Как вылечить жену от рака

Есть такое женское сообщество @pobedi.rak, где женщины, столкнувшиеся с онкодиагнозом, делятся своими проблемами, победами над болезнью, опытом борьбы с ней. В этих личных историях рефреном звучит тема «от меня ушел муж». Еще вчера любил, вчера еще был рядом, планировали вместе отпуск или покупку новой квартиры, а вот его уже нет, исчез, и ты одна со своей бедой.

А есть другое: жили по-разному, не всегда гладко, кто-то даже думал о разводе, а пришло несчастье, и оказалось — вот она любовь, поддержка, плечо. Но, увы, второй вариант случается куда реже. По неофициальной статистике, 6 из 10 мужчин оставляют семью.

Наталья Ривкина, глава отделения психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра. Фото: Анна Павлова

Благотворительная программа «Женское здоровье», которая уже 10 лет помогает женщинам с онкологическими заболеваниями репродуктивной сферы, обратилась за комментариями к Наталье Ривкиной — главе отделения психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра. Специалист рассказывает о проблемах в семье, важности диалога, стыде, интимной близости и о том, как пережить непростое время.

Получать поддержку должна не только женщина

Мужчины находятся в таком же уязвимом положении и проходят через те же этапы горевания, что и женщины. Я неоднократно видела, как
для мужей объявление о диагнозе становилось гораздо большим стрессом, чем для женщины. Это связано и с ответственностью, и со страхом потерять любимого человека, и тревогой, насколько он справится с изменением образа жизни и новыми обязанностями по уходу за детьми и домом.

Мужчина, особенно в нашей культуре — априори сильный человек, который не может проявлять свою слабость. Из-за этого убеждения мужчины не делятся своими переживаниями, что может привести к эмоциональному истощению.

Замалчивая важные переживания, мужчина лишается ресурсов для оказания эмоциональной поддержки. Внешне это проявляется в виде холодности, равнодушия. Он может меньше времени проводить дома, начинает отстраняться. Со стороны это может восприниматься как отсутствие интереса, отсутствие любви.

Большинство женщин думают, что мужчина не хочет быть рядом из-за болезни. А на самом деле оказывается, что у мужчины нет поддержки. Это не значит, что женщина должна забыть о себе и направить все силы на поддержку мужа. Важно, чтобы мужчина и другие члены семьи тоже обращались к специалистам и получали необходимую помощь.

Важно отличить эмоциональное выгорание от отчуждения

Различить это можно с помощью общения. Я всегда призываю пары открыто разговаривать друг с другом о том, что с ними происходит. Потому что самая большая беда в любой кризисной ситуации — это когда каждый партнер не хочет «нагружать» близкого человека своими переживаниями. Женщина старается не показывать слезы, скрывает, как ей тяжело. Ей кажется, что она перестала быть привлекательной из-за болезни, она боится стать обузой для мужа, опасается, что он потеряет к ней интерес, поэтому старается скрывать свои переживания.

Мужчина, которому страшно и больно за человека, которого он любит, который чувствует, что должен обеспечить лечение, быт, взять на себя текущие обязанности, тоже считает неправильным показывать женщине свои переживания и страх. Мужчина может бояться, что жена умрет. Но это может быть «закрытая» тема, которую супруги никогда не обсуждают, как будто ее не существует.

Постепенно в семье возникает разобщение, каждый из партнеров начинает чувствовать себя одиноко, потому что остается один на один с тем, что с ним происходит. Одиночество становится все глубже, а дистанция и разобщенность — все больше. В какой-то момент люди могут потерять контакт, ощущение привязанности друг к другу.

Основная профилактика эмоционального выгорания в семье — возможность и желание делиться тем, что супруги чувствуют, и не бояться этого. Своим примером показывать друг другу, что обсуждать проблемы — это естественно.

