Как я вылечил острый лейкоз

Темп и ритм нашей жизни постоянно гонят нас вперед, заставляя решать текущие проблемы, добиваться целей, ставить новые. При этом мы зачастую забываем о себе и своих потребностях. Думаем лишь о том, сколько всего еще нужно сделать. Как нам обеспечить себе комфорт, благополучие, карьеру и достаток. А вот вопросы о здоровье уходят даже не на второй план. Ровно до тех пор, пока однажды не грянет гром.

Я всё время несусь вперед. Если обернуться на последние лет 5, то окажется, что в моей жизни кроме работы и не было ничего. Я ее очень люблю. Безумно. Постоянные встречи с новыми людьми, огромные потоки новой интересной информации. Столько всего, что захватывает вихрем… Я не могла и не хотела остановиться. Надо работать много? Допоздна? Буду. Без выходных? Конечно! И не важно, что у организма есть пределы, что ему надо отдыхать. Я же сильная! Какие могут быть препятствия, какие сомнения? Я справлюсь со всем! И даже когда мой организм умолял остановиться, хоть на время передохнуть, сваливал меня с ног сильнейшими простудами, даже тогда я не останавливалась. Но природа все же мудрее… И однажды сказала мне – СТОП.

Как рядовой поход к терапевту изменил жизнь

Каким бы сильным человек не был, но порой сложно все же не обращать внимания на плохое самочувствие. Вот и у меня так случилось. Даже привыкнув за всю жизнь к перепадам давления, научившись жить с вегето-сосудистой дистонией, как-то наступил момент, когда стало уж совсем невмоготу. Слишком долго длилось это состояние – постоянно низкое давление, головокружения, легкая слабость. Для меня – сильного и упрямого человека – это было недопустимо. Это мешало моей работе. А уж когда я вдруг упала в обморок, пришлось и вовсе признать, что дело зашло слишком далеко. Визит к врачу откладывать больше нельзя.

К участковому терапевту я шла с абсолютной уверенностью, что ничего серьезного у меня нет. Ну да, перенапряглась, перетрудилась, вот организм и взбунтовался. Врач назначил обычное в таких случаях лечение, посоветовал пить витамины и отдохнуть от работы. Но при этом, как хороший специалист, все же отправил сдавать меня многочисленные анализы. Ведь причин у долгого низкого давления может быть много. И надо их исключить. Все результаты анализов оказались хорошими. По всему выходило, что я здорова. Кроме одного. Терапевта смутила кровь. Одна маленькая (вернее, наоборот, большая) цифра показывала, что в моей крови есть что-то лишнее. И эта одна маленькая цифра тогда изменила мою жизнь…

По совету терапевта я отправилась на консультацию к гематологу. И вот тут меня ждал сюрприз. Весьма неприятный. Едва взглянув на анализ, специалист по крови сходу сказала: «У меня для Вас не радостные новости». И начала рассказывать по показатели крови, которые слишком завышены, про клетки, которых в крови здорового человека быть не должно вовсе. Задавать такие вопросы о моем здоровье и моей семье, что у меня уже даже не осталось сомнений – врач говорит об онкологии. Гематолог еще долго говорила о диагнозе, о том, что это не приговор, что с ним живут. И в зависимости от формы, живут долго даже без специализированного лечения.

Я внимательно слушала, отвечала. А у самой в голове только одна мысль: «Это невозможно. Этого просто не может быть. Как? Почему? Это ошибка.» Я слишком упряма, чтобы согласиться. От врача я помчалась в лабораторию пересдавать кровь на анализ. Я была уверенна, что всё в порядке, что просто анализ не верен. Глупо, да? С другой стороны, это стандартная реакция любого человека. И всё же перепроверить было надо.

Второй анализ оказался хоть и несколько другим, но не опроверг диагноз. И тогда, чтобы отмести все сомнения, я решила проверить третий раз – в Кишиневе. Всё же и специалисты, и оборудование там выше уровнем. А когда речь идет не просто о здоровье, а по сути о твоей жизни, ищешь только лучшее и надежное.

