На флешке одни ярлыки как вылечить

На флешке одни ярлыки как вылечить thumbnail

Героев «Простоквашино» мы очень любили в детстве и обожаем сейчас. У них есть чему поучиться. Дядя Федор в отличие от родителей прекрасно знает, что самое главное в жизни. Харизматичный Матроскин не лезет за словом в карман. А Шарик, скромняга и добрая душа, говорит что думает и рад всем помочь. Вредный Печкин и взбалмошные родители нам тоже нравятся — в них порой мы узнаем себя или своих знакомых.

AdMe.ru собрал 45 высказываний героев мультфильма «Простоквашино», многие из которых мы знаем наизусть. Но мы все равно готовы пересматривать мультик и повторять их вновь и вновь.

Правила жизни кота Матроскина

  • — Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть — так вкуснее получится.
  • — Подумаешь, я еще и вышивать могу… и на машинке тоже…
  • — Вы, например, что будете выписывать?
    — Я буду «Мурзилку» выписывать.
    — А я про охоту что-нибудь.
    — А я ничего не буду. Я экономить буду.
  • — В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают… Не будем дверь открывать!
  • — А умываться как?
    — А так! Надо меньше пачкаться!
  • — Он о зайцах думает… А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
  • — Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили так чисто, а он нам тут фигвамы рисует…
  • — Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
  • — По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности!
  • — А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы объединяет.
  • — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

Правила жизни Шарика

  • — Если все к Новому году будут елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки. На них сидеть можно.
  • — Наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы! Не то что некоторые…
  • — А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
  • — Мясо лучше в магазине покупать.
    — Почему?
    — Там костей больше.
  • — Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвет. Ведь за ружье-то деньги плачены. А моя жизнь… бесплатная.
  • — А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную.

Правила жизни Дяди Федора

  • — Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
  • — Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять…
    — Еще чего! Мы и сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
    — Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.

Правила жизни папы и мамы Дяди Федора

  • — Я живу как крестьянка крепостная.
    — Это почему еще?
    — А потому! У меня четыре платья есть вечерних, шелковых. А надеть их некуда.
  • — Так, выбирай: или я, или кот!
    — Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу.
  • — От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях загораживает.
  • — Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
  • — У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
  • — Я считаю, что самый ценный подарок для женщины — это мешок картошки.
  • — Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
  • — Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
    — Тогда родители пропадать начнут.
  • — Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать!
  • — Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
  • — Нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять. И сердитость.
  • — Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!
    — Потерпи! Я два вечерних платья надевала, еще два осталось!
  • — Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
  • — Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Правила жизни почтальона Печкина

  • — Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
  • — В наше время главное украшение стола что?
    — Цветы!
    — Кость!
    — Телевизор! А он у вас паутину показывает.
  • — Не надо меня из ружья щелкать! Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
  • — У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
Читайте также:  Как вылечить расчесанные раны у ребенка
  • — На доку́ментах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? А? Нету! А усы и подделать можно.
  • — Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
    — Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы ее упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.
  • — «Шарик, ты балбес».
    — Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
  • — Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!

Источник


А ты готов к вселенской катастрофе?
 

«Мань, сходи за свет заплати, а то мы просрочим, а людЯм — конец».
Из частного разговора

 

Размышления о конце света будоражат умы общественности. Чем ближе подходит 21 декабря, тем глубже роют подземные убежища те, кто уверен в непогрешимости как самих майя, так и их календаря; тем больше спичек и соли закупают те, кто считает, что у них и после конца света будет возможность что-то поджечь и посолить…

Не остаются в стороне и креативные сотрудники жилищно-коммунальных хозяйств и товариществ собственников жилья, которые решили тоже объявить о бренности всего сущего. В частности, на подъездах одного из многоквартирных домов появились распечатанные на принтере объявления с текстом, согласно которому жильцов этого дома в связи с надвигающимся концом просят погасить задолженности по квартплате до 21.12.12.

Почему на подъездах только этого дома?.. Тайна, которая является по своим масштабам ничуть не меньшей, чем тайна календаря растворившегося во времени и пространстве индейского этноса. Видимо, сотрудники районной сферы ЖКХ на своих картах Таро прикинули, куда именно будет направлена кара небесная в судный день. И карты, судя по всему, указали на Капотню…

Быть может, в реальности указывали они на здания Московской Хельсинкской группы, Гидрометцентра или столичного управления ГИБДД, но в связи с политкорректностью сотрудникам ЖЭКа, сведущим в «концах света» (во всех смыслах этого слова) пришлось брать весь удар на себя, подвергая показания звезд грамотной корректировке…

Однако шутки шутками, а есть люди в нашей стране, которые всерьёз обеспокоены проблемой Конца Света и, видимо, проблемой окончания «срока годности» календаря майя. Одним из таких людей является доктор военных наук, профессор Зенкевич. По его мнению, Россия вообще не готова к Армагеддону… Вот в США делается всё, чтобы противостоять возможным катаклизмам, а вот у нас в этом отношении — полная баранка. Профессор сетует на то, что в советское время власти пытались спасти хотя бы избранных, строя спецгорода в недрах Земли, а что сейчас?.. Не подготовка, а так, детский лепет — ни тебе бункера нормального многоярусного, ни звездолёта с запасами еды и воды как минимум на миллион лет скитаний, ни даже противогазов в метро… Кого имеет в виду под словом «избранные» доктор Зенкевич, не ясно, но за них становится откровенно неспокойно на душе. Неужели не спасутся?.. Неужели не вынесет их ковчег к Арарату? А если и вынесет, то что дальше-то, ведь там — Эрдоган… Там «Пэтриоты»… В общем, профессор прав — к концу света и мы, и избранные подготовились из рук вон плохо…

Джулия Гиллард верит в конец света

Люди могут умереть от нашествия зомби, триумфа корейской поп-музыки или прибытия адских демонов

К Армагеддону готовятся не только в России. Джулия Гиллард, премьер-министр Австралии, записала мрачно-ироническое обращение к согражданам.

