Все проблемы из детства как вылечить внутреннего ребенка
Неважно, насколько мы велики или малы, почти все из нас пережили какую-то травму в детстве.
Такими травмами могут быть: вашу любимую игрушку выкинули на помойку; вы были брошены своим лучшим другом детства; физическое или эмоциональное насилие со стороны родителей или взрослых.
Работа с внутренним ребёнком является жизненно важным компонентом душевной работы, потому что это воссоединяет нас с раненым элементом себя – внутренним ребёнком. Когда мы вновь соединяемся с этой фрагментированной частью себя, мы начинаем открывать корень многих наших страхов, фобий, неуверенностей и саботажа жизненных структур.
Вероятно, вы будете удивлены тем, что вы откроете, работая с внутренним ребёнком. Вместо того чтобы просто смотреть на симптомы своей боли, вы будете идти прямо в суть и выявлять, когда страх, фобия или определенный образ жизни начал формироваться.
Во-первых, важно понимать, что существуют различные типы детских травм. Они включают в себя физические (включая сексуальные), эмоциональные и душевные травмы. Кроме того, когда детская травма была слишком тяжела или повторялась так много раз, что за этими травмами, потерялась душа. Возвращение души – это процесс «извлечения» скрытых или недоступных частей души.
Однако не все детские травмы приводят к «потере души», но они вполне могут привести к уязвлённой психике. Это может привести к таким проблемам, как депрессия, тревожность, низкая самооценка, фобии, деструктивные модели поведения и даже хронические заболевания.
Примеры детской травмы могут включать:
- Эмоционально недоступный родитель, который скрывает привязанность.
- Наказания посредством: пинков, тряски, ожогов, тряски за волосы, щипание, царапание или промывать рта с мылом, шлепков.
- Растления, показывание порнографии или любой другой сексуальной деятельности.
- Ребёнок, участвовавший в разводе.
- Неуместные или обременительные обязанности (например, забота о своих родителях).
- Не кормили или не обеспечивали безопасное место для жизни.
- Оставление в течение длительного времени без присмотра.
- Эмоциональное пренебрежение, не вырабатывание, поощрение и поддержки.
- Обзывание и словесное оскорбление.
- Унижение личности ребёнка.
- Порча личных вещей ребёнка.
- Завышенные требования.
- Унижения.
- Смерть значимых людей.
- Автомобильные аварии, или других стихийные травмирующие события.
Есть еще много примеров детских травм, эти примеры приведены, чтобы вы смогли предоставить, с чем имеет дело работа с внутренним ребенком. Важно также помнить, что наши родители были не единственными ответственными за провоцирование детской травмы – наши бабушки и дедушки, братья, сестры, иные члены семьи, друзья семьи и друзья детства, возможно, также сыграли свою роль.
Работа с внутренним ребенком – это процесс общения, понимания, принятия и исцеления вашего внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок представляет вашу первую подлинную личность, которая вошла в этот мир; она содержит вашу способность переживать удивление, радость, невиновность, чувствительность и игривость.
К сожалению, мы живем в обществе, которое заставляет нас подавлять внутреннего ребенка и «рост». Но правда заключается в том, что в то время как большинство взрослых физически «выросли», они никогда не достигают эмоциональной и психологической зрелости. Другими словами, самые «взрослые» не очень то и взрослые. Большинство людей остаются в состоянии ребяческого страха, гнева и травм, которые гноятся в подсознании в течение многих десятилетий.
Когда мы отвергаем и заглушаем голос внутреннего ребенка, мы накапливаем тяжелый психологический багаж. Этот неисследованный и неразрешенный багаж заставляет нас сталкиваться с такими проблемами, как психические заболевания, физические недомогания и расстройства в отношениях.
Фактически, можно сказать, что отсутствие сознательного отношения к нашему собственному внутреннему ребенку является одной из главных причин серьезных проблем, которые мы видим в современном обществе. От жестокого отношения к окружающей среде до жестокого обращения с собой, мы полностью отделились от своей подлинной невинности.
