экспериментировать;
- можно радоваться без причины и грустить без объяснений;
- можно баловать себя без причины;
- можно совершать ошибки;
- можно отдавать и получать что-то безо всяких условий;
- можно признаваться себе в самых неприятных помыслах, поступках и чувствах и не испытывать за это вины или стыда;
- можно ни перед кем не оправдываться;
- можно быть искренним и уязвимым и не стыдиться этого;
- можно просто жить, играя и с удовольствием.
Особенно отчетливо посмотрите, позволяете ли вы себе эти «разрешения» в отношениях – с мужчиной, с ребенком, с друзьями, с коллегами.
Чаще всего наш раненый ребенок проявляет себя именно в отношениях, когда какая-либо ситуация перекликается с его чувствами. Например, женщина в детстве рано потеряла отца (в возрасте до трех лет), у нее осталось глубокое чувство брошенности и ненужности (неудовлетворенная потребность). Теперь, выстраивая отношения с мужчинами, она постоянно, на неосознанном уровне, боится быть брошенной и ненужной. Так проявляет себя ее внутренний ребенок, наполняя ее чувствами обиды, недовольства, злости в те моменты, когда ей кажется, что она не нужна мужчине (он не позвонил лишний раз, не сказал, во сколько будет дома). Он (внутренний ребенок) очень боится повторения той детской ситуации и той несоизмеримо тяжелой боли и всеми силами «пытается защитить» ее. И таким образом женщина оказывается вовлеченной в ворох своих детских переживаний и оценивает сегодняшнюю ситуацию с позиции своего прошлого. Ей сложно признать, что мужчина может не звонить, потому что просто занят на работе, или не говорит, во сколько приедет, потому что не знает точно, когда освободится, и что при этом она ему также нужна и важна в его жизни. Она смотрит на ситуацию только через призму себя, не веря до конца в то, что ее могут любить и заботиться, и проявлять свою заботу не так, как она себе это представляет.
Чтобы освободиться от влияния детских травм, переживаний, чувств, необходимо прожить заново эту боль, позволить себе все вышеперечисленные «разрешения» и таким образом «успокоить» своего внутреннего ребенка.
Безусловно, это не может произойти в один день, по взмаху волшебной палочки. Это довольно долгая, кропотливая работа, поскольку ваш внутренний ребенок был «ранен» очень давно и научился выстраивать защиты для своего выживания. Чтобы исцелить его порой необходима долгосрочная терапия, где психолог становится попутчиком. Он снова и снова говорит вашему внутреннему ребенку слово «можно», он принимает всю вашу боль и позволяет ей безопасно проявиться, он поддерживает вас в принятии ваших «страшных», «опасных для жизни» чувств. Он создает безопасные условия для формирования у вас внутреннего любящего родителя и внутреннего мудрого взрослого для исцеления вашего внутреннего раненого ребенка.
Безусловно, без вашего участия, желания и высокой мотивации ничего не изменится. Только совместная работа принесет вам ощутимый результат.
Рада быть с вами,
Ольга Фомина
Источник
Неважно, насколько мы велики или малы, почти все из нас пережили какую-то травму в детстве.
Такими травмами могут быть: вашу любимую игрушку выкинули на помойку; вы были брошены своим лучшим другом детства; физическое или эмоциональное насилие со стороны родителей или взрослых.
Работа с внутренним ребёнком является жизненно важным компонентом душевной работы, потому что это воссоединяет нас с раненым элементом себя – внутренним ребёнком. Когда мы вновь соединяемся с этой фрагментированной частью себя, мы начинаем открывать корень многих наших страхов, фобий, неуверенностей и саботажа жизненных структур.
Вероятно, вы будете удивлены тем, что вы откроете, работая с внутренним ребёнком. Вместо того чтобы просто смотреть на симптомы своей боли, вы будете идти прямо в суть и выявлять, когда страх, фобия или определенный образ жизни начал формироваться.
Во-первых, важно понимать, что существуют различные типы детских травм. Они включают в себя физические (включая сексуальные), эмоциональные и душевные травмы. Кроме того, когда детская травма была слишком тяжела или повторялась так много раз, что за этими травмами, потерялась душа. Возвращение души – это процесс «извлечения» скрытых или недоступных частей души.
Однако не все детские травмы приводят к «потере души», но они вполне могут привести к уязвлённой психике. Это может привести к таким проблемам, как депрессия, тревожность, низкая самооценка, фобии, деструктивные модели поведения и даже хронические заболевания.
Примеры детской травмы могут включать:
- Эмоционально недоступный родитель, который скрывает привязанность.
- Наказания посредством: пинков, тряски, ожогов, тряски за волосы, щипание, царапание или промывать рта с мылом, шлепков.
- Растления, показывание порнографии или любой другой сексуальной деятельности.
- Ребёнок, участвовавший в разводе.
- Неуместные или обременительные обязанности (например, забота о своих родителях).
- Не кормили или не обеспечивали безопасное место для жизни.
