Травма униженного как вылечить
Понаблюдайте за маленькими детьми или вспомните себя в самом раннем детстве. Мучились ли вы комплексами, задумывались ли над тем, что выглядите как-то не так? Было ли для счастья нужно что-то еще кроме яркого солнышка и маминой улыбки? Дети не знают, что такое проблемы с самооценкой или мучительная ненависть в себе. Все мы приходим в этот мир влюбленными в себя, своих близких и Вселенную. Но из-за психологических травм люди могут терять это состояние. Поэтому, для того, чтобы обрести подлинную любовь к себе, как в детстве, нужно исцелить эти раны. А стоит ли говорить, что любовь к себе — первое и непременное условие счастливой жизни в гармонии с собой и окружающими. Без любви к себе невозможно быть счастливой в любви, браке, в отношениях. Быть счастливой вообще. Без работы с причиной проблемы, самой травмой, не помогут ни тренинги, ни медитации. Какими же бывают эти травмы?
Виды психологических травм и способы исцеления.
Современный психолог Лиз Бурбо выделяет 5 основных травм. Каждая из них имеет свою причину и последствия для человека. Бурбо описывает даже тип телосложения, характерный для людей с той или иной травмой. Она же дает советы, как можно вылечить эти глубокие душевные раны, вернуть любовь к себе и высокую самооценку.
Травма отвергнутого
Отвергнутые дети – это те, кто родился после тяжелой незапланированной беременности, дети не того пола, которого планировали родители. Эта травма происходит также вследствие слишком больших ожиданий родителей насчет способностей будущего ребенка. К примеру, нередко бывает так, что в семье потомственных врачей рождается ребенок с музыкальными способностями. Сначала его всеми силами пытаются изменить, а затем отвергают из-за того, что он не тот, кто им нужен. Травма отвергнутого чаще всего переживается из-за отношения родителя своего пола. Ведь девочки видят в матерях пример для подражания, точно так же как мальчики – наставника в отце. Когда эти люди их отвергают, они чувствуют, что не имеют права на существование.
Отвергнутый человек с раннего детства чувствует, что он не нужен этому миру. Он пассивен, замкнут, старается занимать как можно меньше пространства, как можно меньше общаться. Он избегает одноклассников в школе, затем коллег по работе. Везде старается быть незаметным. Такой человек может часто менять место жительства, работу, круг общения, но везде чувствует себя не в своей тарелке. Тело отвергнутого человека кажется составленным из отдельных, не связанных между собою частей. В их лицах можно заметить резкую асимметрию. Они сложены очень непропорционально. У них часто наблюдается чрезмерная худоба, вялость мышц и хрупкость костей. Они нередко имеют проблемы с кожей, будто говоря «Не прикасайся ко мне!»
Исцелить травму отвергнутого можно через осознание того, что если вы были не нужны своим родителям, это не означает, что вы не нужны целому миру. Ищите свое место в жизни, ваше призвание – ключ к исцелению. Окружите себя людьми, которые уважают и ценят вас, и научитесь с благодарностью принимать эти чувства. Осознайте, что вас можно любить просто потому, что вы есть. Вам не нужно играть роль кого-то другого, чтобы отвоевать потерянное право на жизнь.
Травма покинутого
В отличие от отвергнутого ребенка, покинутый знает, что нужен родителям, помнит, что такое быть любимым. Но получает это слишком редко или резко перестал получать в определенный момент. Травма покинутого образуется, когда родители проводят слишком мало времени с ребенком, постоянно заняты на работе, отдают малыша на воспитание бабушке (даже на время отпуска) и т.д. Эта травма чаще всего происходит с родителем противоположного пола, потому что эмоции, получаемые в общении с ним, более яркие. Травма покинутого может возникнуть и от того, что ребенку до двух лет не хватало физического питания по какой-либо причине. Или же, даже если родители уделяли ему много внимания, оно оказалось не тем, не таким, какого он жаждал. Например, чрезмерный контроль, диктовка каждого шага и т. д., вместо эмоционального тепла.
Человек с травмой покинутого испытывает постоянный эмоциональный голод по любви и ласке. Он готов на все, чтобы получить хоть маленькую порцию тепла. Для этого такая личность привыкла подстраиваться под окружающих. Они сумеют сыграть любую роль, чтобы их полюбили. Такие люди склонны к зависимостям, особенно любовным. В партнере они отчаянно ищут покинувшего их родителя. В них живет огромный страх расставания. Разлуки и разрывы для них подобны катастрофе. Такая личность может чувствовать себя ценной, только пока находится в отношениях.