Определить, в каком типе поддержки нуждается каждый

Важно обсуждать, в какой именно поддержке нуждаются партнеры. Иногда для этого паре требуется помощь квалифицированного психолога. Но пара может делать это и самостоятельно. Например, обсуждая, как они видят поддержку в данный момент. Есть люди, которым нужно, чтобы их жалели и говорили: «Я понимаю, как тебе плохо, как тебе тяжело, как тебе больно». Есть люди, которым важно слышать: «Все будет хорошо, все будет отлично. Мы победим».

Скрывая друг от друга свои переживания, не получая поддержки, мужчина и женщина оказываются на разных «полюсах», им кажется, что их больше ничего не связывает, их отношения потеряли смысл.

Очень большой процент разводов в семьях, где женщине установлен диагноз рак молочной железы, связан именно с ощущением разобщенности, и происходит это из-за незнания, в какой именно поддержке нуждается партнер. А как узнать, если он не делится своими переживаниями?

Преодолеть чувство стыда

Большинство женщин после операции испытывают изменения в восприятии своего тела. Современные возможности реконструктивной хирургии очень велики, и иногда сразу во время операции проводится реконструкция. Иногда нужно какое-то время подождать, прежде чем делать реконструкцию. Сейчас есть много возможностей сохранить качество жизни пациентки.

Но тем не менее онкологическое заболевание молочных желез — это сильный удар по образу и восприятию своего тела. Большой процент женщин это переживает непросто.

Кроме того, есть мнение, что мужчина пугается и теряет интерес к женщине, если она потеряла грудь. Но это миф! Безусловно, и такое случается, но далеко не у всех.

Я много раз обсуждала с мужьями пациенток с раком молочной железы эту тему. И они говорили, что для них сексуальная привлекательность жены, подруги, партнера основана не на ее внешнем виде, и изменение ее тела не является предметом для переживания.

Здесь важно по возможности говорить об этом друг с другом. И делать это открыто, честно. Ведь это абсолютно естественно, что на разных жизненных этапах мы говорим об изменении сексуальных отношений.

Сохранить сексуальность

Для многих женщин сексуальность складывается из многих составляющих. Сексуальность — это не только длинные ноги, пухлые губы и большая грудь. Сексуальность — это ощущение внутренней энергии, это ощущение себя в окружающем мире, это искра женского начала внутри. Это некий драйв жизни.

Я не думаю, что это связано исключительно с понятиями женственности или мужественности. Это связано еще и с любовью к жизни, с желанием жить. Многие пациентки с раком груди теряют вкус жизни из-за депрессии, они ставят жизнь на паузу. Они говорят: когда пройду химиотерапию, буду общаться, работать, построю семью.

Между тем я знаю женщин, которые не останавливались, а, наоборот, выходили замуж или начинали серьезные отношения после того как им диагностировали онкологическое заболевание.

Воспринимать болезнь как кризис

Когда случается финансовый кризис, есть люди, которые «ложатся на дно», а есть люди, которые говорят: «Это время подумать о том, что я могу сделать и как могу изменить свою жизнь». Много людей воспринимают болезнь как шанс что-то переосмыслить в своей жизни.

В этом смысле любой кризис, любое испытание, которое нам дается, — это шанс переосмыслить все, что с нами происходило, и найти новый смысл и новые ценности. Я знаю людей, которые кардинально меняли свою жизнь, пройдя через рак. Они как бы перерождались. Кто-то из них открывал фонд, кто-то начинал новое дело, кто-то строил новые отношения. Я не раз видела молодых людей, которые, пройдя через болезнь, находили новый смысл в жизни, в ценности отношений, ценности семьи. Женщин, которые, проходя лечение, встречали новых партнеров и начинали новые отношения. Перед лицом болезни они осознали, что их не устраивали прежние отношения, что они просто терпели их и теперь приняли решение все изменить.

Странно звучит, но болезнь, помимо горя и страданий дает этим людям еще и смысл. И в какой-то момент они могут сказать спасибо этому времени, потому что оно многому их научило, они стали мудрее и сильнее.

Источник

Подтверждение диагноза «рак» — потрясение для любой пары. В России еще и потому, что онкологию по-прежнему воспринимают как смертельный приговор. С чем категорически не согласны специалисты. «Причина этого заблуждения в том, что у большинства мужчин и женщин просто нет другой информации, — объясняет онкопсихолог Вячеслав Янстон. — Онкозаболевание — общее слово, в каждом случае важны детали. К примеру, лечение ранних стадий рака всегда сложно, но, как правило, продуктивно».