- Оставление в течение длительного времени без присмотра.
- Эмоциональное пренебрежение, не вырабатывание, поощрение и поддержки.
- Обзывание и словесное оскорбление.
- Унижение личности ребёнка.
- Порча личных вещей ребёнка.
- Завышенные требования.
- Унижения.
- Смерть значимых людей.
- Автомобильные аварии, или других стихийные травмирующие события.
Есть еще много примеров детских травм, эти примеры приведены, чтобы вы смогли предоставить, с чем имеет дело работа с внутренним ребенком. Важно также помнить, что наши родители были не единственными ответственными за провоцирование детской травмы – наши бабушки и дедушки, братья, сестры, иные члены семьи, друзья семьи и друзья детства, возможно, также сыграли свою роль.
Работа с внутренним ребенком – это процесс общения, понимания, принятия и исцеления вашего внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок представляет вашу первую подлинную личность, которая вошла в этот мир; она содержит вашу способность переживать удивление, радость, невиновность, чувствительность и игривость.
К сожалению, мы живем в обществе, которое заставляет нас подавлять внутреннего ребенка и «рост». Но правда заключается в том, что в то время как большинство взрослых физически «выросли», они никогда не достигают эмоциональной и психологической зрелости. Другими словами, самые «взрослые» не очень то и взрослые. Большинство людей остаются в состоянии ребяческого страха, гнева и травм, которые гноятся в подсознании в течение многих десятилетий.
Когда мы отвергаем и заглушаем голос внутреннего ребенка, мы накапливаем тяжелый психологический багаж. Этот неисследованный и неразрешенный багаж заставляет нас сталкиваться с такими проблемами, как психические заболевания, физические недомогания и расстройства в отношениях.
Фактически, можно сказать, что отсутствие сознательного отношения к нашему собственному внутреннему ребенку является одной из главных причин серьезных проблем, которые мы видим в современном обществе. От жестокого отношения к окружающей среде до жестокого обращения с собой, мы полностью отделились от своей подлинной невинности.
Учиться работать со своим внутренним ребенком не означает стать дитём, речь идет о восстановлении связи с искренней, детской частью.
Иными словами, есть большая разница между быть инфантильным и быть ребёнком.
Быть инфантильным вести себя как незрелый или наивный. По-детски это состояние чистоты и невинности. У всех нас есть потенциал, чтобы ощущать подлинную простоту; тот период в нашей жизни, когда мы видели мир с открытостью и удивлением.
Для того чтобы исключить чувство вины, стыда, страха, ненависти, отвращения и гнева, которые мы носим с собой, мы должны исцелить ребенка внутри. Для этого мы должны заслужить доверие нашего внутреннего ребенка через любовь и самолелеянье .
Здесь представлены 4 способа осуществления работы с внутренним ребёнком
1. Поговорите со своим внутренним ребенком.
Признайте своего внутреннего ребенка и позвольте ему знать, что вы относитесь к нему с добротой и уважением.
Вы могли бы сказать своему внутреннему ребенку, например:
- Я люблю тебя.
- Я тебя слышу.
- Мне жаль.
- Спасибо.
- Я прощаю тебя.
Сделайте привычкой говорить со своим внутренним ребенком. Вы также можете общаться посредством ведения дневника, задавая своему внутреннему ребенку вопрос, а затем записывать ответ.
2. Посмотрите на фотографии себя в детстве.
Путешествие в детство с помощью старых фотографий и воспоминаний о важных моментах. Пусть эти фотографии будут запечатлены в вашей памяти, потому что они будут служить вам на протяжении всей вашей работы с внутренним ребёнком. Возможно, вы даже захотите поставить одно из своих фото себя в детстве рядом с прикроватной тумбочкой или в свой кошелек, чтобы напоминать себе о присутствии вашего внутреннего ребенка.
3. Воссоздать то, что вы любили делать в детстве.
Сядьте и подумайте, что вы любили делать в детстве. Может быть, вам нравилось лазать по деревьям, играть с игрушечными блоками, обнимать мягкого игрушечного медведя или есть теплую кашу. Уделите время, чтобы включить ту деятельность, которую вы любили делать в детстве.
Через работу с внутренним ребёнком, люди находят такие стороны себя, о существовании которых они, как взрослые, даже и не знали. Эти открытия изменяют жизнь. Держите сердце открытым.
4. Совершите внутреннее путешествие.
Один из самых мощных способов восстановить связь с вашим внутренним ребенком, чтобы вылечить детские травмы, это совершить путешествие в детство.
Два типа внутренних путешествий: те, которые делаются с помощью медитации, и те, которые делаются с помощью визуализации.
Для того чтобы совершить эти внутренние путешествия важно, чтобы вы сначала получили доверие своего внутреннего ребенка с помощью предыдущих способов. Как только вы выработаете сильную связь с внутренним ребенком, вы можете после этого попросить его, чтобы он показал, какие более ранние обстоятельства жизни создали травму, с которой вы боретесь сегодня.
