Как я вылечила аутоиммунные заболевания форум

Давным-давно не заходила на форум, а тут что-то дернуло,открыла форум да на глаза сразу название темы попалось…

Последний раз я была здесь осенью, когда у дочки был очередной рецидив, я тогда с ума сходила, потом успокоилась, все обдумала, вспомнила все что Лазарев говорил, решила что это испытание, во благо, все что не делается- делается к лучшему и все такое. И мне стало легче, я писала тут:

Уныние как рукой сняло. И в один момент я приняла Божественную волю по-настоящему, и ощутила радость, да какую! И чувство любви, и чувство полета, и желание обнять весь мир!

. А сейчас смотрю назад и понимаю что это была иллюзия, не было никакого принятия Божественной воли, ни радости, на благодарности на испытание. Я внушила это себе, спрятала свой страх,успокоила сама себя, а глубинного принятия не было.

Мне много писали здесь про то что агрессию к мужу, мужчинам, привязанность. Но у меня нет и не было никакой агрессии к мужу, и вообще никакой мужчина не причинял мне страданий,я не страдала из-за предательств и измен, как-то минуло все это меня.
Привязанность у меня — я считаю в рамках нормального.
Сергей Николаевич часто говорит что нужно всю свою жизнь заново пройти, все критические ситуации осмыслить, все простить и отпустить. Я думала, но не находила у себя критических ситуаций, я ни на кого серьезно не обижалась, и меня не обижали. Короче, не находила у себя ничего такого, за что мой ребенок мог бы отрабатывать. Хотя все кто читал ДК знают что причин может быть много, может бабушка накосячила- а мы тут разгребай, может гордыня большая, может там в будущем проблемы, вроде и то и се подходит.

С самых первых дней болезни я чувствовала что проблема во мне!Это я больна, не она. Я каким-то образом провоцирую ее рецидивы. В этом страшно и стыдно признаваться, но где-то глубоко внутри я ощущала удовлетворение от сложившейся ситуации. Как мазохист, которого бьют, а он и рад. Я же с самого ее рождения боялась что с ней что-то случится, что она чем-то заболеет, гнала он себя страшные мысли и не могла с ними справится, в душу заползает липкий тяжелый страх, не знаю как объяснить, знаете,это как зеваки смотрят на пожар, ДТП, зная что не увидят ничего хорошего, но смотрят все равно… Однажды я стала свидетелем страшной аварии: сбили насмерть молодую женщину и она лежала на асфальте, прикрытая какими-то грязными тряпками из машины водителя, а люди, просто шедшие мимо по своим делам, останавливались и смотрели на нее.Полиция разгоняла толпу, они отходили подальше, но не уходили. Вот примерно это я и чувствовала за своего ребенка: головой понимаю что это страшно, и это причиняет мне боль, а что-то мерзкое и темное внутри меня кайфует, питается этой болью, и не дает уйти…
И ребенок, который по идее должен вызывать у меня сочувствие, вызывает раздражение. Нет жалости к больному ребенку, я злилась когда не удавалось быстро снять рецидив. Т.е если все хорошо, анализы улучшаются, я довольная, обнимаю ее, радуюсь, если есть ухудшение- я могу резко ответить ей, нагрубить…

И вообще такие проявления агрессии в ее адрес свойственны мне. Иногда она вызывает во мне дикое раздражение. Я смотрела видео, где СН рассказывал что в корне агрессии к собственным детям лежит агрессия к мужу, но как я уже сказала выше у меня этого нет. И это очень мучило меня: дочка, человек которого я безумно люблю, ради которой я готова на все, является самым раздражающим для меня человеком. Я могла наорать на нее практически ни за что, сорвать на ней злость, усталость… И я ничего не могла с собой поделать, это было будто вне моей воли. Я читала ДК, меняла свое отношение к миру, становилась терпимей, спокойнее, но не могла поменять отношение к любимому ребенку.

В октябре, когда мы лечили последний рецидив, лежали в больнице, я начала читать Берна » Люди, которые играют в игры». Узнала о трех внутренних состояниях: внутренний родитель, ребенок и взрослый. Агрессор и жертва. И думала, размышляла: зачем что-то внутри меня требует болезни или смерти ребенка? Зачем я хочу пережить самую страшную трагедию которая только может случиться с матерью? Зачем мне так себя наказывать? И я поняла: не себя я хочу наказать, а свою мать. Поняла и вспомнила все что она творила со мной в детстве, т.е я это не забывала никогда, но теперь посмотрела на это не как на норму. Детская психика очень гибкая, чтобы выжить ребенок, у которого есть только мама, и без которой он не проживет, оправдает все ее поступки , сделает виноватым себя. Все знают что детдомовские дети очень любят своих мам- алкашек, которые били и издевались над ними, но дети все равно ждут что мама придет и заберет их. Вот так и со мной. Я не могла адекватно оценивать поступки своей мамы, и в силу возраста и в силу воспитания. Моя мама была как оборотень: сегодня люблю, а завтра любимую доченьку, которую водили по бабкам снять испуг, закрыть одну дома в темноте.Сегодня люблю, а завтра шантажирую публичным позором. Сегодня люблю, а завтра бью шлангом свою доченьку-отличницу, которая нечаянно умудрилась схлопотать тройку, спрячу все ее игрушки, сказав что выкинула, а потом верну, когда решу что она уже достаточно наплакалась, настоялась в углу. А потом еще запугаю для профилактики плохих оценок и поведения в будущем. Ору на нее, общаюсь исключительно через крик, вечно упрекаю.