Эти несколько дней, пока я проверяла кровь, я пыталась понять, что со мной происходит. Услышать такой диагноз – не просто. И пусть меня уверяли, что он не страшен, что с ним долго живут. Мне хотелось его опровергнуть. Я четко понимала – жизнь уже не будет прежней. Она изменится. И сильно. В те дни – до подтверждения диагноза – меня спасало только природное упрямство. Впрочем, забегая вперед, скажу, что оно вообще оказалось серьезным подспорьем в борьбе. Но об этом позже. А тогда, из упрямства, я отказывалась принимать мысль об онкологии, как свершившуюся и неизменную. Да и близкая подруга, которая была со мной в момент беседы с гематологом, тоже запретила мне об этом думать. Яна, как мудрый и верный друг, тогда постоянно повторяла: «Не расстраивайся сейчас, когда еще не знаешь наверняка. Расстроиться всегда успеешь. Сейчас надо – действовать». Спорить с этим сложно. Да и характер у меня не тот, чтоб вот так легко и сразу опустить руки и сдаться.

В Кишиневе я снова сдала кровь на анализ, по его результатам врач взял у меня пробу костного мозга, сделав стернальную пункцию. Оба анализа подтвердили диагноз. Лейкоз. В острой форме. Все сомнения отпали – у меня рак. Шок? Шок. Хотя я уже и была готова услышать этот диагноз. Но ведь всегда остается маленькая надежда. Была она и у меня. Но нет. Сидя в кабинете у врача, пришлось признаться себе, что это всё-таки случилось. У меня рак. Страшный диагноз, о котором мы слышим чаще всего только ужасное. Впереди – не просто неизвестность, а только тьма. Так думает практически каждый, кто слышит о таком диагнозе. И скажу я вам – это в корне не верно! Стоит только допустить плохую мысль, и начать думать о том, что теперь все кончено, и уж тем более, не дай Бог, допустить мысль о смерти, считайте болезнь выиграла первый раунд. Причем вчистую. Первая мысль, которая должна появиться в голове после оглашения диагноза – что делать. Именно этот вопрос я и задала врачу. Что теперь делать? Диагноз есть. Форма определена. Но ведь это только начало. Я не умру завтра или послезавтра. Не умру через год. Да я вообще и умирать-то не собираюсь! Во всяком случае в ближайшие лет 70. Мне еще нет 30! О каком конце жизни можно говорить??

И вот тут я снова должна поблагодарить жизнь, судьбу, провидение или не знаю, что еще. Но в моей истории с первого дня рядом оказались специалисты высокого уровня. Не только как профессионалы, но и как люди. Участковый терапевт вовремя обратил внимание на показатели крови, гематолог дал дельный совет и постарался не вогнать меня в панику, кишиневский врач и вовсе спокойно объяснил, что лейкоз, хоть и звучит страшно, но лечится. Тем более, в той острой форме, что обнаружена у меня. Опытные врачи, все же, еще и хорошие психологи. Мой врач, видимо сразу считав мой психотип, даже не стал вести никаких успокоительных бесед. Его речь была лаконична и весьма конкретна. И уместилась в несколько предложений. «Зря не переживайте. Болезнь лечится. Не тяните время, оформляйте документы. Через две недели я Вас жду на лечении». И тут же при мне позвонил профессору, проконсультировался и договорился о предстоящем лечении. Вышла из кабинета я в большом смятении…

Какой бы сильный характер не был, принять такую весть достаточно сложно. Онкозаболевание. И тут не важно – страшное или не страшное. Это в любом случае серьезно. Это в любом случае страшно. Слишком уж много вокруг этого шуму и ужастиков. Конечно же, они все сразу приходят в голову и атакуют. Я вышла из кабинета едва сдерживая слёзы. Ком в горле стоял такой, что мне казалось, если я открою рот, из него вырвутся не просто рыдания. Рык! Дикий звериный оглушающий рык. Меня изнутри разрывало на части. Я не видела ничего перед собой. И к выходу шла на автопилоте, вслед за подругой, которая меня сопровождала к врачу. А в это время в голове… Я даже не знаю, как это описать. Одновременно оглушающая пустота и полный хаос самых разных мыслей, порой не связанных между собой. Одна часть меня плакала и жалела себя, вторая начала думать, как действовать. И я очень благодарна подруге, которая в тот момент была рядом. Она не утешала, не успокаивала особенно. Она сама была в шоке. И смогла сказать лишь несколько фраз – не переживай, вместе мы со всем справимся. А у меня снова сработал мой упрямый характер. Я очень не люблю причинять боль близким и нагружать их своими проблемами. Вот и тут, даже в состоянии шока, я настолько боялась огорчить близкого человека, что сквозь тихую истерику начала сама себя уговаривать успокоиться. Конечно, каждый справляется по-своему с тяжелыми вестями. Но я всегда отличалась повышенным оптимизмом и упрямством.