Но даже если не относиться к раку фатально, реакция на такой диагноз всегда слишком острая. И для того, кто заболел, и для того, кто находится рядом. Мужчины предпочитают не говорить о себе в сложный момент: «Чего мне жаловаться, ведь болею не я». Однако невысказанные чувства нарушают равновесие в паре.

«Очень часто мужья теряются от своего бессилия, от невозможности контролировать то, что происходит, от неуверенности в завтрашнем дне, непредсказуемости, непонятной информации, двойственности прогноза, — говорит онкопсихолог Ольга Рожкова. — Они скрывают свою тревогу, не задают вопросов врачам и нередко отстраняются от ситуации, что приводит в замешательство их подруг».

Лишний раз позвонить с работы, найти теплые слова, сделать то, что позволит ей чувствовать себя хотя бы немного лучше

Молчание принимается за равнодушие, начинаются недоразумения, возникает взаимное раздражение. Между партнерами может разверзнуться настоящая пропасть, если они не позаботятся о том, чтобы стать понятнее друг другу.

«Разговаривать супругам необходимо, но зачастую эффективное общение возникает только после консультации с психотерапевтом, — признает Вячеслав Янстон. — Впрочем, если в паре до болезни был хороший контакт, она не сильно изменит отношение партнеров друг к другу, и тогда совместное обсуждение страхов, опасений, сомнений значительно облегчит ситуацию. Если же отношения были далекими, отстраненными, то в этот момент двоим просто необходимо обратиться к онкопсихологу».

«Мы стали больше ценить друг друга»

Виталий, 35 лет

«Найдены раковые клетки» — эти слова Лена увидела, когда забрала результаты анализа… И для нее, и для меня это был удар. Лене тогда было 27 лет, мне — 29, о раке мы не знали ничего, нужна была информация, и я стал активно ее добывать. Кроме того, я понимал, что моя ответственность как мужчины в том, чтобы оплачивать лечение и обеспечивать жизнь семьи. И был счастлив, когда меня пригласили в проект с хорошей зарплатой и свободным графиком: это означало, что я могу зарабатывать, занимаясь любимым делом, и помогать Лене. Мне было важно, чтобы она чувствовала, что мы вместе, шаг за шагом справляемся с испытаниями…

Когда близкий человек болен, важно брать часть эмоционального груза на себя. Не сторониться, потому что страшно и не знаешь, как и чем помочь, а включаться в процесс. Особенно сложно было решиться на еще одну операцию: оказалось, что опухоль гормонозависимая, и нужно было убрать причину ее возникновения (яичники), то есть — отказаться от рождения детей. Был и другой вариант: лечение, но тогда опухоль могла появиться снова… Помню, поймал себя на мысли, что не могу рисковать Леной, не могу потерять ее… К моменту болезни мы были женаты шесть лет. Привыкли жить вместе. Но болезнь вернула нам ценность друг друга. Мы стали больше времени проводить вдвоем, стараемся каждый новый день прожить так, чтобы чему-то научиться.

Кроме того, мы стали больше помогать людям… Я очень серьезно отношусь к словам. Когда двое заключают союз, они обещают быть вместе во всем. Я понимаю, что это навеяно романтикой, но меня это обещание очень поддерживало, — в сложные времена разные мысли приходят в голову. Но дал слово — держи. И двигайся вперед, независимо от того, насколько это трудно. И это не геройство, а честная мужская позиция».

Принять изменения

Партнеры смотрят на болезнь с двух сторон. Она боится умереть, он — потерять ее. Но для обоих мир переворачивается с ног на голову, теряя привычный облик. Не все способны встретить такие перемены с открытым забралом. А кому-то просто нужно время, чтобы прийти в себя… «Мне бы хотелось быть отважным капитаном, но боюсь, я оказался не на высоте», — вспоминает 50-летний Карен. Человек редко бывает готов к плохим новостям. Его чувства в момент осознания произошедшего противоречивы — одно следует за другим.