Я вспомнила сколько раз в детстве я хотела умереть, я хотела чтобы она плакала и жалела о своем поведении, чтобы она вновь из оборотня превратилась в добрую маму, перестала меня наказывать и орать. Когда меня надолго ставили в угол, я устав стоять, сама себе разбивала нос, тогда меня выпускали, ведь мама пугалась чего это у меня кровь сама по себе пошла. Грела градусник, пугая ее вечной субфебрильной температурой, она медик и знала что это может быть симптомом онкологии.

Так вот это и было причиной моей агрессии к дочке, я вела себя как мать со мной, переняла ее модель поведения, ведь в детстве это стало для меня нормой. Разве со мной в детстве разговаривали, пытались мне что-то объяснить, считались с моими чувствами? Нет, на меня тупо орали, приказывали заткнуться и не лезть туда куда не надо. При это меня очень опекали, покупали по мере возможности все что я хотела, заботились о моем здоровье, объясняли непонятные уроки. Но была ли я в глазах мамы личностью у которой может быть другое мнение? Нет, я была ее придатком. Не было меня- было ее маленькое продолжение, существо которое целиком и полностью зависело от нее. Мне не давали свободы выбора, и я не знала как это, я жила только маминым выбором, мировоззрением, настроением.

Когда я поняла это всю мою раздражительность как рукой сняло, я посмотрела на своего ребенка другими глазами. Она сейчас стала намного свободнее, увереннее в себе, раскованней. Но все равно мой внутренний родитель иногда прорывается, то тут упрекнет, то там нотацию прочитает.

И я не могу сейчас просто тупо простить мать, я должна дать адекватную оценку ее действиям, оценку взрослого человека другому взрослому человеку. Я разрешаю себе обижаться на нее. Я разрешаю себе упиваться своей обидой. Я должна прожить эту обиду, осознать, а не прятать и не оправдывать.Иначе я опять стану как она. Я должна по полочкам разложить ее поведение, осудить его для того чтобы не повторить на своем ребенке. Да, я знаю что Лазарев говорил не надо в этом копаться, прощайте, любите, и все. У меня это не работает.
Да, я люблю ее, но это не отменяет моей злости. Я просто не понимаю как можно было так вести себя с ребенком. Я всегда думала что у меня было счастливое детство и мама, самая лучшая на свете! Сейчас я понимаю что я жила под давлением, в вечном напряжении, битая, ругаемая, шантажируемая, зависимая, но обожающая своего агрессора, оправдывающая все ее действия и принимающая их как единственно верные. Она по прежнему пытается управлять мной, манипулировать, упрекает что я плохая дочь, наговаривает на моего мужа, придумывает страшные заболевания моему ребенку основываясь на общих симптомах. Я свела общение к минимуму, ничего ей не рассказываю, ничем не делюсь. Иначе она пустит мою жизнь под откос, она и раньше пыталась это делать, да я вовремя пресекла.

Мой внутренний ребенок до сих пор требует наказания для своего родителя, требует болезни или смерти маленькой девочки, чтобы наказать своего внутреннего родителя, мою мать. Я проживаю два состояния: я больной ребенок и я же страдающая мать. У меня постоянно возникают такие ситуации когда кажется что здоровье ребенка под угрозой, я страшно переживаю, боюсь. Я сама придумываю себе все эти болячки, иногда даже они получают материальное воплощение. Так, во время лечения последнего рецидива я боялась чтобы из-за больших доз глюкокортикоидов у дочки не появился диабет. Через 2 нед у нее появился сахар в моче, и я чуть с ума не сошла. Потом оказалось что это не диабет, а лишь побочка из-за преднизолона, которая исчезла как только снизили дозу.

Автор, в одном из комментариев вы написали что в вашей семье не приняты проявления чувств- у нас было также, мама показывала только злость и психи, любовь выражать она не умела, она показывала ее через страх за жизнь и здоровье, и я вела себя также. Говорят друг познается не только в беде, но и в радости, так вот попади я сейчас в беду моя мама горы свернет, но выручит меня, а моя радость ее не радует. Она меня любит через страдание.

Мне и сейчас сложно показывать свою любовь, сколько я не могла назвать свою дочь ласковым » доченька», вот простое слово,а у меня аж в горле сводило, когда я пыталась его произнести. Я не могла позволить себе поговорить и объяснить что-то своему ребенку, прям тормоз внутри. Моя дочка тоже не умеет выражать любовь, она сейчас немного оттаивает, глядя как меняюсь я.

Наверное я должна стать другой матерью и для своего ребенка, и для своего внутреннего ребенка, как-то изменить своего внутреннего родителя, чтобы ребенок не требовал от меня страданий…. Это сложно, но я стараюсь…