Я не зря так часто повторяю это слово – упрямство. Мне это качество не раз помогало в жизни. А в болезни стало не просто спутником, а верным помощником. У меня лейкоз? Смертельно опасная болезнь говорите? Страшно? Не известно, что дальше? Да сейчас!! Прям вот так я и сдалась!! Не бывать этому!! Я через столько в жизни прошла, переживала и трудности и разочарования и предательства, чтобы сейчас вот так просто опустить руки и сдаться перед какой-то болезнью??! Не бывать этому!! НИКОГДА!!

Вот именно этот настрой – НИКОГДА НЕ СДАМСЯ – было первое, что я для себя определила. Я привыкла бороться. Со своим характером, недостатками, обстоятельствами, трудностями, людьми.. У каждого есть такой список. Но меня всегда отличало одно – не смотря ни на что, и вопреки всему, я буду бороться до конца. Я должна победить. И сейчас, тем более вариантов нет. Сдаться на милость какой-то болезни? С чего вдруг? Ну да, не грипп, да сложнее. Но ведь я не калека, не при смерти. У меня ведь по сути даже плохого самочувствия не было. Нервное переутомление и перенапряжение под действием лекарств и отдыха постепенно отступило. Так почему я должна смиренно принять, что какие-то там клетки, которые слишком ленивы, чтобы правильно созревать, портят мне кровь в прямом смысле этого слова? Ну уж нет! Я давно для себя усвоила, человеческий организм – своеобразная машина. Со своими правилами, механизмами, внутренними связями. И как любой механизм, его работу тоже можно контролировать. Любой человек делает это постоянно. Ведь как часто во время простуды, головной боли или еще какого-то мелкого недомогания вам удается «уговорить» свой организм побыстрее вылечиться или просто отреагировать так, как нужно вам. Наверняка, такое бывало не раз. Мы делаем это обычно на автомате. Простыли, а впереди важная встреча – уговариваем организм и к утру чувствуем себя лучше. Хочется поспать, а надо сделать срочную работу – опять в ход идут уговоры. Это обычное дело. Главное, уметь слушать и слышать свой организм. Так если это работает в мелких недомоганиях, почему не сработает при серьезной болезни? У меня даже сомнений не возникло, что я смогу справиться.

Тяжелее мне далось другое. Как сообщить близким. Я очень люблю своих родных – семью, друзей. И очень не люблю их расстраивать. А тут такое… В голове все время крутилось только одно – как сказать. Как сказать так, чтобы у родителей не случился инфаркт, чтобы не шокировать близких друзей. И главное, чтобы меня не начали жалеть и не поставили на мне крест, как это принято шаблонно в обществе в таких случаях. Мне не нужна жалость! При всем при этом, еще и нужно было действовать. Лейкоз не терпит отлагательств. Мне поставили диагноз вовремя, на ранней стадии. И запускать болезнь, позволять ей захватить все больше мой организм я не имела права. Прежде всего перед собой! В общем, сказать, что в голове был полнейший хаос, не сказать ничего… Но опять же, тут сработал мой характер и упрямство. Пока сердце и чувства ушли в разброд и шатания, то впадая в жалость к самой себе, то в истерику из-за близких, вторая половина сознания решала, что делать. Ясно было одно. Самой с этим не справиться. И дело прежде всего, не в психологической поддержке, а вполне реальной. Оставаться наедине с такой бедой нельзя. Один гору не сломит. Как бы банально это не звучало. И хотя я не привыкла просить помощи, тут у меня выбора не было никакого. На кону – здоровье, и даже жизнь.

И снова я благодарю судьбу, что рядом оказались те, кто помог. Я смогла отринуть всю свою природную скромность, перебороть неумение просить помощи и попросила. У людей, которых на тот момент не могла назвать и близкими. С этого момента моя жизнь завертелась вихрем. События начали развиваться столь стремительно, что у меня совершенно не оставалось времени впасть в уныние. Меня поддержали, мне помогали так, как я даже не просила. Просто рядом оказались неравнодушные светлые люди, для которых чужая беда повод не для обсуждения, а действия.

Продолжение следует…

Оригинал — https://rak-pmr.net/n…he-nuzhen-otdyh