«Как правило, оба партнера проживают одни и те же эмоции: шок; агрессия (почему это случилось именно со мной?!), беспомощность, сосредоточенность на себе, беспокойство, желание сделать как лучше, неловкость, если не получается, — рассказывает Ольга Рожкова. — Кроме того, мужчины часто попадают в ловушку чувства вины: они корят себя за то, что не могут, как им кажется, обеспечить жену самым лучшим лечением или плохо заботились о ней до болезни…» А кто-то старательно гонит от себя черные мысли или плачет наедине с собой. И эти чувства можно понять.

У женщин существует страх, что выпадение волос, лишние килограммы оттолкнут мужчину

Мужчина не властен ни излечить свою подругу, ни защитить ее от тяжестей лечения, от его возможных последствий, рецидива болезни… Позиция «сильного мужчины» расшатывается, многие чувствуют себя беспомощными, безоружными. Тем более если мужу приходится брать на себя те обязанности, которые обычно были закреплены за женой. И тогда ему приходится разрываться, зарабатывая, заботясь о детях, налаживая повседневную жизнь, опекая больную жену и не теряя из виду их отношения. И потом, есть же еще и интимная жизнь. Женщина поглощена совершенно другими проблемами: она борется с болезнью, переносит изнуряющие сеансы химиотерапии, она часто подавлена и просто слишком плохо себя чувствует. И вполне естественно, что ее сексуальное желание ослабевает.

«Кроме того, у женщин существует гипертрофированный страх, что выпадение волос, лишние килограммы, которые появляются в результате гормонального лечения, мастэктомия или швы после операции снизят ее привлекательность и оттолкнут мужчину, — комментирует Ольга Рожкова. — Но это страх женщин. Мужчины, как правило, относятся к этим изменениям терпимо. Но они боятся причинить жене боль или начинают чрезмерно ее опекать. Хотя бывает, что некоторые теряются… и просто уходят».

«Я всегда рядом, чтобы поддержать ее»

Сергей, 53 года

«Валя подозревала, что с грудью не все в порядке, но исследования не подтверждали опасений. Четыре года мы жили, не зная о болезни. И мне очень жаль, что было потеряно время. Когда мы узнали, что можно сделать биопсию, не разрезая груди, мы сразу же отправились в больницу. Вместе. Мы вообще все делаем вместе. Пока ждали результатов обследования, почему-то казалось, что все обойдется. Не унывали, жили обычной жизнью — гуляли, отдыхали, смеялись… Но вот объявили: рак.

У Валентины шок — не может поверить, плачет. У меня первая мысль об отце, который умер от рака… Значит, может быть что угодно… Но долго размышлять не пришлось, сразу же началось обследование, одна за другой химиотерапии — каждый наш день был расписан от и до. Что для меня гораздо проще: раз уж начался бой, значит, надо его принять, действовать и выиграть. Хотя моя роль здесь неосновная — мне надо обеспечить тыл, чтобы у Валентины были силы бороться. Я просто должен быть рядом, помогать ей, поддерживать, находить нужные слова, выслушивать…

Тяжело было перед операцией. Валентина боялась, что у нее не хватит сил, а я совершенно не знал, как ее успокоить… Сказал даже, что пошел бы туда вместо нее… Валя — сильный человек. Но из-за постоянного приема гормональных препаратов она иногда очень плохо себя чувствует. Тогда она звонит мне, и я с ней разговариваю. Я умею ее слушать, и это ее успокаивает. Валя очень переживала, что перестанет быть привлекательной, сексуальной. Но я люблю ее всю целиком, не какие-то отдельные части тела. Она долго не могла поверить, заглядывала мне в глаза, думала, что ей придется маскироваться от меня… Я понимаю, что ей тяжело приспособиться, но считаю, что с этим можно жить. Просто жить. У нее все для этого есть. А я буду рядом».