У зависимого человека проблемы с осанкой: он постоянно сутулится, у него очень слабые плечи и позвоночник, а живот будто выпирает. Такие люди быстро устают, у них пониженный иммунитет, из-за чего они часто страдают простудами. Их особенность — слабый тонус. И это чувствуется во всем. Кстати, часто они страдают булимией — с помощью еды пытаются заесть свой эмоциональный голод.
Ключ к исцелению этой травмы – обретение самостоятельности. Человек с этой травмой должен перестать видеть в партнере родителя и единственный смысл жизни. Уделяйте больше внимания других сферам вашей жизни (друзья, хобби, работа). Особенно важно научиться поддерживать близкие отношения с несколькими людьми одновременно, не скатываясь в зависимость от одного человека. Научитесь чувствовать себя полноценным, даже когда находитесь в одиночестве. Полюбите его, проводите больше времени наедине с собой.
Также важно для избавления этой травмы перестать злиться на родителя (как правило, противоположного пола), ставшего причиной этой травмы. Проработайте эту проблему. Чаще всего, этот родитель тоже в детстве пережил подобное в отношениях с родителем противоположного пола. Простите его.
Травма униженного
Эта травма развивается у людей, которых по тем или иным причинам стыдились собственные родители: из-за внешности, недостаточных способностей и т.д. Данная травма связана с психологическим или даже физическим регулярным унижением. Высмеивая своего малыша, произнося такие фразы как «опять ты все испортил», «другого ждать от тебя нельзя», родители тяжело ранят душу своего малыша. Ребенок, получивший такую травму от собственных родителей, нередко подвергается травле в школе, что только усугубляет ситуацию. Человек, которого унижают, начинает подсознательно получать удовольствие от этого и становится мазохистом. Он начинает привлекать к себе людей, которым нравится над ними издеваться. Постоянно попадает в нелепые ситуации, где его высмеивают.
Человек с травмой униженного услужлив практически до неприличия. Часто берет на себя лишнюю работу, склонен к слепому самопожертвованию. Он стойко сносит все оскорбления в свой адрес. Не умеет говорить «нет», потому что страшно боится кого-то обидеть.
Внешне такие люди выглядят довольно крепкими, но это обманчивое впечатление. Они часто страдают от проблем с лишним весом. Их кожа дряблая, неприятного сероватого оттенка. Верхняя часть тела у них обычно крупнее нижней, из-за этого их тела смотрятся непропорционально. Черты лица мелкие, аккуратные, во многом детские.
Исцелить травму униженного можно через работу с собственной подавленной злостью. Мазохист настолько подавляет свою агрессию, что научается получать удовольствие от ее проявлений в свою сторону. Перестаньте бояться или стыдиться собственного гнева. Это – источник вашей силы, эмоция, которая защищает вас от посягательств на вашу свободу. Практикуйте различные упражнения для разблокирования гнева. Это может быть битье подушки, которое советуют многие психологи. Отличный метод – выйти в поле, где вас никто не видит и не слышит, и вволю покричать. С умением переживать гнев к вам вернется и любовь к себе, и самоуважение.
Травма предательства
Эту травму ребенок получает в отношениях с родителем противоположного пола, который использовал его в своих целях. Известно, что многие мамы, особенно одинокие или те, у которых не складываются отношения с мужем, чрезмерно привязаны к собственным сыновьям. Они могут баловать их, но при этом строго запрещать общение со сверстниками, ревновать к первым влюбленностям сына. Так же и отцы, сами того не ведая, могут использовать собственных дочерей. Для маленького ребенка родитель противоположного пола – непоколебимый идеал и авторитет. И взрослый человек, чувствуя в себе неуверенность, может привязать ребенка к себе, чтобы постоянно получать его внимание и восхищение.
Осознав однажды, что его использовали в своих целях, ребенок становится закрытым, перестает доверять людям. Он стремится контролировать все вокруг, особенно свои чувства к другим людям. При этом у него есть потребность постоянно завоевывать людей противоположного пола, чтобы поднять свою самооценку. Через некоторое время после начала отношений он бросает своих жертв. Таким образом он пытается отомстить той, где причинила ему боль, своей матери. Так же могут вести себя и женщины, завлекая мужчин, а затем теряя к ним интерес.
Люди с травмой предательства ведут себя очень уверенно в обществе, даже вызывающе. Однако их травму можно узнать по постоянному напряжению в их теле, особенно в районе спины и рук. Часто у них бегающий взгляд, они очень внимательны к деталям, сходу замечают то, что скрыто от других глаз. Женщины не могут позволить себе выйти из дома без макияжа. Мужчины слишком тщательно заботятся о своем имидже, постоянно покупают дорогие аксессуары.