Учиться работать со своим внутренним ребенком не означает стать дитём, речь идет о восстановлении связи с искренней, детской частью.
Иными словами, есть большая разница между быть инфантильным и быть ребёнком.
Быть инфантильным вести себя как незрелый или наивный. По-детски это состояние чистоты и невинности. У всех нас есть потенциал, чтобы ощущать подлинную простоту; тот период в нашей жизни, когда мы видели мир с открытостью и удивлением.
Для того чтобы исключить чувство вины, стыда, страха, ненависти, отвращения и гнева, которые мы носим с собой, мы должны исцелить ребенка внутри. Для этого мы должны заслужить доверие нашего внутреннего ребенка через любовь и самолелеянье .
Здесь представлены 4 способа осуществления работы с внутренним ребёнком
1. Поговорите со своим внутренним ребенком.
Признайте своего внутреннего ребенка и позвольте ему знать, что вы относитесь к нему с добротой и уважением.
Вы могли бы сказать своему внутреннему ребенку, например:
- Я люблю тебя.
- Я тебя слышу.
- Мне жаль.
- Спасибо.
- Я прощаю тебя.
Сделайте привычкой говорить со своим внутренним ребенком. Вы также можете общаться посредством ведения дневника, задавая своему внутреннему ребенку вопрос, а затем записывать ответ.
2. Посмотрите на фотографии себя в детстве.
Путешествие в детство с помощью старых фотографий и воспоминаний о важных моментах. Пусть эти фотографии будут запечатлены в вашей памяти, потому что они будут служить вам на протяжении всей вашей работы с внутренним ребёнком. Возможно, вы даже захотите поставить одно из своих фото себя в детстве рядом с прикроватной тумбочкой или в свой кошелек, чтобы напоминать себе о присутствии вашего внутреннего ребенка.
3. Воссоздать то, что вы любили делать в детстве.
Сядьте и подумайте, что вы любили делать в детстве. Может быть, вам нравилось лазать по деревьям, играть с игрушечными блоками, обнимать мягкого игрушечного медведя или есть теплую кашу. Уделите время, чтобы включить ту деятельность, которую вы любили делать в детстве.
Через работу с внутренним ребёнком, люди находят такие стороны себя, о существовании которых они, как взрослые, даже и не знали. Эти открытия изменяют жизнь. Держите сердце открытым.
4. Совершите внутреннее путешествие.
Один из самых мощных способов восстановить связь с вашим внутренним ребенком, чтобы вылечить детские травмы, это совершить путешествие в детство.
Два типа внутренних путешествий: те, которые делаются с помощью медитации, и те, которые делаются с помощью визуализации.
Для того чтобы совершить эти внутренние путешествия важно, чтобы вы сначала получили доверие своего внутреннего ребенка с помощью предыдущих способов. Как только вы выработаете сильную связь с внутренним ребенком, вы можете после этого попросить его, чтобы он показал, какие более ранние обстоятельства жизни создали травму, с которой вы боретесь сегодня.
Как совершить путешествие – медитацию
Присоединение к своему внутреннему ребенку через медитацию – это пассивный процесс: просто глубоко дышите, расслабьтесь, позвольте себе стать свидетелем своих мыслей и задайте свой вопрос. Например, вы хотели бы спросить: «Дорогой ребёнок, когда я впервые испытал травму в своей жизни?»
Позвольте себе стать свидетелем мыслей, которые возникают и исчезают. Ваш внутренний ребенок может помочь вам найти ответы. Помните, что важно быть терпеливым, любить и принимать. Если ваш внутренний ребенок не хочет раскрывать ответ, примите это. Важно, чтобы ваш внутренний ребенок чувствовал безопасность, надёжность и готовность.
Вы можете повторять свой вопрос время от времени, если не возникает никакого ответа внутри вашего разума. Этот процесс может занять от пары минут до часа и более.