Просто быть рядом

Помогать, но не спасать — эту форму поддержки заболевшей супруги Ольга Рожкова считает наиболее эффективной. «Спасающий» муж быстро эмоционально выгорает, а рак — болезнь, протяженная во времени. Лечение занимает не меньше года, затем реабилитация — еще как минимум полгода… «Главное, ухаживая за женой, не стать самому пациентом клиники, попав туда с язвой или нервным срывом, — добавляет Вячеслав Янстон. — Уход за близким больным человеком не может занимать 100% жизни другого: хотя бы четвертая часть времени должна быть по-прежнему занята собственными интересами, обычными, любимыми, нужными делами».

Каждому, кто ухаживает за больным, необходимо время для себя, чтобы отдохнуть, выспаться или сходить в гости…

Сбежать на время, чтобы потом вернуться с новыми силами, — это, наверное, самый надежный способ сохранить себя, пополнить свои силы, чтобы энергично и эффективно помогать жене, которая нуждается в этом и физически, и морально, а также мужественно принимать все изменения, которые так или иначе коснутся ее во время болезни… И помнить, что, находясь в круговороте своих переживаний, женщина надеется вовсе не на то, что ее муж превратится в супергероя, который быстро решит все проблемы, и жизнь вернется в прежнее русло.

Она только хочет, чтобы он лишний раз позвонил ей с работы, нашел слова, которые поддержат и успокоят, сделал то, что позволит ей почувствовать себя чуть лучше даже в день начала очередной химиотерапии… А может быть, она мечтает о каком-то милом сюрпризе или о том, как они снова вместе выйдут в свет — двое по-настоящему близких и влюбленных друг в друга взрослых людей… Быть рядом, когда она этого хочет, и исчезать, когда она нуждается в этом. Быть изобретательным, пробовать то и это… Все что угодно, лишь бы ей было понятно: «Он рядом, мы вместе».

«Я предложил ей выйти за меня замуж»

Леонид, 61 год

«Я познакомился с Аленой шесть лет назад в Нью-Йорке. Почти случайно… Ни у нее, ни у меня не было идеи немедленно заключать брак, мы просто хотели быть вместе. Мы только начали притираться друг к другу, и вдруг она сказала, что у нее обнаружили опухоль груди. Я сразу подумал, что лечение очень дорогое, и предложил ей выйти за меня замуж, чтобы она могла воспользоваться моей страховкой. Конечно, я помогал не только деньгами — Алене было необходимо и сочувствие, и понимание.

К счастью, ей не удалили грудь, хотя послеоперационные рубцы остались. Алене было трудно это принять. Не мне: мое отношение к ней нисколько не изменилось, а ко всем ее изменениям я подхожу чисто практически. Располнела? Ничего, можно найти другой фасон одежды. Стал заметен возраст? Нужны средства, чтобы выглядеть лучше…

Я воспринимал ее болезнь как испытание, хорошо понимая, что есть обязательства, которые я должен выполнить. И я их выполнял. К операции Алена отнеслась фатально: надо — значит, надо. Она совсем не борец, очень женственная, чувствительная. Я старался как мог облегчить ее боль, а во время химиотерапии поддержал ее желание пойти учиться. Что позже принесло ей большой успех в карьере — она получила ставку профессора в колледже.

Помогая Алене, я интуитивно старался угадать то, что в чем она нуждается именно сейчас — это очень важно для отношений и чувств, а мне хочется близости и доверительности. Гормональные таблетки, которые принимала Алена, неожиданно сказались на ее сексуальности. Если до болезни она была хорошей женщиной, после — она стала голодной женщиной, и это мне очень понравилось. Вот такой неожиданный плюс. И ее благодарность мне за поддержку была не только приятна: произошла самая настоящая цепная реакция, и в результате нас буквально слепило в одно целое».

Узнать больше

Круглосуточная психологическая помощь для онкологических больных и их родных (звонок по России бесплатный). телефон: 8 (800) 100 01 91
help-patient.ru — портал, где собрана вся информация, необходимая для онкологических пациентов, их родственников и близких.
Телефон доверия Благотворительной программы Avon «Вместе против рака груди» телефон 8 (800) 200 70 07, сайт проекта.