«Мои дорогие соотечественники! Конец света действительно наступает. <…> похоже, что календарь индейцев майя оказался точным», — заявила она.

Пообещав конец света, Гиллард отметила, что нет худа без добра: она умрёт, но ей больше не придётся давать изнуряющих интервью газетчикам.
 

Что касается причин вселенской катастрофы, то она австралийской премьерше не известна: «Не важно, каким будет последний удар. Будь то пожирающие мозг зомби, нашествие демонов из ада или окончательный триумф корейской поп-музыки, в одном вы всегда можете быть уверены: я всегда буду с вами. До самого конца».

Затем Джулия Гиллард пожелала всем… удачи.

Один из комментаторов в Интернете выразил отношение к ролику премьерши так: «Джулия — молодец! Ты выросла в моих глазах! И, кстати, лично я надеюсь на зомби…»

Читайте также:  Малахов как вылечить геморрой

Welcome to Hell!

Иногда эту фразу пишут углем на загсах, но здесь, по-моему, она более уместна.

*«Это только гриппом все вместе болеют, а с ума поодиночке сходят!» — фраза из мультфильма «Трое из Простоквашино»

Автор Алексей Володин, Олег Чувакин

Источник

«Возвращение блудного попугая»

1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.

2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!

3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!

«Приключения домовенка Кузи»

4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!

5) — А с чем пироги-то?

— А с сурпризом.

6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.

7) — Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.

— Это что, сказка такая?

— Это жизня такая.

8) — Говорят, вам счастья привалило?

— Бессо-овестно врут!

9) Я не жадный, я домовитый!

10) Счастье — это когда у тебя все дома.

11) Я птица вольная! Куда хочу — туда лечу!

12) Нафаня, сундук украли!

13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!

«Винни-Пух и все-все-все»

14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.

15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

16) — И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…

— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!

17) — Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы!

— Да ну?

— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…

18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!

19) Кажется, дождь собирается…

20) — А куда же ты идешь?

— Не знаю.

— Тогда нам по пути.

21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.

22) Безвозмездно — то есть даром.

23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

«Бобик в гостях у Барбоса»

24) — А где дедушка-то спит?

— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!

— Это правильно.

25) Человек собаке друг — это знают все вокруг!

«Бременские музыканты»

26) — Скушай, доченька, яйцо диетическое. Или, может, обратиться к врачу?

— Ни-че-го я не хо-чу!

«Приключения поросенка Фунтика»

27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.

«Жил-был пес»

28) Щас спою!

29) Ты заходи, если что!

«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»

30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…

31) Пустяки, дело-то житейское!

32) Спокойствие, только спокойствие!

33) — Поверь мне, не в пирогах счастье…

-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?

34) Он улетел, но обещал вернуться…

«Карлсон вернулся» фрекен Бок

35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.

36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.

37) Там ещё осталось немножечко варенья?

38) А как же я?.. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?

39) О, я самый больной в мире человек…

40) Ну я так не играю…

41) А у вас молоко убежало…

«Кот Леопольд»

42) Ребята, давайте жить дружно!

43) Леопольд! Выходи, подлый трус!

«38 попугаев»

44) — У меня есть мысль, и я её думаю!

— А можно я ее тоже немножечко подумаю?

45) Не будем говорить — кто, хотя это был слоненок.

46) Я не хочу быть, извините, напримером.

47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!

Читайте также:  Как вылечить трофические язвы при сахаре

48) Я про одно и то же два раза думать не умею!

«Ну, погоди!»

49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…

50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.

51) Лучший мой подарочек — это ты!

«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»

52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…

53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!

54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.

56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

Кот Матроскин, Зима «Простоквашино»

58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!

«Чебурашка и крокодил Гена»

62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!

64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.

«Ёжик в тумане»

65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!

66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе

«В стране невыученных уроков»

67) — Казнить нельзя помиловать.

— Казнить?! Меня?! А-а-а… за что?

— А за невежество, лень и незнание родного языка

68) — Его что, трамвай переехал?

— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.

«Тайна третьей планеты»

69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

70) Я же просил 400 капель… А здесь 402.

«Летучий корабль»

71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.

72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.

73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!

74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!

75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!

«Приключения капитана Врунгеля»

76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.

77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.

78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета…

«Котенок по имени Гав»

79) — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

80) А давай вместе бояться, а?

Источник

Piligrim
9 (9666)

—С ума сходят по-одиночке, это только гриппом все вместе болеют.
Так вот, если бы все сошли с ума мы меж собой бы договорились

 
1
 нравится

 комментировать

9 лет

КсенияЛи
41 (32924)

Никогда никто не договорится…: (
Разве только если умирать будем вместе …от конца света …но тогда уже будет поздно! 🙂

 
1
 нравится

 комментировать

9 лет

Арина
5 (1181)

Жизнь нам постоянно предлагает выбор и варианты возможных ситуаций.

 
1
 нравится

 комментировать

9 лет

НАГРАДА
81 (89579)

Если бы все болели, тогда кто бы ухаживал тогда за больными? Неее.. я люблю болеть одна… вокруг все мирно ухаживают и берегут покой. А с больными на всю голову людьми ваааще невозможно договориться.

 
2
 нравится

 комментировать

9 лет

Любовь Афаринова
41 (28920)

Иногда бывает массовый психоз. Заражают друг друга.

 
1
 нравится

 комментировать

9 лет

Источник