Для того чтобы совершить путешествие, вы должны будете иметь опыт медитации. Научение быть свидетелем своих мыслей может занять много практик, поэтому если вы не привыкли к медитации, вы можете сопротивляться этой техникой, первое время.
Как совершить путешествие – визуализацию
Более активный способ связаться со своим внутренним ребенком и ранними травмами посредством визуализации.
Чтобы соединиться с внутренним ребенком через визуализацию, необходимо создать «энергетическое пространство» или безопасное место. Для этого необходимо визуализировать красивый сад или любое место, в котором вы чувствуете себя в безопасности, вдохновленным и целостным. После вхождения в энергетическое пространство, вы можете пригласить своего внутреннего ребенка, чтобы поговорить.
Вот несколько шагов
Расслабьтесь, закройте глаза и глубоко дышите.
Представьте, что вы идете вниз по лестнице.
В нижней части лестницы находится ваше ресурсное место, или безопасное место. В этом месте вы чувствуете себя сильным, надёжным и готовым поддержать.
Потратьте немного времени в вашем ресурсном месте. Погрузитесь в него. Как оно выглядит, пахнет и звучит?
После того как вы познакомились со своим ресурсным пространством, представьте, что ваша маленькая личность входит к вам, возможно, через дверь или водопад.
Обнимите себя – ребёнка, позвольте ему чувствовать себя как дома.
Когда вы будете готовы, задайте своему внутреннему ребенку свой вопрос, например: «Когда впервые я почувствовал себя грустным или напуганным?» Важно формулировать вопрос в детской терминологии.
Ждите его ответ.
Обязательно обнимите его, поблагодарите и скажите, как много он значит для вас.
Попрощайтесь с ним.
Возвращайтесь из своего ресурсного места, поднимаясь вверх по лестнице.
Возвращайтесь к своему обычному сознанию.
Это очень простые шаги, но они обеспечивают план, как выполнить путешествие – визуализацию.
Дети воспринимаю мир иначе, чем взрослые. Мы предполагаем, что какие- то события или явления из детства, не могли доставить нам травму, но у ребёнка это могло оставить глубокие шрамы. Поэтому важно никогда не делать предположений о своем внутреннем ребенке.
Через работу с внутренним ребенком, можно научиться горевать, исцеляться и разрешить те травмы, которые вы бессознательно удерживали так много лет. Это может освободить вас и позволить вам жить жизнью истинной зрелости, эмоционального баланса и благополучия.
Я надеюсь, что эта статья вдохновила вас на то, чтобы воссоединиться со своим внутренним ребенком. Поделитесь, а каким образом вы научились исцелять травмы из своего детства? Спасибо!
Записаться на консультацию можно по телефону или заполнив форму обратной связи, перейдя на страницу с контактными данными.
Источник
Предлагаю прочитать нижеперечисленные «разрешения» (список составлен моей коллегой Ольгой Гусевой) и прочувствовать, как они откликаются в вашей душе: согласие и принятие или недоумение и сомнение, а возможно отрицание и злость.
- можно злиться;
- можно говорить о своих чувствах;
- можно быть неудобным для других;
- можно бояться;
- можно просить о помощи;
- можно отказывать и говорить «нет» без оправданий;
- можно не стараться нравиться и угождать другим;
- можно быть непоследовательным и менять точку зрения, передумывать;
- можно о чем-то забывать;
- можно мечтать о том, о чем хочется;
- можно экспериментировать;
- можно радоваться без причины и грустить без объяснений;
- можно баловать себя без причины;
- можно совершать ошибки;
- можно отдавать и получать что-то безо всяких условий;
- можно признаваться себе в самых неприятных помыслах, поступках и чувствах и не испытывать за это вины или стыда;
- можно ни перед кем не оправдываться;
- можно быть искренним и уязвимым и не стыдиться этого;
- можно просто жить, играя и с удовольствием.