Исцелить эту травму можно только признав и прожив свою боль. Не отрицайте собственную травму, не пытайтесь логически объяснить ее или оправдать родителя. Позвольте себе разозлиться на него. Перестаньте стыдиться собственной слабости. Выплачьте все слезы, которые так долго скрывали в себе. Начните строить доверительные отношения с окружающими, основанные на истинной близости. Не используйте близких в своих целях, отучитесь видеть в них лишь игрушки для повышения своей самооценки. Примите собственное несовершенство. Прекратите стремиться к недостижимому идеалу, полюбите себя таким, как вы есть. Ведь вы знаете, что под маской вашей самоуверенности прячется стыд.
Травма несправедливости
Эту травму человек получает в детстве от родителя своего пола. Несправедливость – это постоянные упреки в погоне за недостижимым идеалом. Ребенок чувствует, что бы он ни сделал, он никогда не станет достаточно хорошим для своего родителя, но отчаянно стремится к этому. Тот несправедливо оценивает личность ребенка, преуменьшая его достоинства, и концентрируясь на недостатках. С детства таким людям внушается мысль: у них не существует никаких прав, только обязанности.
Внешне такой человек часто имеет пропорциональное тело, прямой ригидный корпус, отсутсивте лишенего веса. Он стремится к совершенству во всем, поэтому тщательно следит и за внешностью. Часто носит черную одежду, или вещи темных цветов.
Для того чтобы защититься от огромной боли, нанесенной травмой, такой человек старается отрезать себя от любых чувств. Его тело становится жестким каркасом, защищающим от любых эмоций. Часто такие люди всеми силами стараются довести свое тело до совершенства. Это делается с помощью различных диет или занятий спортом до изнеможения. В целом, идея совершенства для них очень важна. Они верят, только добившись идеала, они могут заслужить право на любовь и удовольствие.
Человек с травмой несправедливости всячески избегает любых негативных эмоций. Ему тяжело признаться в том, что у него есть какие-то проблемы, болезни, невзгоды. Он будет оттягивать визит к врачу до последнего, лишь бы не признать, что он болен. Внешне может казаться веселым и легким, но его радость неискренна.
Для того, чтобы исцелить эту травму, необходимо признать собственное несовершенство, позволить себе быть слабым, уязвимым, зависимым. Не оправдывайте собственных родителей за их жестокое отношение «ради вашего блага». Они могли научить вас дисциплине и амбициозности, но отняли главное: спонтанность и принятие себя любым. И включайте чувства. Чаще себя радуйте. Не бойтесь чувствовать.
Татьяна Кулинич для https://junona.pro
© junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт
Источник
В отличие от многих других травм, которые чаще всего появляются из-за нюансов в отношениях детей с родителями противоположного пола, психическая травма униженного – это результат взаимоотношений ребенка исключительно с матерью. Правда, исключения возможны и здесь: к примеру, если у ребенка только отец и он выполняет все те функции, которые обычно возлагаются на маму: приучение ребенка к гигиене, порядку и т.п. Но поскольку такие ситуации все же не так часто встречаются, принято связывать с данной травмой именно маму ребенка.
Как возникает травма?
Поскольку само слово унижение подразумевает определенное воздействие на человека, вполне закономерно, что подобная травма возникает у уже рожденного человека. И в отличие от тех травм, которые родители могут причинить подсознательно, зачастую, даже сами не догадываясь о собственном пагубном воздействии на психику ребенка, то унизить малыша, дать ему понять, что его стыдятся – это можно сделать только сознательно.
Сложно сказать, что руководит родителями в такие моменты. Возможно, если бы каждый из них хоть немного был в курсе того, что ожидает их ребенка после такой травмы, то слова бы подбирались внимательнее. Ведь часто оказывается достаточно одного замечания, высказанного в резкой форме, да еще и при посторонних, чтобы у малыша появилась травма на всю жизнь.
Как правило, травматическими оказываются резкие замечания мамы по поводу того, что ребенок сделал что-то не так: сломал-разбил-разобрал, в особенности, если дело касается не домашних вещей, а чьих-то чужих (к примеру, при походе в гости). У малыша возникает ощущение, что его стыдятся, что он не оправдал ожиданий. Однако впоследствии ситуация может усугубиться: на уже существующую травму униженного накладывается другая ее разновидность, с сексуальным подтекстом. В подавляющем большинстве случаев это происходит тогда, когда мама застает ребенка за мастурбацией. Вместо того, чтобы откровенно поговорить и все объяснить сыну или дочери, большинство мам начинают их унижать, утверждая, что то, чем они занимались – это очень плохо, т они теперь грязные и т.п. Не исключено и употребление нецензурной лексики, после которой психическая травма только усиливается, а жизнь ребенка становится все хуже.