Как совершить путешествие – медитацию
Присоединение к своему внутреннему ребенку через медитацию – это пассивный процесс: просто глубоко дышите, расслабьтесь, позвольте себе стать свидетелем своих мыслей и задайте свой вопрос. Например, вы хотели бы спросить: «Дорогой ребёнок, когда я впервые испытал травму в своей жизни?»
Позвольте себе стать свидетелем мыслей, которые возникают и исчезают. Ваш внутренний ребенок может помочь вам найти ответы. Помните, что важно быть терпеливым, любить и принимать. Если ваш внутренний ребенок не хочет раскрывать ответ, примите это. Важно, чтобы ваш внутренний ребенок чувствовал безопасность, надёжность и готовность.
Вы можете повторять свой вопрос время от времени, если не возникает никакого ответа внутри вашего разума. Этот процесс может занять от пары минут до часа и более.
Для того чтобы совершить путешествие, вы должны будете иметь опыт медитации. Научение быть свидетелем своих мыслей может занять много практик, поэтому если вы не привыкли к медитации, вы можете сопротивляться этой техникой, первое время.
Как совершить путешествие – визуализацию
Более активный способ связаться со своим внутренним ребенком и ранними травмами посредством визуализации.
Чтобы соединиться с внутренним ребенком через визуализацию, необходимо создать «энергетическое пространство» или безопасное место. Для этого необходимо визуализировать красивый сад или любое место, в котором вы чувствуете себя в безопасности, вдохновленным и целостным. После вхождения в энергетическое пространство, вы можете пригласить своего внутреннего ребенка, чтобы поговорить.
Вот несколько шагов
Расслабьтесь, закройте глаза и глубоко дышите.
Представьте, что вы идете вниз по лестнице.
В нижней части лестницы находится ваше ресурсное место, или безопасное место. В этом месте вы чувствуете себя сильным, надёжным и готовым поддержать.
Потратьте немного времени в вашем ресурсном месте. Погрузитесь в него. Как оно выглядит, пахнет и звучит?
После того как вы познакомились со своим ресурсным пространством, представьте, что ваша маленькая личность входит к вам, возможно, через дверь или водопад.
Обнимите себя – ребёнка, позвольте ему чувствовать себя как дома.
Когда вы будете готовы, задайте своему внутреннему ребенку свой вопрос, например: «Когда впервые я почувствовал себя грустным или напуганным?» Важно формулировать вопрос в детской терминологии.
Ждите его ответ.
Обязательно обнимите его, поблагодарите и скажите, как много он значит для вас.
Попрощайтесь с ним.
Возвращайтесь из своего ресурсного места, поднимаясь вверх по лестнице.
Возвращайтесь к своему обычному сознанию.
Это очень простые шаги, но они обеспечивают план, как выполнить путешествие – визуализацию.
Дети воспринимаю мир иначе, чем взрослые. Мы предполагаем, что какие- то события или явления из детства, не могли доставить нам травму, но у ребёнка это могло оставить глубокие шрамы. Поэтому важно никогда не делать предположений о своем внутреннем ребенке.
Через работу с внутренним ребенком, можно научиться горевать, исцеляться и разрешить те травмы, которые вы бессознательно удерживали так много лет. Это может освободить вас и позволить вам жить жизнью истинной зрелости, эмоционального баланса и благополучия.
Я надеюсь, что эта статья вдохновила вас на то, чтобы воссоединиться со своим внутренним ребенком. Поделитесь, а каким образом вы научились исцелять травмы из своего детства? Спасибо!
Записаться на консультацию можно по телефону или заполнив форму обратной связи, перейдя на страницу с контактными данными.
Источник
В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:
- Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
- Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
- Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
- Руки у тебя не из того места!
- Да кому ты такая нужна!
- Лучше бы тебя не было!
- Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
- Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!
Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.
Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.
Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.
А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.
Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.
Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….
Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.
Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.
И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….
Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.
Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.
Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.
Как исцелить своего раненого малыша?
1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.
Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.
И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.
Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.
Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.
В чем могут быть наши выгоды?
- Жалость к себе
- Сострадание окружающих
- Отсутствие ответственности за свою жизнь
- Прожигание жизни
- Инфантилизм
- Удобная «отмазка» от всего
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.
2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители
На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.
Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:
- Терпение
- Сострадание
- Милосердие
- Бескорыстное служение
- Ответственность за свою жизнь
- Умение отдаваться в руки Бога
- Умение прощать
- Умение отстаивать свои границы
- Способность идти своим путем и не сворачивать
- И так далее
А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.
Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?
3. Принять своих родителей такими, какие они есть
Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.
Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.
А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.
4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет
Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.
Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.
Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.
Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.
Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.
И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.
Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.
Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.
Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.
Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?
5. Найди источник того, что тебе нужно
Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.
Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.
Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.
Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.
Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью
Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».
Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.
Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».
С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.
Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…
Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.
И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.
Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.
Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…
Ольга Валяева – valyaeva.ru
Источник