Особенно отчетливо посмотрите, позволяете ли вы себе эти «разрешения» в отношениях – с мужчиной, с ребенком, с друзьями, с коллегами.
Чаще всего наш раненый ребенок проявляет себя именно в отношениях, когда какая-либо ситуация перекликается с его чувствами. Например, женщина в детстве рано потеряла отца (в возрасте до трех лет), у нее осталось глубокое чувство брошенности и ненужности (неудовлетворенная потребность). Теперь, выстраивая отношения с мужчинами, она постоянно, на неосознанном уровне, боится быть брошенной и ненужной. Так проявляет себя ее внутренний ребенок, наполняя ее чувствами обиды, недовольства, злости в те моменты, когда ей кажется, что она не нужна мужчине (он не позвонил лишний раз, не сказал, во сколько будет дома). Он (внутренний ребенок) очень боится повторения той детской ситуации и той несоизмеримо тяжелой боли и всеми силами «пытается защитить» ее. И таким образом женщина оказывается вовлеченной в ворох своих детских переживаний и оценивает сегодняшнюю ситуацию с позиции своего прошлого. Ей сложно признать, что мужчина может не звонить, потому что просто занят на работе, или не говорит, во сколько приедет, потому что не знает точно, когда освободится, и что при этом она ему также нужна и важна в его жизни. Она смотрит на ситуацию только через призму себя, не веря до конца в то, что ее могут любить и заботиться, и проявлять свою заботу не так, как она себе это представляет.
Чтобы освободиться от влияния детских травм, переживаний, чувств, необходимо прожить заново эту боль, позволить себе все вышеперечисленные «разрешения» и таким образом «успокоить» своего внутреннего ребенка.
Безусловно, это не может произойти в один день, по взмаху волшебной палочки. Это довольно долгая, кропотливая работа, поскольку ваш внутренний ребенок был «ранен» очень давно и научился выстраивать защиты для своего выживания. Чтобы исцелить его порой необходима долгосрочная терапия, где психолог становится попутчиком. Он снова и снова говорит вашему внутреннему ребенку слово «можно», он принимает всю вашу боль и позволяет ей безопасно проявиться, он поддерживает вас в принятии ваших «страшных», «опасных для жизни» чувств. Он создает безопасные условия для формирования у вас внутреннего любящего родителя и внутреннего мудрого взрослого для исцеления вашего внутреннего раненого ребенка.
Безусловно, без вашего участия, желания и высокой мотивации ничего не изменится. Только совместная работа принесет вам ощутимый результат.
Рада быть с вами,
Ольга Фомина
Источник
Сегодня я предлагаю полечить внутреннего ребёнка. Зачем это нужно и кому? Мне кажется, любому, ведь идеальных родителей не существует, нам всем есть, что рассказать психоаналитику. Но некоторым это просто необходимо.
Сегодня я предлагаю полечить внутреннего ребёнка. Зачем это нужно и кому? Мне кажется, любому, ведь идеальных родителей не существует, нам всем есть, что рассказать психоаналитику. Но некоторым это просто необходимо.
Сегодня я предлагаю полечить внутреннего ребёнка. Зачем это нужно и кому? На самом деле, став родителем, я на собственном опыте убедилась, какой это огромный труд, в первую очередь эмоциональный.
При этом я также убедилась, что трудности родительства, собственный негативный детский опыт и другие «отмазки» не освобождают от ответственности. Если бог наградил тебя таким счастьем как ребёнок, будь добр, соответствуй гордому званию родителя. Ищи внутренние ресурсы, вылечивай травмы, добывай необходимую информацию. Любовь — это активная вовлечённость, а всё что кроме — лишь красивая пустая обёртка. И потому так больно и горько бывает признать, что ты в детстве был лишён в какой-то мере этой базовой потребности — чувствовать себя любимым и нужным. Причин может быть множество — от жизненной необходимости родителя много работать до болезни одного из родителя или его отсутствия. Но признать наличие проблемы бывает необходимо, чтобы отделить зёрна от плевел и не проецировать всю боль детских травм в отношениях с ребёнком и супругом.