Как жить дальше?
К сожалению, без последствий подобная травма, как и любая другая, для человека не проходит. Теперь его повсюду будут сопровождать чувства, существенно усложняющие жизнь, главным из которых оказывается чувство вины. Тот, кто испытывал его только по действительно важным поводам в своей жизни, вряд ли сможет понять, каково это – постоянно чувствовать себя виноватым.
Впрочем, иногда такое чувство идет униженному на пользу, ведь он стремится доказать, что его обидели несправедливо и на самом деле он заслуживает лучшего. Такие люди зачастую становятся очень исполнительными работниками, причем взваливают на себя не только свои обязанности, но и помогая другим. Впрочем, это только со стороны выглядит, как желание помочь, а на самом деле замысел униженного в том, что до тех пор, пока он помогает другим, что в то время, когда люди будут чувствовать себя обязанными ему – он не будет испытывать чувство вины. При этом любую помощь лично им воспринимают как желание унизить и потому воспринимают в штыки тех, кто изъявляет желание помочь.
Сложности и препятствия
Есть кое-что, чего униженный боится больше всего на свете: это опозорить свою мать. При этом совершенно не имеет значения – жива она или уже умерла: привязанность, привычка поступать так, как заведено – остается до конца жизни.
Основные проблемы в жизни униженного состоят в том, что он не хочет и не может выражать словесно свои чувства. Предпосылкой этого служит все тот же стыд перед матерью, однако впоследствии ситуация усугубляется в разы: как правило, с детства такому ребенку внушалось, что все, что происходит в семье, должно оставаться внутри нее и ни в коем случае нельзя выносить семейные проблемы на всеобщее обозрение. Нечего удивляться, что, став взрослым, такой человек не будет идти на контакт ни со своим, ни тем более – с противоположным полом, что никак не добавит ему счастья в семейной или личной жизни.
Еще один момент, существенно осложняющий жизнь тому, у кого в наличии психическая травма униженного – это его крайняя впечатлительность. Мало того, что она распространяется на него самого, проще говоря – обидеть его может любой человек, даже об этом не задумывающийся, так он считает и других такими же, а следовательно – делает все возможное, чтобы тем, кто его окружает, не довелось испытать такого же чувства. В результате его потребности оказываются на самом последнем месте, и он начинает делать все, даже то, что не должен, лишь бы ему подтвердили, что он действительно нужен.
Не исключено, что вы давно общаетесь с человеком, имеющим травму униженного, и даже не подозреваете об этом. Речь идет о тех, кто за напускной веселостью пытается скрыть свой страх одиночества и ненужности. Все хоть раз встречали таких людей: душа компании, они сознательно стараются вызвать на себя шквал эмоций, в том числе и негативных, чтобы не показать своего унижения.
К сожалению, тем, кто дорожит нормальными отношениями с человеком, имеющим такую травму, следует быть предельно осторожным, ведь любая критика воспринимается ими исключительно с точки зрения самоуничижения.
Источник
Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно.
Исцеление от травмы: практические этапы
Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» и идут дальше, вопреки всему… Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.
Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом. При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.
Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное. Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.
Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм». Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы.
Его программа состоит из 8-ми основных этапов:
ЭТАП 1: ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ
Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.
Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела. Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.
ЭТАП 2: ОБРЕТЕНИЕ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ
Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.
ЭТАП 3: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ИСТОЧНИКОВ «ПОДПИТКИ» И ЛАТАНИЕ «БРЕШЕЙ»
Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?
Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.
После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, и наполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.
ЭТАП 4: ПОИСК БЛОКОВ И ОТСЛЕЖИВАНИЕ ЭФФЕКТА ТРАВМЫ
На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?
ЭТАП 5: АКТИВНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ОЩУЩЕНИЯМИ
Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.
На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди?
Наблюдайте и записывайте свои ощущения.
ЭТАП 6: «КОНТАКТ С ПЕРЕЖИВАНИЕМ»
Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.
«Контакт с переживанием» это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.
ЭТАП 7: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.
Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.
ЭТАП 8: ЗАКРЕПЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА И ДВИЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ
Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев: «Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне».
Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее. опубликовано econet.ru
Автор: Питер Левин, разместила Людмила Колобовская
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Источник