Конечно, детско-родительские отношения вряд ли бывают идеальными, но если человек раз за разом возвращается к данному вопросу, долгое время не может решить свои эмоциональные и поведенческие проблемы, например излишней агрессивности, робости и несамостоятельности, то наверняка, ему стоит обратить свой взгляд в прошлое. Почему происходит проекция, даже против воли, догадаться не сложно. Если человек с детства существует в определённой системе отношений, он будет её воспроизводить как единственно безопасный и известный способ взаимодействия, будет ощущать комфорт только в болезненных нездоровых отношениях.
Вот какие слова я встретила в книге «Токсичные родители» Сюзан Форвард, написанные её читательницей: «Страница за страницей, я узнавала саму себя и узнавала своего мужа, и я поняла не только то, что он подвергал меня абьюзу, но и то, что я была наследницей нескольких поколений женщин, мужья которых издевались над ними. Ваша книга дала мне необходимую решимость, убеждённость и храбрость для того, чтобы покончить со всем этим. Я не уверена, что мой муж будет готов изменить своё поведение, и не уверена, что я останусь с ним. Но я уверена в том, что мои дети больше не будут видеть, как над их матерью издеваются, и я также не допущу, чтобы они росли в обстановке вербального абьюза. Мои сыновья не усвоят мысль о том, что у них есть право издеваться над женщинами, а моя дочь не выучит роль жертвы. Я благодарна Вам за то, что Вы научили меня, как это сделать». Хотя роли и персонажи могут меняться, цикл насилия может повторяться поколение за поколением. Сценарий семейной драмы может казаться различным от одного поколения к другому, но результат всегда одинаков: это боль и страдание.»
Это нормально и естественно — если зверь всю свою жизнь жил в тесной неудобной клетке, ему будет тяжело освоиться на свободе. Каждый выбирает знакомое, воспроизводит известные способы взаимодействия даже помимо воли. К сожалению, наших родителей и нас не учили мастерству родительства. К сожалению, не все мы умеем быть счастливыми. Получается всё очень просто — каждый даёт то, чем богат. Счастливый пытается осчастливить, несчастный… ну вы поняли. Если человеку мешают негативные установки, суждения, примеры родителей, влияя на их уже взрослую жизнь, от них нужно избавляться, как минимум осознавая, что проглоченный в детстве интроект негативной проекции не является истиной в последней инстанции.
Многим родители внушали нарочно или случайно установки типа «ты идиот», «ты ни на что не способен» и т.д. Ещё чаще проявляли безразличие, равнодушие, бессердечность. Самое, на мой взгляд страшное, что может причинить родитель — это подвергнуть ребёнка физическому абьюзу и инцесту, когда ребёнок усваивает установки типа «бьёт значит любит» или начинает ощущать себя грязным, испорченным. Поэтому иногда очень важно осознать реальный вред родительского абьюза.
Освободите своего внутреннего ребёнка, маленького, зависимого и совершенно беззащитного, от комплекса вины от того, что ему не доставалось любви и внимания, что он подвергался агрессивным нападкам родителей или страдал от их безразличия. Полюбите и пожалейте этого ребёнка. Вина за несчастное детство целиком и полностью на ваших родителях. Они плохо выполняли свою родительскую миссию. Это их ответственность. А то, что происходит с вами сейчас — это уже ваша вина и ваша ответственность. Только осознав всю свои боль, страх и гнев на родителей, вы сможете контролировать собственные эмоции и проявлять иное, отличное от родителей поведение. Можно написать письма обидчикам, поговорить с фотографией, сходить к психологу или обсудить свою боль с родителями. Главное — увидеть проблему и начать с ней работать. Часто разговор с родителем даётся крайне тяжело, ведь чем более разрушительно было их поведение, тем более высокой стеной отгородились они психологическими защитами от восприятия правды о себе.
На мой взгляд, самая разрушительная для ребёнка (даже взрослого) защита — это отрицание. То есть с подобными родителями любой разговор заканчивается словами «ты всё придумал», «тебе приснилось наверное». Весь ужас подобных слов в том, что они начисто подрывают уверенность человека в самом себе и собственной адекватности, а на неустойчивом фундаменте сложное здание эмоциональной стабильности стоять не будет. Ваша задача в отношениях с родителями — это выстраивание собственных границ, в рамках которых вы будете себя комфортно ощущать. Даже с погибшими родственниками или опекунами возможно и иногда необходимо «расставить все точки над И», ведь последние существую внутри нас в виде установок, суждений, возможно даже внутреннего голоса.
Иногда бывает сложно обнаружить связь между поведенческими проблемами в настоящем и травматмческим опытом прошлого, но если это удалось сделать, мы можем осознать и «поймать» истинные причины гнева, неуверенности, тревожности и недоверия. Часто детям стыдно испытывать негативные эмоции вроде гнева и страха по отношениям к родителю, ведь в нашей культуре принято практически обожествлять старшие поколения, оставляя им право совершать любые ошибки. Это само по себе неплохо, пока ребёнок несовершеннолетний, так как даёт возможность опереться на родителя. Но после это может стать большой проблемой. Наши любые эмоции должны быть безоценочны, чтобы помочь нам выяснить ЧТО конкретно «болит» и постараться это вылечить.
К сожалению, иногда от осознания собственной боли в прошлом приходить грусть и скорбь по собственному детству, которого не было, по чувству доверия, которое было растоптано, по добрым и справедливым родителям, которые не были таковыми. Скорбь однажды проходит и остаётся свобода. Свобода выбирать свою жизнь и долю участия своих родителей в этой жизни.
Работайте над собой, узнавайте себя, если вы чувствуете, что вам это нужно. МЫ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ СУДЬБУ И СУДЬБУ НАШИХ ДЕТЕЙ. Привожу отрывок из книги «Токсичные родители»:
«У нас есть возможность изменить судьбу наших детей. Когда мы сбрасываем с плеч доставшийся нам в наследство груз вины, ненависти к нам самим, мы освобождаем от этого груза и наших детей. Когда мы разрываем семейные поведенческие шаблоны и прерываем цикл насилия, мы делаем неоценимый подарок нашим детям, нашим внукам и правнукам. Мы строим будущее.» Сделав невидимые бессознательные нити прошлого видимыми и осознанными, мы можем освободится от желания бесконечно отрабатывать невротические отношения с партнёрами/ заместителями наших родителей, пытаясь заслужить их любовь и одобрение, подвергаясь очередному абьюзу, создавать созависимые отношения. Не забывайте, что мы подаём пример своим детям. Научите их своим примером доверять своим чувствам, ощущать и проявлять любовь, признавать свои ошибки, которые непременно будут.
Цитата из книги: «Когда мы извиняемся перед нашими детьми, мы учим их доверять их собственным чувствам и ощущениям. Мы говорим им, что те наши действия, которые показались им несправедливыми, действительно были несправедливыми. Кроме того, мы показываем им, что мы тоже можем ошибаться, и что мы готовы нести ответственность за свои ошибки. В этом заключена мысль о том, что наши дети также имеют право на ошибки, при условии что они согласны нести за них ответственность. Извиняясь, мы предлагаем нашим детям пример по-настоящему любовного поведения. У нас есть возможность изменить судьбу наших детей.»
И напоследок, пообещайте себе, что вы измените поведение по отношению к себе, своему ребёнку, своему супругу, научитесь отстаивать границы личных интересов.
Все мы небезгрешны и неидеальны, но не позволяйте ошибкам прошлого поставить крест на своём будущем.
Заинтересованным данной проблемой рекомендую к прочтению книгу, чтобы максимально полно без возможности помощи специалиста проработать детские травмы.
Источник
